那張音樂卡
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那是一張多麼可愛的音樂卡。當我從帶著新年氣息的禮品店的櫥窗外走過，我看到了她，在櫥窗的另一麵很帶著誘-惑的對我炫耀。一幕的雪上，一頂小房屋，這就是她的浪漫的畫麵。我是多麼的意欲買了她，送給……送給我的爸爸或是媽媽，還有哥哥。嗯，還有朋友們。對，最好是多買些，那就可以每個人都送上了，送上我的真摯的祝福。我會在留言欄刻下我的心中的話語，然後高興地把她送到他們的手裏……我知道他們會喜歡的。
很可惜，我沒有那麼多的錢。她就一直掛在櫥窗的另一麵：白白的雪，小小的窗，多麼詩情畫意。我敢保證，她最後被人買走了，卻不是我。櫥窗的那一麵似乎空蕩了許多，因為那張音樂卡已經轉移到了我的心裏。
我很想買那張不一般的音樂卡。於是，從11歲盼到了如今的17歲。六年的時光，我等待，我渴望，那張卡片對我是如此的重要，我活著也許注定是為了她。有了她，我就可以把我不曾訴說的情意濃縮在純白的雪，小巧的房裏，呈上給我的親人，朋友，我愛的人……
實際上，六年裏，我的心已經早住進了白雪之中小屋之內，默默的保藏，新鮮純潔，至善至真……雪益白，情愈濃。
六年裏，我心中的音樂卡永不褪色。
我並未聽到那張存活達六年之久甚至更長的新年賀卡的音樂是怎樣的，但那幅雪景足以讓我體驗樂曲的動聽感人。我猜，音樂聲響起的時候，或許雪景之中會增添一些雪花，增添一些晶瑩和純潔；所以，我一直以為，我已經聽了達六年之久我還會聽下去的這張音樂卡的的雪之歌……
我站在這音樂聲裏，渴望著她。我也讓她一點一點的完善，小屋會更溫暖的；我相信，這是我的信念……
如今，音樂卡已經不時髦了，那種音樂卡也不複存在了，我也擁有了一些朋友送我的卡。同樣的，經常在一個時刻，我的那張古老的音樂卡的聲音會在心中奏起，讓我看到那樣一場白白的雪景和心靈構造的小屋，她永不泯滅……
我活在雪景之中，小屋之內，我總是快樂；我把生活簡單了些而已，卻不乏追求。
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附記：我想用這篇作文寫出我對我愛、我在乎的人的一份真摯狂熱的感情；也想告訴他們，我願把我的生命簡單到，為愛而活。
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等待money
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我有時會以為，我和姥姥之間或許沒有什麼深厚的感情，我僅僅是知道她是我姥姥而已。我也沒有把她放在心上。可是，那麼的一段時間，我仿佛感受到了她的召喚，我急切地要回老家看看她。我不知道這是為什麼。
媽媽說，姥姥有風濕病。於是便買了紅花油。一切隻等我那兩天的假期的到來。到那時，我們就可以出發了。我很高興，是的，非常高興，高興之餘我想我或許長大了。
可是，雖然我的確長大了，我還是會摔跤。我摔得走起路來像個殘疾人。媽媽於是毫沒猶豫的拿出那早已裝進旅行包的紅花油。當一小半瓶消失在我的身上時，我的假到了。我們該回去了。我們沒帶上那半瓶紅花油，我們也沒有能買新的一瓶。對於我們來說，隻敢有買車票的錢。
在車上，我把頭扭向著窗外，眼淚悄無聲息地就流下來了；到了老家，見到姥姥，她比我高興。事實上她根本不認得我，她隻記得我的哥，但她還是很高興，因為媽媽說，這是二外孫啊！她抖抖索索地從黑暗的牆壁後麵轉出來的時候，我看見她手裏提著一個炭火盆，卻早已發揮盡了餘熱。她的眼睛也不大好使了。她和媽媽都很激動。她講著話，慢慢的，卻是發自內心的；我感覺到了許多滄桑。我覺得心裏很沉重。
舅舅呢，也給了我意外，隻比“閏土”的形像好些而已。我不想多說，第二天我就逃回了家。回到忙碌之中，回到可以忘記一切的忙碌之中。
再過幾個月，姥姥走了，消失於我們可以看到她的世界，消失於這個她凝望和守候的世界。我很平靜，這對我來說，或許算不上噩耗，因為我和她沒有依偎。
隻是，偶爾我會憶起，無論如何，我和她是有血緣的；我也會莫名的惆悵，因為這個我認為和我沒有深厚感情的人。我會想起半瓶的紅花油，想起她的冷的炭火盆；想起她低沉的喃喃的細語，想起我靜靜的坐在她的身旁，想起心的聆聽……
她的死，最傷心的人，我知道，是媽媽，盡管她不說。我知道她的傷心，我也不說。媽媽曾經說，姥姥有風濕病，要買紅花油，這回我剛好有錢買了一瓶。她說這話的時候很高興。
現在我知道，媽媽也患了風濕，像姥姥一樣，她需要有紅花油。而她老了，無力也不會給自己買紅花油了。她所有的精力和心血，她的全部都給她的兒子了，能給她紅花油的，是我啊！
我知道自己在等待錢，我知道自己在為錢而努力；我知道，自己等待的僅是一瓶一瓶的買紅花油的錢。我還知道，即使我沒有了這一點點錢，媽媽也是會相信，如果我有了這錢，定是會給她買紅花油的……
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不要隨波逐流而要折翅飛翔
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