鳴海之情
“啊！”
和遙的相遇就隻是個巧合而已。 Ｗｗ Ｗ ＣＯＭ
雖然有擅長的運動，但我不太喜歡熱鬧。比起與人聚在一起，我更喜歡一個人安靜的坐著。在圖書館看書，打無聊的時間，那是我曾經最大的樂趣之一。
直到某一，我在那裏現了，一個像鬆鼠一樣的少女。
她總是畏畏縮縮的，看起來很是害羞膽的樣子。身形嬌、瘦弱，惹人憐愛，很是能激起人保護的**。
蓬鬆頭，額前蓄著柳海，兩束須從兩頰垂下。本來已經看慣了的女生製服，她卻穿出了可愛額氣息，讓人感到清新。
盡管隻是看了一眼，她的身影就已經深深地烙印在了我的心裏。如果我是一個正常人的話，相信我一定已經對她一見鍾情。
——真的是太遺憾了。
我對女人並不怎麼感興趣，所以盡管她已經吸引了我的眼球，但那並不意味著我就已經對她動心。隻是匆匆地一瞥，我很快就將她徹底忘記。
隻是下一刻所生的事情打破了一切，徹底地改變了我們兩人的命運。
是的，一切的一切，都是從那個意外的擁抱開始······
心翼翼地擁抱著因為冒失而險些滑倒的她，四目相對，互相凝視，那就是我們的初遇——我們的相識。
一個普通的意外，一個的巧合，促成了我們的相遇，僅此而已。
“啊！謝、謝謝！”
“沒什麼！”
並沒有多餘的交談，我們就這樣迅分離。
“孝之，我介紹個可愛的女孩給你認識！”
如果沒有水月的話，相信那一定就是我們最初、也是最後的相遇。若是換做以前，我一定會這麼想，但是現在的我，完全不這麼認為。
“我喜歡你，請和我交往！”
在一起的時候，我從沒有想過，有一水月會牽線讓遙向我告白什麼的事情。
“可以啊，我們交往吧！”
我更沒有想過自己在接到遙的告白之後，居然會如此草率地接受。我把感情看得很重，所以我不應該會就這樣隨意地接受遙的心意。
因為——
——那個時候的我，對遙根本就沒有感覺。
那個時候的我所喜歡的人是······
“對不起！因為實在是太開心了，所以一不心（落下了淚）······”
因為這句話，那時的感情被隱藏了起來，變成了一個再也無法出口的秘密。
“真的可以嗎？遙！”
和遙交往，我隻是單純地陪在她的身邊，不想看見她流淚的樣子。就像是陪著孩子扮家家，我隻是由著她的性子，陪著她，演繹著“男朋友”的這個角色而已。
並不是出於喜歡，也不是被她所吸引，就隻是有點稍微有點在意······
“可以哦！孝之君的話，可以！”
盡管遙甚至願意交出自己的身體，但直到那場意外地事故生之前，這就是我原原本本最真實的心情。
“嘀嗒！”
然而，在得知遙遭遇了事故，可能永遠昏迷不醒時，我落淚了！不甘心與悔恨擠滿了胸腔，一股氣堵在咽喉，始終咽不下去。
難受，難受到就連每一次呼吸，也需要忍受著疼痛，用盡全身的力氣。對於我來，活著的每一分、每一秒都像是在煎熬。心痛，好想重來一次！我曾無數次地想著，若是能回到從前，我一定會好好地嗬護，好好珍惜！
但那是不可能的事情！
時間不可能會倒流，已經生了的事情都已經成為了曆史，不可能會改變。在遙昏迷的日子裏，我隻能一遍又一遍地祈禱。祈禱奇跡會降臨，祈禱遙下一刻就會蘇醒。
然而，這世界是那樣得現實而又殘酷。就像是理所當然地，奇跡並沒有生······
不管我怎麼祈禱、再怎麼渴求上，奇跡都沒有降臨。在沒有人的地方，我咆哮著、呐喊著；在沒有人的夜裏，我懊悔著、痛哭著；一個人在街道上落寞地行走，耳邊時不時地會響起幻聽；隻是看見遙的容顏就會想哭，會覺得心痛！真的是······
太痛苦了！
