有時候這種感覺沒有人了解
我暗自哭泣卻不知道為了什麼
這裏的生活把我變得盲目
我凝視著卻看不到自己的靈魂
這是一段很長很長的旅程
用盡所有的時光永無止境
我不停地奔跑呼喊和追尋
在我的路上尋找生命的意義
——汪峰《我的路》
文將軍的記錄Book《為愛而飛》：4、忍是美德麼
10/25/2005-10:12:57-PM-星期二，離星期五晚還較漫長
今天一個學員向我借筆用的時候，讓我想起了自己回家這麼多天來，還沒有正正經經寫過字呢。真是一個壞訊息，對於一個偏愛以文字和信件表達自己內心的人，很久沒有拿起筆來寫東西真是夠壞的一種狀態。仔細回想一下，回家其實也不過才半個月的工夫，怎麼感覺像過了比較漫長的一段時間似的，可能是習慣得太快了的原因吧。現在發現，時間真是太不夠用了，原先休學的打算，原先那些豪情，如今早被迫丟到一邊去了，每天的大部分時間都泡在培訓部裏了，到下班後回到家隻是匆匆地吃完飯，為了保持良好的精神狀況，中午的時候還要抽空小睡個二三十分鍾。而晚上下班後搞一會兒自己的事情後就困了，想要睡覺。且現在夜裏即使在家裏也是很冷的。如此緊密的時間安排，讓我頗有些情緒不夠高漲，幾乎是沒什麼感覺似的過日子。隨身聽安靜地躺在枕頭邊很久了，隻是在剛回家的第二天夜裏聽過一次；原打算一個星期寫一封信的，現在也沒有堅持下去了，畢竟每個星期隻有星期五一個晚上的假期，為了不讓剛開始做的網刊中途停刊，便得上網去；如此下來，時間竟然被安排得滿滿的了，然而卻依然沒有做出什麼成績來。
這麼些天來，估計是一直沒有休息好來著，所以也一直沒有什麼特別一點的好心情，像個機器人一樣地做著機械的事情。上次一天晚上走在去培訓部的路上的時候，還在心裏想著，也許我們人類也是頂可憐的，自以為聰明，可以用電腦編程語言寫各種各樣的程序，可以編寫機器人，也許，我們自身竟是其它生物編寫的程序呢！隻是我們自己不知道，或者不願意承認罷了吧。
2005年10月27日星期四，忍是美德麼
晚上在培訓部裏發了一場火。其實也沒有想到自己會突然發起火，學員們很調皮是我覺得可以體諒的，所以本來一直是忍著算了的。發過火後我坐在角落裏想自己的事情，發覺自己很久以來已經太習慣於隱忍了，在受到傷害在心情不爽時總沒有直接去表白的習慣，總是以為自己退一步以為自己隻要沉默就可以是金，以為身邊的人總是可以輕易地明白我所做的一切。想一想，我幾乎從不曾有過和誰決裂的經曆，從不曾和誰鬧別扭達到幾天幾個月的時間，哪怕是和周圍的人之間出現再大的矛盾，哪怕是我當時極不爽，也都是習慣了隱忍不言，以為我這種方式別人就可以明白我生氣了，以為這樣就可以換回局麵了。可是這一切會有用嗎？長久以來，我溫柔地說話，溫柔地與人相處，與人發生矛盾的時候，或者被他人的鋒茫刺到的時候，心裏再不舒服，再不好受，也不懂直接向對方說清楚，不懂把心裏的難過表現給對方看，長久以來，在心情最低落的時候，卻總是習慣了隱忍著微笑，習慣了黯淡的沉默，習慣了躲到沒人的地方自己安慰自己。
這樣做不好“在路上”的自己。我應該把凡塵碎事看得再輕再無謂一些，應該再灑脫一些再把心門打開一些，如此，才可以活得本真一些。不要再在難過的時候還要麵帶微笑，不要再在被學員問到“老師，你心情不好為何還在笑”的時候，不知所措。