六月九日-晴
曾經，我說過，如果高考我沒有考好，我是定會哭的，那是因為後悔；我還說過，要是如願以償考上一所很好的學校的話，我也是定會哭的，那是因為幸福，是因為付出有了結果。兩種結果是我都會哭。可是一切都在改變，等到現在我真的沒有考好了，我心情低沉、沮喪，然而卻不懂得什麼叫做哭泣了。
有一個地方叫做家，那是一個溫暖的地方，是一個撫慰受傷的心靈的地方。在網吧裏熬了一夜，原本是為了放鬆，沒想到卻熬出了傷口，我再也呆不下去，於是淩晨六點還不到的時候我們回家。
爸爸媽媽還沒有起床。我輕聲躺到床上。翻來覆去，回想很多事情。
明明知道父母的辛苦，明明懂得大哥的期待，明明了解有不少的人在關心著我，明明知道我的朋友相信我；
明明了解失敗的痛苦，明明懂得流淚的心酸，明明曾經激情萬丈，想要實現心中那個超人的夢想，明明曾經下定決心，這一生無論走哪個方向，都要做自己想做的事，做自己想做的人；明明很多次告訴自己，高考定要考好，為自己，為別人……
想一想曾經對自己說，如果我對情感的感覺變淡，我的生命還有什麼意義！
想一想高考前夕的為情所困，激情減退，每一天過得有多麼無味。
想一想每一個不充實的日子。
是該後悔，該傷痛？還是該勇敢地去接受？
想一想許多事情，想一想我的夢想，想一想默默關切我的人，我自己都不能同情自己，自己都不肯原諒自己。
哭了，流淚了，終於哭泣了。複雜的淚水，在靜謐中流淌，讓我在它懷裏睡去。
十一點多鍾的時候，暈暈沉沉地從床上爬起來，首先給諾曼底打個電話，告訴他我這裏有今天的《武漢晚報》，登有高考試題答案，可以過來對對。然後開始整理許許多多的書。現在總得找點事情做做，而且要是不需要思考的。
報紙是上午我躺在床上的時候爸爸買的。買回家的時候我就知道。我聽爸爸媽媽在說，等我起了床讓我對對，看看到底考得怎麼樣。起床的時候我坦白地跟他們說，估計為474分。他們有些驚訝，還不相信，硬要我仔細、認真地重估一遍。我答應了，可我實在沒有心情再估一次了。
快一點的時候諾曼底來了。他的心情也不好，把報紙上刊登的高考試卷及其答案翻來覆去地看過之後，然後回家了。他說估計為420-430分。
傍晚的時候，想要到一個僻靜的地方去安靜一會兒，讓我的心能夠沉澱下來。剛出門路過諾曼底家的時候，遇見了他的姑姑和他70多歲的爺爺。他們問我，這次考試是不是真的很難。還說，諾曼底考完了回到家時的臉色很不好。
我微笑著說，的確很有些難。很多考生考完了都說可能要複讀呢。
問了很多問題，回答了很多問題。說了很多很多的話，笑了很久很久。他們最後說，我們家諾曼底不像你這樣性格開朗，以後出外找事做恐怕還有些難。我知道我又給了別人一個錯覺。
兩隻腳現在真不知道該往哪個方向走，結果踱回了家，想起了好友凱，便給他打電話想知道他考得可好。電話“嘟嘟嘟”的幾聲，接電話的是凱的爸爸。他說凱去上網查信息去了，問我考得如何。我簡單地說，不好，估計為四百七八十分。然後他說了很長一串話。他說，xx你不要擔心，整個黃岡市的學生都考得不好的。你那個分數第二批是一定可以走的。他說他認識一個什麼管教研的主任，據那個人說，整個黃岡市預估分數過600的才有十來個。他還說，縣裏估分過600的也隻有四個。凱就算一個。他最後說，你不要擔心。
我說“嗯，謝謝叔叔。”複雜的思緒交織在我的心中，我該為凱感到高興。可是，我該為自己感到悲哀嗎？我回答不了。
其實既然考完了，沒有考好就是沒有考好。還說什麼試題難不難啊。我什麼都不想說。我隻要安靜。
6月10日-晴
一切都在平淡中過去。日子就在無味中溜去。不充實的感覺彌漫了我的那顆孤獨的心。今天到學校去領第一批誌願表。然後Cat、Grass、GoldEgg、章魚和我一起去照了相，作為留念。複讀、走，或者走別的路，終究我們是會分離。大家在一起說說笑笑，Cat說等以後我買了車，一定帶你們出去兜風。章魚說，別買回的是輛三輪車呀。