漸漸地我不在祈禱，也不再渴求上，不會再懊悔，也不再落淚。心漸漸地變得麻木，漸漸地呆在家裏的時間不知不覺地多了起來。
隻是還是隻有我一個人，我又回到了一個人的狀態！
“鳴海君，請你別再來了·······”
遙父母的這句話，對於那時的我來，簡直就是救贖。正是因為這句話，我有了一個可以名正言順地暫時離開遙的身邊的借口。
我很清楚，我這是在逃避。
但當希望變成了絕望，被埋沒在自責與愧疚中懊悔，飽受寂寞與空虛地雙重摧殘，就像是整個世界都空蕩蕩的。雖然那曾是我所期待過的世界，然而事實是——那實在是太可怕了。
身體被掏空，意識逐漸模糊，除了在往昔的回憶中懺悔，讓淚水不停地淌落，我什麼也做不了了。就像是我的人生已經結束，已經到此為止了······
遙或許再也醒不過來了——我的意識永遠地停留在了那一刻。
痛苦，不是期望得到救贖，我也不渴求會被原諒，就算遙原諒了我，我也無法原諒我自己。那是我的錯——我一邊這樣想著，一邊默默地承受著。
直到身體已經殘破不堪，意識萎靡不振，我才現自己早已偏離了原來的初衷。期望的心情早已消失，不知不覺中我隻是單純的在用痛苦麻痹自己。痛苦將痛苦覆蓋，這樣能好受一些！
其實逃避，早已開始······
——但我並沒有放棄。
倒不如，正因為逃避，才讓我終於清醒。
遙會昏迷不醒是我害的，那麼隻要我能將她喚醒那不就好了。
最初就隻是這樣單純的想法，就隻是一時興起但卻是自內心的的願望。
為了能夠進入醫學院，我必須得有一個好的成績。對於我來，學習並不是那麼複雜的事情，隻需要將錯亂的邏輯理順，按照步驟一步步對應著來就好，關鍵的是掌握好方法，而不是記住內容。
理所當然地成績優異，理所當然地名列前茅。然而這一切的一切並沒有任何意義，所有的一切都不過是一場徒勞地無用功而已。是挫折，讓我不得不認清了現實！
不行的事情就是不行。
醫學，先需要的是錢，那並不是一筆普通家庭能夠拿得出的數字，更何況我從很久之前開始就是一個人生活。沒有**，也沒有什麼特別的興趣，隻是想平平淡淡地度過一生的我，根本就拿不出那麼多的積蓄。
然而事實上，這其實也沒什麼，並不是錢不夠就沒有辦法。如果可以額話，我可以去借。向早已不承認的父母低頭，向借貸公司、不正當人士······
如果可以的話，辦法總是有的！
遺憾的是，我做不到。
那並不是努力不努力的關係，而是賦，是資質的問題。我應該算是個聰明的人，但那隻是明我比一般人的頭腦要更加靈活而已。我聰明，但那並不代表我就是個才！
雖然我希望，但遺憾的是我並不是。
那並不是做與不做的關係，而是能否做到的問題。隻是學會現有的一部分醫術，花點時間投入的話，我大概還是能行的。
隻是光是那樣是無法喚醒遙的，而無法喚醒遙，對於我來就毫無意義。
就這樣，由我來將遙喚醒的這個的、美好的夢想，因為無法完成，而被放棄。
因為做不到，所以放棄了，這對於總是在最後時刻收回腳步的我來似乎是常有的事。隻是這次和之前不同，這次放棄，就意味著之前所做地一切都化作了泡影。當然，這其中自然也包括了我當初許下那個的心願時的心情。
可我並沒有感到不甘心，我隻是認清了現實，已經認命！
放棄了那個由自己一手構建，再一手摧毀，破碎了的美夢，我像是自暴自棄一般地重拾了初衷——默默地祈禱、期待著遙的蘇醒。
最開始的時候，我就隻是想著“遙的蘇醒”這一件事，我隻是單純地想著她能夠早點醒過來，並沒有考慮過醒來之後的事情。
“孝之君~”
那是的我一定隻是想再聽到她的聲音，再看到她臉上的笑容，或許我隻是想能再陪在她的身邊，能再“陪”她一次······