那是一個時間粘滯不動得似乎呈膠著狀態的夜。我以為它永遠也不會成為過去了，可黎明還是在鬧鍾的足音中一點一點地揭開了蒙在萬物之上的帷幕。我曾盼望黑夜早些過去，但現在我卻又覺得自己就象一個遊蕩在外的魂魄，是那樣心驚膽戰著白晝的來臨。接下來，是一個崩潰般心緒紊亂的上午。吃不下，睡不著，根本沒有辦法安靜地坐五分鍾。以至於後來我不得不躲出家門，留在家裏不但要克製內心的狂亂狀態，還要拚命裝出一副若無其事的樣子。媽媽已經不住地用懷疑的目光注視著我了，我再也承受不了這雙重的精神折磨了！
忽然那麼強烈地想再看一眼我昨夜的受難之地。車漸駛漸近，我的心開始狂跳。我看見了，我終於清清楚楚地看見了那個矗立在路旁的治安崗亭。此時，一個年輕的女治安警倚窗站著，在九月清晨的微風中，她正抬起手來將一縷散亂的發絲掠向耳後。她是不會知道的，她此刻如此安適地置身其間的所在，在昨夜充當了怎樣一個鮮血淋漓的心靈屠場。她更不會明白和理解的，為了她不經意擁有的一些東西，有的人曾經付出了怎樣的代價。
下了車，又一次走向黃河岸邊。每次遭創受辱，都是母親河為我撫平創傷，這幾乎已經成為了我某種精神複蘇的儀式。我在卵石遍布的河岸上緩緩地走著，河麵上波光粼粼，跳躍著陽光的色澤。寂寥的河灘上，停放著一艘鏽跡斑斑的鐵船，靜靜地沉睡在一個不再漂流的夢中。從桅杆的間隙望過去，是遠方新爽的樓群和明朗的秋空。一片寧靜，隻有偶爾水聲輕響，卻更烘托出了曠遠和寂寥。風微微地吹過來，已經有了秋天的氣息。陽光明燦而溫煦地灑落下來，是一個安謐得沒有一絲驚擾的周日午後。
雖然陽光已不再刺眼，我還是掏出我的太陽鏡戴上，周圍的一切頓時蒙上了一層淡淡的茶色。我想起小時候經常喜歡做的一個遊戲就是把糖紙蒙在眼睛上，那是因為覺得自己能夠隨心所欲地改變這個世界的顏色。可是我現在再也不喜歡這樣做了，我知道它是不會為我改變一絲一毫的，因為我已經長大。安然而寧靜的生活啊！我的心中驀然湧動起一股澎湃的激情，忽然很想對這個依然生機勃勃的世界說點什麼。說什麼好呢，人生就是這樣，有歡樂也有痛苦嗎？不是的，我想說的是，生命的確是苦痛和沉重的，可是，人生，世界和所有可愛的人們，我依然愛—你—們！
這一場愛恨牽絆的人生啊！
不能不這樣設想，如果我如願以償地生為一個女子，我的際遇會是什麼呢？也許一生被人嗬護疼惜，為人妻母，相夫教子，不管幸不幸福，到老，到死，很可能走的也不過是大家都在走的道路。而反過來想一想，假設我是個由表及裏徹頭徹尾的男人呢，可能略有幾分才貌，不會若人厭憎，但意誌比較薄弱，不會有什麼大的作為。娶妻生子，克盡職守地勞碌一生。沒有大悲大喜，也永遠不會為什麼流淚、發狂和刻骨相思，一輩子也不過如此。但這一切終歸隻是假設，事實是，這樣一種特殊的命運隻選擇了我。就象一隻被高高拋起的彩球，掠過千萬雙揮舞的手臂，直落掌心。沒有拒絕的機會。它給了我那麼多的痛苦磨難，可是我也得到了其他人都不曾感受和體驗到的許多東西。我的人生因此而豐盈爛漫，紛繁有致。先是哭泣，而後由衷地笑才是圓滿而智慧的一生。我發誓將永不抗拒生命交予的重負，我的故事還會繼續寫下去的。它也許不好，但一定是真實的，同時也是勇敢的，我不想在文字裏留下一個虛假怯懦的影像。我說出了我想說的話，為了一種真實的權利，我曾經付出了我的所有。到年老的時候，畢竟有很多的滋味可以回味。就是在將來告別這個世界的時候，我也可以對自己說，我就好象一個年幼體弱的小孩子，生病的媽媽交給自己一隻冰棒箱，那麼熱的天，那麼遠的路，又餓又累，可還是一聲聲叫賣著把冰棒都賣了出去。我沒有哭。到那個時候，我想我一定會含著眼淚對自己微笑著說，上蒼啊，感謝你賜予了我這樣一種奇異的命運！