男女差異大吐槽，怎麼給他一份“走心”的愛
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作者：本刊編輯部
婚姻中的男女差異讓很多小夫妻誤會對方的所作所為，常滿腹小牢騷，讓我們來聽聽這些妻子和丈夫怎麼說。
男人追求“大”，女人在意“小”
主控：
那些為家事煩惱的“絕望主婦”們
粉紅兔子：為什麼每次旅行我都要負責攻略，他隻負責玩？
每年兩次的自助遊計劃，說複雜也談不上，卻真心是個費時間費精力的事兒，不說追求完美吧，總得對得起這來之不易的假期啊。以前，老公倒也自告奮勇地做過兩次，可那攻略的質量實在不敢恭維，顯然是沒用心！說他兩句，他反倒給我撂了挑子，“幹嗎用你的標準來衡量我，白費我那麼多腦細胞，還得被你埋怨，以後我都不管了。”不懂他幹嗎發那麼大的脾氣，什麼事情不都是熟能生巧嗎？他就不能在這件事情上用用心嗎？
小雨晨：男人就會裝酷，表揚我一下怎麼了？
當年，我意外懷上雙胞胎，辭掉了世界500強的好工作，心甘情願地做了一名家庭主婦。要知道，打理家務、做飯、照顧孩子，全天候365天無假無薪，這工作可絕不輕鬆。老公倒是對我很好，唯有一點，他從來不會甜言蜜語。有一次，他出國期間孩子和婆婆先後生病，忙得我四腳朝天，他回來竟然連一句感謝的話都沒有。我氣不過，跟他抱怨，“人家老公嘴都可甜了，你就不能表揚我兩句嗎？”老公卻不以為然，“你是幼兒園小朋友啊，還得讓人表揚，再說了，咱倆之間還需要那麼客套嗎？”
蓉蓉：女人就該是“大內總管”，家裏的事兒都不能指望他嗎？
他對工作很上心，是單位的重點培養對象，每天回家都在書房裏忙活。男人奮鬥事業我不反對，可也不能不顧家吧。更換家電、找小時工、為雙方父母準備禮物，不管你跟他商量什麼事兒，他都是一臉茫然，拿不出個方案來，還總說：“老婆，這些事一向是你做主，我也不知道啊。”那磨唧的樣子跟工作時的麻利兒可是截然相反。哎，本來是好心為他分擔，卻成了我大包大攬一個人張羅了。
專家有話說：
表麵上是女人抱怨男人對家庭事務不上心，其實本質上不得不說，是因為對於“為家庭做貢獻”的理解，兩性間確實存在著不小的差異。男人認為，貸款買房、升職加薪這樣的“大事”才是我對這個家的巨大貢獻；而女人眼中卻事無大小，你給家裏買車和我哄孩子睡覺的意義是同等的。所以，男人常常不能理解，為什麼我承擔了旅遊費用，妻子還要因為做攻略的事情斤斤計較；為什麼我在外麵努力打拚，她還因為缺少一句不實用的“誇獎”而生氣？隻注重“大”而忽略“小”的認知，讓男人們錯誤地認為隻有努力工作才能帶給家人幸福感，甚至他們總想挖空心思送給妻子一份大驚喜，卻忽略了細枝末節上的嗬護往往對女人更為重要。另一個兩性間的差異也時常讓丈夫們感到“無奈”和“不被理解”，男人和女人采取了完全不同的“計分係統”：男人覺得自己上交了三倍於妻子的薪水，就該在家庭貢獻積分榜上獲得30分，所以他們心安理得地享受妻子的照顧；可女人不是這樣計算的，一件事情隻能積1分，不同的貢獻和付出才能累計分數。
了解了這些差異，或許我們就能找到正確的做法：既然擁抱、讚美、陪伴這些不實用的“小事”能獲得妻子如此高的認可，那丈夫們何不多做嚐試？同樣，既然丈夫在家庭貢獻積分榜上的分數如此落後，那妻子們何不停下來休息片刻，將更多的心思用在向伴侶尋求支持的技巧上？一個比較明智的做法是，女人為自己畫出一條明確的底線，在底線之上的範圍內，你可以無休止地、毫無怨言地付出。如果越過了界線，就要強迫自己停下來尋求支持和幫助，否則你的“炫耀”和“比較”隻會把男人越推越遠。
男人爭的是控製權，女人要的是參與感
主控：
那些因錢生隙的癡男怨女們
偉峰：再見，我的工資卡！男人的日子就該這麼悲催嗎？
媳婦、老媽外加丈母娘，一致要求我把錢交給媳婦打理。好吧，誰讓人家是會計呢，我哪敢不從。可是，一到月底，老婆就追著我對賬單，“信用卡的開銷怎麼這麼多？咱們不是想買車嗎？得開源節流啊，讓你記賬你又不肯，快來跟我對賬！”一聽這話我就頭大，大男人誰記賬啊，再說我又不是她們單位的資產，不用那麼嚴苛吧！
洋洋：咱家你是經濟大支柱，但我的小錢我就不能說了算嗎？
老公的收入比我高很多，家裏的各種開銷都是他花錢，我的工資也就順理成章地成了零花錢。我從不幹涉他怎麼花錢，可他卻特別愛管著我，“又買衣服啊，你衣服多得櫃子裏都放不下了”“你辦這個瑜伽卡能堅持嗎？又被銷售忽悠的吧”“那些美容項目安全嗎？你先調查調查再買吧”……他總是這樣，每件事都要管我，弄得我都不敢花錢了。
妮妮：豪邁花錢就表示你愛我嗎？
老公花錢一向大手大腳，高舉“不會花錢就不會掙錢”的口號我行我素。每年我的生日和結婚紀念日，他都會送我一件首飾，而且多是價格不菲，這讓閨蜜很是羨慕。可我卻越來越不開心，這些首飾就好像他的籌碼，對他而言，給我花錢就是愛我的表達和地位的象征，卻不知道也不在意這根本不是我想要的，金錢和物質的堆砌，好像把我們隔得越來越遠……
專家有話說：
經濟問題，家裏的大事。對女人來說，自己掙錢、經濟獨立的意義是想花多少花多少，想買什麼買什麼。但對男人來說，他們更在乎的是經濟大權是不是握在自己手中。
所以，盡管目標當前、男人仍會拒絕老婆提出的“記賬”要求；他們會按照自己的理解，製止老婆做那些看起來無益於家庭經濟建設的事兒；他們會按照自己理想的模樣為老婆添金置銀，卻不問對方的感受……男人們這些“自我”的行為常會令女人沮喪。其實，女人們誤解的一點是，男人並不是有意和妻子作對，而是要確保自己牢牢掌握著經濟大權。男人害怕妻子以“愛”的名義改造自己，“你這筆開銷不太合理”“以後你別擅做主張買東西”，這些話，在他們聽來就像一種侮辱，所以，他們不敢和妻子分享經濟大權。
麵對經濟分歧最有效的辦法是，女人以一種“求助者”的姿態邀請對方一起解決家庭經濟問題：“老公，咱們打算年底買車，但是半年隻攢了3萬塊，你有什麼建議嗎？”“老公，你覺得咱們倆一個月花多少零花錢比較合適？”當男人聽到女人這樣陳述問題時，他們會感受到女人的善意和寬容，自然可以放下防衛，和愛妻“共商大計”。要知道，男人一旦感覺到他才是問題的最終解決者，而不是女人眼中亟待解決的問題時，他一定會心甘情願地為你做出改變。