漸漸地，我快不記得這是第幾次從惡夢中醒來，從最開始的害怕，慢慢的變成習慣，如果今天沒有做同樣的惡夢，我反而會覺得不習慣，可是能怎麼辦呢？我別無選擇。
有時候，我就會想，人們不是說上帝很公平嗎？那為什麼我一定要在這冷冰冰的醫院度過餘生。後來我終於明白了，上帝本身就很公平，有的人得到了一些東西，自然也要付出一些東西，比如說，生命。
從生病開始，我不記得自己已經在這間病房待了多久，一年、兩年、三年甚至更久，我厭煩了這個地方，可是我卻不知道，未來還能夠在這裏待多久，也許一天、一月、一年，這又是多麼奢侈的，我早就不願去想這個問題。
現在我在想，怎麼能從這群病態的醫生和我那尊貴爸媽請來的高級護工手中逃出去，哪怕一個人偷偷的躲在草地上看看夜空，看看星星，但那對我來說是多麼的遙不可及啊，比星星離我的距離還要遙遠。
今天，是不是又要化療？明明沒有用，為什麼我還要不停地承受那些不必要的痛苦。爸媽有多久沒來看過我了，他們早就放棄我了吧，不然怎麼會那麼久都不來看我？
“小白，你下午有一次化療，咱們早餐多吃點，不然中午不能吃，下午你會很快就餓的。”高級護工自顧自的在一邊說著。對了，她叫什麼來著？施玉？怎麼我老是記不住她的名字呢。
其實我一點也不想記住，因為我會嫉妒，對，肯定是這樣，她怎麼能擁有那麼多的活力，朝氣蓬勃，卻不停的在我這個將死之人麵前晃來晃去。
啊！我記得前一年，她剛來那會我還會朝著她發脾氣，我討厭她，不對，我討厭她身上的活力，但是，現在，我居然連罵她的力氣都沒有了。
我不想理她，卻還是拿勺子，一勺一勺地往自己嘴裏送，哪怕明知道自己吃了又會吐掉，也不介意，我就是不停的吃，我害怕極了在手術台上冰冷的感覺，更害怕神經上傳來的劇烈抽痛的饑餓感。
最近我吐的很厲害，每天都有兩個小時要輸營養液才能維持現在的身體，勉強不會因營養不良而變得骨瘦如柴。不過，我真的很瘦了，幾乎沒什麼肉。忽然間，我特別想笑，想起了海賊王中剛上船的那個骷髏男布魯克，我想我是不是快趕上他那樣了，但是，我卻好羨慕他，至少他沒有病，沒有跟我一樣的病。
時間總是過得特別快，很快五六個小時又過去了，是不是我要進行化療了？我開始發抖，全身冰涼，從心裏寒到了全身，蜷縮在被子裏，拚命的蒙住自己的頭，耳朵，盡力不讓自己聽到外界的一切聲音，企盼著可以躲過一劫。我知道自己在妄想，可是我就愛這種感覺，拚命愛自己，因為除了自己好像不會有人那麼保護自己，想到這裏，我更害怕了，那麼弱小的我能保護好自己嗎？