現在想來，別人眼中優秀閃耀的你，真是委屈了。
我對自己說，你李喬序真的不夠愛我吧。所以你可以喜歡我的同時和別人在一起，所以你可以和我傳信息到睡著，而且從沒有說晚安的習慣，所以你隻在想起我的時候聊幾句，想不到的時候，好久都對我不聞不問，所以你可以在開了**的時候沒有主動關注我，所以你在我的生活裏神出鬼沒，所以在我向你抱怨之後不做任何改變。當然了，李喬序你不是我的誰，所以沒有必要為以上的種種愧疚，所以你可以不夠愛我，更可以不愛我。
而我也是一樣的。從來沒有為你改變什麼，一樣說著粗俗的話，即使你說你不習慣聽女生這樣說；住在一起之前沒要緊事的話，從不主動發信息打電話，一如我對待我周圍的甲乙丙丁；我那時不會告訴你我的煩惱，不會告訴你我的憂愁，不會遷就你的那些我所不習慣的事，會很沒愛的嫌棄你的表達能力，會說特別客氣的話，也會說特別不客氣的話。我想我從那時起就不夠愛你，或者是不再愛你了吧。
是哪裏出了問題，讓當時那個癡情、執著、安心的小女生變成如今怯懦世俗、猶豫揣測的我。不再單純的、不存雜念的喜歡當時愛死了的你，開始擔心考慮，開始為為未來定奪得失，開始猶豫，倘若一個活生生的單身的你擺在我麵前，我果然會留心的去計算一番，去看所得的結果是否可以和我要的未來畫一個大於等於號。
我也考慮過，或許放在當時的年紀，當時的你，我一樣會喜歡的那麼純粹吧，現實是，我們之間隔過了一個成長的距離，就是這段成長，讓你變成了別人口中的你，讓我變成了自己眼中的自己，就是這段成長，擺在我們之間，誰都不敢逾越一步，生怕走到麵前，看到的對方都是一個不可思議的陌生人。也或許，當時喜歡上的，本就是一個陌生的人，隻不過，年紀輕輕，相信愛情罷了。誰又強求那個時候的動心還攜上個未來，所以，那時的我，可以不求回報的，安靜的站在你身後，任性的喜歡著你，不去打攪你的生活，不去試探你的心，正如那句人家說爛了的話——我喜歡你，與你無關。
幾天前，我做夢夢到你領著卓諳坐在我前方，大肆擁吻，周遭的人都把同情的眼光投向我，我自己也難過的要死，怨你為何又一次牽起別人的手。我終於還是一如過往，笑靨走至你麵前，刻意走上前卻假裝順便和你打招呼，假裝不經意看你的女朋友，然後轉身，心疼得要死——夢醒之後，居然依舊。我至今都不知道為什麼會有那樣的感覺——明明不愛你了啊。
有一次你去英國，說會寄明信片給我，我好奇你會寫些什麼來，你居然還叫我別嫌你嘮叨，經驗告訴我，還是別指望你會寫什麼驚天地的事，也隻是些尋常廢話吧。結果殺千刀的郵遞員弄丟了那封明信片，我至今也沒能從你嘴裏問出它的內容。
我覺得自己猜得到，又覺得自己猜不到。
我不想承認的是，在關於你的記憶裏我一直在輸，輸給時間，輸給境遇。唯一的不甘，隻能是沒有給那段幹淨純真的喜歡著你的回憶寫下一個完滿的結局。
當然，所謂“完滿”也因人而異，像我們如今這樣，故事的最後，男女主人公各自走上一段沒有彼此的新的旅程，是不是也算一個充滿希望的尾聲呢。