比較常見的情況，是媽媽認為自己的生活經驗、社會閱曆、智力、道德觀等都遠遠超過孩子，因此自己做出來的事情理所當然正確，至少比孩子的正確。於是，媽媽有時會“閉目塞聽”，根本不去聽孩子說了什麼，或者並不深入思考孩子話語的正確性，就強行讓孩子依照自己的想法來做事情。這就導致了“一言堂”教育方式的存在。其實，媽媽們應該明白這樣一個道理：正是因為孩子沒有被過多的社會經驗、閱曆、道德觀等影響，所以他們的想法往往不受束縛，他們的想象力、創造力，往往出乎大人的意料。因此，如果媽媽不強製讓孩子按照自己的想法行事，至少他們的想象力、思考力就能夠得到鍛煉，甚至在一件事情的處理上，他們往往能想出比大人更好的方法。想必當了媽媽的人，在生活中也多少會遇到類似的事情：自己百思不得其解的難題，有時被孩子一句無心的話就解開了。可見，如果媽媽不希望孩子思考、想象的機會被扼殺，那麼遇事就要充分尊重和考慮孩子的意見，不要總認為“他是小孩子，能說出什麼有用的話”。
還有一種比較常見的情況，媽媽通常不太會認真傾聽孩子的想法——媽媽心情煩躁或者事情緊急的時候。很多媽媽並不是不懂得正確的教育和溝通方法，隻不過在平時閑來無事時，能夠心平氣和地和孩子“對話”；而一旦遇到不開心的事情，心情煩躁起來，或者在事情的緊要關頭，媽媽就會變得急躁、失去耐心，別說考慮孩子的意見了，往往是孩子剛張口說，媽媽就中途不耐煩地打斷了。這樣的做法，會嚴重打擊孩子的自信心，很可能隻一次，孩子表達的欲望就被打擊回去了。下一次麵對問題時，即使孩子心中有想法，也不一定敢於表達出來；甚至孩子會覺得即使自己想了、說了，媽媽也懶得聽，因而幹脆連想都不想了。可見，無論在什麼情況下，當孩子要表達內心想法時，媽媽都不要嗬斥他。我們在生活中總是能見到一些成年人甚至中年人，說起話來也唯唯諾諾，聲音小得像蚊子，表達起來也很不順暢，多半就是因為從小就在家長的“強大勢力”下形成了不敢說話的習慣。假如事情真的處於危急關頭，媽媽實在沒有時間聽孩子說話，那麼媽媽也要認真地告訴孩子：“媽媽很想聽你的想法，但是現在事情很緊迫，媽媽先解決事情，稍後再聽你說。”讓孩子知道媽媽關心他的想法，這要比他的話被媽媽硬生生“頂”回去，要讓孩子心裏舒服得多。
在教育中媽媽並非永遠正確，還表現在，媽媽所說的話、所辦的事情，的確存在值得商榷的地方。往小了說，在和孩子做遊戲的時候，媽媽的某些做法可能就是繞遠的，是效率比較低的，而頭腦靈活、平時常與遊戲打交道的孩子，總是能以最快的速度、最佳的方式完成遊戲。因此，在這些事情上，媽媽就要放寬心胸，勇於讓步，給孩子充分發揮的空間，而不要將自己的方法強加於孩子身上。往大了說，在某些是非觀念上，媽媽的想法也可能會輸給孩子。比如，孩子要懂得分享，經常把自己的食物和玩具與其他的小朋友共享，但假如媽媽很關注節儉問題，就有可能教孩子要自己享用食物和玩具。這樣，媽媽就有可能傳遞給孩子一個錯誤的觀念：自己的東西隻屬於自己，不能分享給別人。這些觀念的形成，對於孩子的成長是不利的，對於其將來的人際關係也是有壞處的。所以，媽媽也要時刻檢視自身，要認識到自我觀念中不足的部分，調整對孩子的教育方式。
薇薇是個非常聰明的孩子，她剛進入小學一年，就出類拔萃，在接連幾次測驗中都得到了前三名的好成績。媽媽陳青為此很是高興。這天，陳青去接薇薇的時候，發現她臉上全是笑意，一蹦一跳地來到陳青身邊。陳青笑著問：“薇薇，今天是不是又得到了老師的表揚？”薇薇想了想說：“也是，也不是吧。”陳青好奇地問：“那是發生了什麼高興的事呢？”薇薇笑得更開心了：“今天老師先是表揚了我，然後讓我幫助考試最後一名的小偉，每天教他做題！”薇薇興奮極了，手舞足蹈地對媽媽說著。陳青一聽，臉色立刻昏暗下來。她二話不說，拿出手機撥通了薇薇班主任的號碼，表示不同意讓薇薇和“差生”接觸過多，否則薇薇的成績也會變差雲雲。薇薇在旁邊聽著，小臉立刻陰沉了起來，笑意全無。回到家裏，她鼓著臉，再也忍不住了，衝著陳青大喊：“老師說同學之間要互相幫助！媽媽不對！”陳青頓時愣住了，她仔細想了一下，雖然覺得孩子的話有點道理，自己太大驚小怪了，但嘴裏還是回了一句：“媽媽說不許就是不許，你還小，必須聽媽媽的話！”
陳青或許覺得自己的權威受到了質疑，抹不開麵子承認孩子是對的，於是嘴上回答了這樣一番話。但這樣的回答，就有可能給薇薇帶來兩個錯誤信息：第一，孩子自己的思考是沒有用的，凡事都是媽媽說了算；第二，自己可能真的錯了，要管好自己的學習，遠離“差生”，以免自己也變成“差生”。這不僅會讓孩子失去集體感，還可能讓孩子變成一味服從家長、沒有自我意識的“小布偶”。