今天杜希惜的心情很是不錯的，因為日思夜想的落落終於打電話過來了。落落也是軍訓時抽空打電話給杜希惜的，所以隻能是長話短說的了。杜希惜要了落落的通信地址，準備寫信給她的。
落落：
你知道嗎？我幾乎每天都在期待你或是菜苗會打電話給我的，可是日盼夜盼的，就是一點也沒有你們的消息。打電話到你們家，也沒有用的，我都想好了，你若是再不聯係我，我就徹底生氣和你絕交的。
你在學校裏過的還好嗎？我想你一定就像你所期待的那樣吧，老實說我是真的很羨慕你的。倒是我，說出我現在的處境，你一定是很難以相信的。原先以為在XXX高中讀書就是我人生中最錯誤的一個選擇，唯一值得安慰的大概就是認識了你和落落，還有王學澄吧！
對了，不知道他們兩個現在怎麼樣了？我來學校這麼久，一直都沒有和他們聯係過的。隻知道菜苗複讀了，王學澄是一點都不知道的。
你知道嗎？我所讀的這個學校是很響亮和有名，不過卻是與我沒有任何關係的。那些招生的人隻不過是打著這個學校的旗號把我們給騙過來的。對，就是騙，因為他們所說的與現實沒有一點是吻合的，相差的不是一點點，而是十萬八千裏的。不過，現在說這些也已經是於事無補的了，因為現在一切都已經成了無法改變的事實，而我也隻能是認命了，畢竟這是我自己選擇的。就像那句話說的那樣——自己選擇的路，那怕是跪著也要走完的。而我現在那怕知道自己的選擇沒有盡頭或是一條死胡同，我也隻能咬緊牙關一直走到終點的，因為回頭已經太晚了。
我選擇了會計專業，還是無法擺脫數學的糾纏，或許這是命中注定的，所以怕是離自己的文學夢也越來越遠了。學校圖書館，作為自考生的我是無法進入的，也沒有機會讀那些自己曾經想讀而沒有機會讀的書了，這真的是個遺憾。在這裏是不平等的，或者說我們是受歧視的一類，交了比別人多許多的學費，卻不可以享受平等的教學待遇。
沒有機會參加學校的各種集體活動，沒有軍訓，沒有教室，我們就像寄生蟲一樣的寄存著。看著別人什麼都可以，唯有自己不可以，我的心裏真的是很不平衡的，我總是告訴自己那些不重要，不要在意。可是，我越是這樣克製自己，心裏就越發的不平衡，所以來這裏這麼久我也一直不能靜下心來看書的。
算了，和你說這麼多，你也無法體會我的感受的。畢竟我們現在的立場和環境都不同的，你永遠也無法體會到同是新生，同屬於一個學校管理，卻是截然不同的兩種待遇，以至於都被人用有色眼鏡看著的那種刻骨銘心的感受。
總之，在這種環境下，我真的沒辦法讓自己全心的投入到學習上去的。再加上，前段時間我與宿舍人有了一些隔閡，連個說話的人都沒有，天天都是獨來獨往的一個人。我覺得自己真的是要崩潰了。我也知道——客觀的環境是無法改變的，改變的隻有自己。可問題是，我是塵世的凡夫俗子，不是超脫除塵的出家人，怎可能做到忽視周圍的一切，全心的投入自己的學習當中。我真的不知道現在該如何是好，覺得自己離瘋掉就差那麼一小步了。
你的人際關係總是那麼好，所以你也無法體會那種自己就像透明人或是空氣一樣存在的那種感覺。那種感覺簡直痛不欲生，也許你覺得有點誇張，可是當時我的心裏就是那樣的難受。
對了，你還記得以前和你提過的鄧芃嗎？她也和我一個學校，並且是同一個寢室，不過她前幾天被開除了。因為她與社會上的人接觸，結果幾天沒有回來，之後就被開了。當時我看到她媽媽哭的那麼傷心，我心裏真的很不是滋味。之後我就想自己千萬不可以這樣的，我怕我媽那烈性子會被我給活活氣死啊！一想到她媽媽當時那種傷心失望的表情，我就在想，萬一我在這裏讀了四年之後，什麼也沒學到，什麼證也沒拿到的話，我真不敢看到爸媽的。隻怕到時他們是寄得希望越大失望就越大啊！可問題是，我估計自己到時候隻有讓他們失望的份兒了，想想就害怕。對了，這些你可不要隨便和人說，我怕到時傳到我爸媽耳朵裏，知道我上的是這樣的學校，隻怕到時又要是一場血雨腥風了。切忌啊！
我現在沒有手機，你也沒有，所以我覺得我們還是用最原始的方式——寫信聯係好了。其實，我覺得打電話是方便，可是真的打了卻不知道說什麼的，還是寫信寫出來的有意義。不知道你覺得怎麼樣，總之不管你是否同意，都希望你收到信之後盡快的回複我，告訴我你的大學生活是什麼樣的。
切記勿忘！
丫頭
XX年9月21日
一寫好信，杜希惜就趕緊朝郵局奔去，她希望可以在最短的時間裏讓落落收到她的信。壓抑了許久的她現在終於找到了突破口，可以盡情的毫無後顧之憂的釋放了。