忘不了有一次，我正趴在陽台上觀賞著窗外的風景。忽然，三個騎著自行車的男孩子闖進了我的視線中。我猜想他們也許是體院的學生，因為他們從頭到腳都是一身運動裝束，而且個個體態頎長健美。我衝進房間裏一把抓起望遠鏡飛奔到窗前對準他們，在清晰得似乎觸手可及的視野裏，他們正渾然不覺地追逐打逗著。在夏日黃昏的光影裏，他們的青春之美光彩流動，簡直無與倫比。欲望，無比清晰和真切的欲望象子彈一樣洞穿了我的身體。我呼吸急促得就象一個瀕死的人，痙攣的手指抖動著，簡直要陷入窗台的木槽之中。我覺得我就要被欲望的風暴摧毀了！
這種邪惡的力量無所不在，無孔不入，它不但襲擾著一個個安寧的白晝，甚至可以深入到夢的疆界。體內飽滿而躁動的汁液常常釀就著難以安眠的夜，在那些支離破碎的夢境裏，愛欲的天空是一片神秘的橙紅，而繾綣的愛撫就象溫熱的水流在我觸感密布的體表上盎然流動。一個人，確切地說應該是一個男人，麵目不清卻又真實可感，雄性荷爾蒙的氣息海藻般腥鹹迷人。“他”深情地看著我看著我，那溫暖的愛意，好象夏日黃昏被曬熱的河水。然後，“他”棱角分明的唇就以陽光的熱力，光的速度向我壓下來。我把雙手吊在“他”的頸上，就象小時候夏夜納涼時望著滿天繁星漸漸入睡一樣，慢慢地徐徐地沉入一個甜蜜醉人的深井……
還有的時候，明明睡得好好的，我會莫名其妙地突然驚醒。心髒在狂跳著，意識還不清楚，可是那種強烈到無以複加的渴望卻如同被驚擾的睡獅一樣，狂暴地咻咻喘息著向我逼來。我就懵懵懂懂的，象是在響應著一種聽不見的召喚一樣，連鞋也顧不上穿，光著腳穿過黑暗的房間，心急慌亂地去開門。這種短暫的，近於夢遊的狀態往往直到我的手已經觸到冰涼的門把手時，才會突然消失。這時才明白，並沒有什麼人在召喚和等待著我，而心中滿盈著的明明有了奉獻對象的愛意，其實隻不過是一種類似於譫妄的反應，一個睡神惡意的玩笑。我失神地呆呆站著，一動不動，任地板的寒意從腳心漸漸地向全身流竄……
我相信每一個人都有追求情愛與性愛的權利，這是一種真實自然的天性，沒有它們，所謂的人生不過是一團灰渣冷炭而已。這是再淺顯不過的道理，可我想不通為什麼每一個人都不厭其煩地告訴我說應該壓製自我，忍受痛苦，如果大家都隨心所欲的話那這個世界不就亂套了麼，仿佛忍耐不是一種絕境中飽含希望的堅持，而是世上最偉大的美德之一，應該無時不刻地努力貫徹或者大力倡揚和發揚光大似的。但問題是，這一切並不是山窮水盡、無可更改的，明明有希望，明明有辦法，可是為什麼我內心真正的渴望被視為病態的妄想，而這種與天性背道而馳的生存狀態倒成了應該順應的自然，我真是不明白這到底是一種什麼樣的“自然”呢？
我的心中一片荒蕪。日複一日，年複一年，而生活卻永遠象一扇關閉的百葉窗，外麵的音響、氣息縷縷不絕地從縫隙間流瀉進來，可真切的景物卻被長久地隔絕著。沒有新鮮的刺激，也沒有意外的歡愉。沒有激情，沒有活力，沒有愛。如果這是一種懲罰的話，那麼沒有比這更殘忍和不人道的了！對我來說，這不僅僅是一種人生經驗的嚴重空缺，它已經成為一個深及入骨的傷口，一經觸碰就會引發連綿不絕的傷痛。我最後的自信因此而摧毀，在對自我的否定中，生存的意義變得一團模糊，枯竭的身心象萎敗的爛絮。我總是恐怖地在想：會不會在我離開世界的那一天，我還不知道男女之間的情愛到底是什麼滋味呢？