絕望的情緒籠罩了我，讓我從夢中嚇得醒過來，想著夢中的情景，仍然感覺很害怕。蜷縮在被窩裏的我，眼角還掛著依稀夢中的眼淚。
突然又很想很想媽媽，突然很希望很希望可以立即回家，回到爸爸媽媽的溫暖裏去，回到哥哥無語的關懷裏去，回到朋友們真誠地相交裏去，回到曾經熟悉的依戀的情景中去。
在我現在迷亂的日子裏，隻有夢中才能出現家人熟悉的臉龐，隻有在寧靜的夜所有的人都睡去了的時候思念才會湧上心頭。
我知道，這樣的一個夢境其實是在藏於我的潛意識裏，它是在催促我，早早讓家人過上幸福的生活。我知道，這些時日裏，我時常被強迫自己盡快承擔起家庭重任改善家裏的經濟狀況而壓抑得喘不過氣來，我時常為自己年已近20而仍無所作為無能為力而感到痛恨。我為對這生活的一份深重的愛，過得毫不輕鬆。有時候，那種強烈的欲-望甚至緊壓著我讓我什麼事情都不做而隻是焦頭爛額的去想怎麼樣才能掙得我一直認為不必為之去勞力勞心的金錢。
我知道，對這世界，我有太深沉的愛。對這世界，我有太多天真的夢想想要去實現，想要去承擔家庭責任，想要去扛負解決社會上貧窮而好心的人們的困難的重擔，想要去表達對朋友們的愛，想要去實現自己終極的夢想。
可終究自己現在無為，於是所有的夢想暫時就隻成為了幻想。於是，沉重感和緊張感油然而生。失落感和自卑感也隨之襲來。它們讓我的心去包容這一切。
為了這對生活的熱愛，為了我的天真的純潔的理想，我不停地操勞和奔跑，我不讓自己記起累的感覺，我讓自己不屑於行走。可是那些欲-望太強烈，而我卻不能像幻想的超人一樣盡早地實現，所以我雖忘記了累的感覺，然而也忘記了成就感；我雖奔跑得像風一樣很快，然而理想依然離我很遠，它仍然在未知的地方。它的果實，仍然恰在高得我觸摸不到的地方。
這樣的心情，這樣的迷失。這樣的難以入眠，和同時疲勞。
於是連夢境也是這樣。
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2004年3月29日星期一
早晨的世界寧靜而且真切。我感覺自己像個擁有著許多的人，一邊喝著綠豆粥，一邊吃著包子。在這樣的時空裏，再一次體會到幸福就依偎在我身邊。
在我們現在這個貧富分化嚴重的社會裏，在這個許許多多的人迷醉在金錢的商品社會裏，有多少人正在為生活苦苦地掙紮著，有多少人在此刻隻能空著饑寒的肚皮開始硬撐起一天的忙碌。而我，一個出生於普通家庭的平凡的學生，卻能夠在親人的嗬護下，舒適地吃著可口的早餐。這生活是多麼的截然不同啊。我怎能不感到幸福。
想一想，此刻我的父母他們是怎樣的渡過這一天中最清新和美好的時刻呢？還不是又把前日留下的剩飯隨便應付一下了事，甚至幹脆放棄早餐。清晨孕育著希望，他們就用空的腹來盛滿這希望，然後滿載著這希望開始一天的生活，其實也就是開始了一天的寂寞。父母身體都不是太好，偏偏我們做孩子的正當年輕卻不在他們身邊，未能給他們帶來歡樂，卻留給了他們分離。思念和牽掛，以及擔憂，想必常會侵襲他們寂寞的心。真難以想像他們竟是如此堅強的承受了這一切。生活的苦痛與挫折，在他們麵前，終究還是小角色，阻擋不了他們作為我的榜樣。
再想一想，越是查覺到我的生活是如此美妙。我考上了大學，在美麗的校園裏有著豐富的精神文化生活。我可以有整幢圖書館的幾百萬冊書去看，還可以有免費的精彩電影去觀賞。我還有不少的充滿吸引力的知識可以去學習。多麼的好。累了的時候我有時間聽音樂，忙著的時候我也可以偷偷閑去打乒乓球。還有許多別的幸福的地方：我的眼睛雖然近視，但是依然明亮，它能看到這五彩繽紛的世界，也能表達我想訴說的話語。我的體育不是很棒，但我享受著健康。我有無私愛我，樸實善良的父母，他們給我以美德的熏陶和火熱的信念；我還有疼我、默默關心我的哥哥。還有彼此傾心、互相信任的默契的那麼多朋友。他們給我以動力，賜予我力量。還有許許多多的關心著我的人。我不會賺錢，我連自己的經濟擔子都尚未挑起，可是每天我都能有綠豆粥喝，每天都會有包子吃。而這是眾多塵世中人不可能辦得到的啊。誰能不去為生活操心，不為之而奔走，就能笑過這生活呢？
想著想著，我的幸福的淚水滿溢眼睛。模糊中，眼前的綠豆粥泛起濃鬱的香氣。