腹痛，一天天加劇，可是我能去醫院嗎，我能那麼光明正大的宣告著什麼嗎？
即使在黑夜裏，咬著牙忍著，即使麵對你的不理解，我還是忍著。
可是，為什麼我們卻還是鬧開了呢，就那麼不經意的幾句話，我們就又吵架了，然後，不管不顧的說，我們既然彼此都看不慣，就分手算了。
是嗎？
就那麼容易嗎？
我不願意，真的很不願意，我很害怕，若是我能勇敢一點，該是多好。
可是我為什麼還要傻傻的翹課跑去你那呢，希望著能將你挽留呢，可是到了你那，你卻還是那麼冷漠的對我，一個人睡覺，看都不看我，你知道，我感覺很難受，心裏，身體都如此。
竟然會有想吐的感覺，忍不住的想吐，可是你注意到了嗎？
你還是那麼執著的要分手，任我哭的淚人般，任我那麼的求你，我問你，若是我真的有了孩子，你要怎麼辦，你說你會負責。
可是，你的負責隻是陪著我把孩子打掉，然後，我們還是各走各的，那麼就是負責了嗎？
我不知道，那次為什麼會和好了，或許，是因為我真的懷孕了，當看到那雙線時，你心裏想的是什麼呢？
會不會想著怎麼就這麼倒黴呢，想著該是如何要擺脫我呢？
我的心很痛，肚子亦是如此，那時真的很想騎著自行車，然後瘋狂的做著一切。
那麼這個孩子就沒有了，雖然，這是我的第一個孩子，可是，他來的真的很不及時，他來了，可是我們卻還是要散了。
即使，麵對我的很低微的請求，我說，若是我們不分手，你能不能答應我們再也不會分開了。
可是，你隻是笑笑，等我說的多了，哭了，你卻生氣了，你冷冷的看著我，埋怨著我一直哭。
你不願意給予我任何承諾，哪怕就是一個敷衍都沒有，你知道那時的我心裏很難受，不是嗎？
我很怕，沒有了孩子，你真的就不要我了，你真的就永遠離開我了。
我很傻，傻到了真的不知道該做什麼才能挽回我們的愛情，即使這般的委曲求全，可是，為什麼你還是一點都不領情。
在你那呆的幾天，我是哭了很多次，我多希望能用眼淚打動你，讓你知道，我比你難受，我還懷著孩子，我還有麵對這樣的一個負擔。
可是，可是，我不知道怎麼說，我很希望，我們真的不要分手了。
你知道，其實我心裏很開心，因為，我有了你的孩子，雖然，知道他的來臨是那麼的不恰當，可是他畢竟是我和你的孩子。
所以，當我跟你說著他給我帶來的一係列身體的反應時，在我那有些抱怨的後麵，其實都是覺得很歡喜的。
隻是你體會不到這種感受，你不在我身邊，你不會知道，嘔吐時，腹痛時，還有，用手撫過腹部時，那些或是難受，或是幸福的感覺。
所以，直到孩子被打掉了，你還是覺得那隻不過一個負擔。
你並不承認那是你的孩子，所以，麵對我傻傻的跟你說，我要給我的孩子取一個什麼的名字時，你還是那麼不屑的笑笑。
你雖然還是會附和著我，可是你的心裏又怎麼想呢?
覺得我很傻，不是嗎？
我知道，我是很傻，永遠都不會愛惜自己，雖然，有你一起陪著去到醫院，可是，我卻覺得還是很孤單，那些個檢查項目，你永遠都不會知道會讓人覺得有多羞恥，那樣的痛苦，其實真的很難言語。
我說，有了那些檢查之後，我以後再也不會想做愛了，你能知道那些個冰冷的儀器就那麼無所顧忌的插入下身，會是多麼惡心的感覺嗎？