嘿咻之後別忘了開個“研討會”
智囊團
作者：楚水
作為兩性間最親密的互動，性愛卻常常是不完美的。你能欣然接受對方的每一次要求嗎？你和伴侶總能配合得如魚得水嗎？你總能收獲滿足和愉悅嗎？顯然，答案往往是否定的。性愛中的微妙互動會引發伴侶雙方截然不同的情緒體驗，可我們卻常常忽略這些摩擦和困惑，將其積壓在心底，拖到下一次的親密互動中，久而久之，對親密關係造成了損傷。
道歉是健康性愛關係的重要指示器之一。一段健康的性愛關係中，一方會真誠地道歉，一方則會大度地原諒。而大多數伴侶卻是想當然地沉浸在自己的世界中，受到傷害的一方則因得不到相應的補償而臨陣脫逃，或者用沉默懲罰對方。
下麵，讓我們通過3個真實的故事，看看為性愛道歉為何如此重要，我們又該如何表達吧。
1.挑剔和比較，會讓我“短路”
口述：大勇
男人自然都很清楚自己的需求，可性愛畢竟不全是為了自己快樂。有時候，雖然感覺不強烈，我還是會為了“討好”翠屏而戰鬥一番。可翠屏卻常常不領情，對這種事不上心不說，我再怎麼努力表現，她也頂多給個“中評”。
我在床上努力耕耘，最怕聽她說“哎呦，你幹嗎呢？以前不是這樣的……”整個人就會泄了氣。這不昨天，我正打算大戰幾百個回合，翠屏又使出她那三板斧，那些話，好像是嘲笑，又像是指責，總之，心煩意亂之下忽然沒了興趣。
“哎，你怎麼了？”見我停了下來，翠屏問我，我賭氣沒理她。
幾秒鍾後，翠屏才終於意識到不對勁兒了，又問：“還要繼續嗎？”
“不了，改天再說吧！”
“你這是怎麼了？以前不是好好的嗎？”翠屏捅了捅我的後背，撒嬌地問。以前，又是以前！翠屏特別愛比較：“上次好像比這次時間長吧？”“之前用這個姿勢挺舒服的，這回怎麼沒啥感覺呢？”性愛又不是淘寶，不需要討價還價，更不需要貨比三家！除了差評，她就不能說點兒像樣的話嗎？
道歉關鍵動作：表達歉意
激情，不會無緣無故地消退，伴侶沮喪的感受定然有原因。當伴侶的激情忽然一落千丈，你是不是該反思一下自己的所作所為呢？
性愛中，兩個人的感覺難免不同步，所以，一方可能會忽略另一方的感受，在性愛中造成傷害。這種時候，雖然不知道具體的原因，你也可以真誠地說：“我感覺自己好像做了一些錯事，傷害了你的感受。”如果伴侶沒有回應，說明他現在不想談。“也許現在說這些不合適，如果有機會，希望你能告訴我為什麼，我會很高興的。”這些話會表達你對他的“尊重”。為性愛道歉後，可能會將兩個人的對話引向更深的層次，探討彼此不同的需求和感受。心平氣和地溝通，才有機會消滅掉阻礙你們性愛的“頑疾”。
故事中的大勇被翠屏的無端“指責”影響了情緒，除了表達歉意，他們也該思考：性愛時怎樣的語言才是合適的？性愛進行中，明顯不是溝通的最佳時機，無論你說什麼，伴侶都會覺得你的心思沒在這兒。這時候，用聲音來表達激動或不滿就已足夠。性愛結束後，如果想溝通“時間長短”“姿勢體位”等問題，也請含蓄一些：“如果能……就更好了……”久經“沙場”的老將們，一聽就明白是怎麼回事了！
2.性愛失敗，誰該向誰道歉
口述：花結
我向往自由的性愛，一切跟著感覺走。有時候，我會像蛇一樣纏住老公的身體，引誘他；有時候，我會很敏感，顫抖著體驗他的撫摸；有時候，我會溫柔地抱著他，平靜地等待他來開采我的每一絲感受……可是，他的強勢卻將美好的性愛變成了一場夢魘。
每當我陶醉在自己的想象和感受中時，常會聽到他的催促：“你怎麼沒反應？”稍微沒跟上他的動作，又會被訓斥：“你到底能不能配合？”慢慢地，我在做愛中弄丟了自己的節奏，成了任人擺布的“玩偶娃娃”。我這邊慢下來，他那邊卻想加速，好幾次，我們都到不了高潮，草草收場。“我看啊，這避孕套是白準備了！”幾次不爽，老公發起了牢騷，順手將套套扔在地上。一來二去，我們就吵了起來—他攻擊我反應慢、不懂情趣；我說他自私，不顧及我的感受。然後，就是長時間的冷戰，性愛掛起了免戰牌。有一次，老公衝動之下想要做愛，我心裏別扭，不理他，結果他竟然可憐兮兮地說：“老婆，我在床上向你道歉！”什麼？用性愛來道歉嗎？