我好恨自己，怎麼會是一個饞丫頭，有的時候為了想吃糖，就故意在樓道裏躥來躥去，隻為了能從他門口經過，希望引起他的注意，給我糖吃。有一天下午，我一輩子都記得那一天，我放學了，爸媽還沒回來，外麵好像快下雨了，陰沉沉的，我就在樓道裏玩，我記得樓道裏也特別黑，好像是沒到開燈的時間吧。大學生來了，就對我說：“你到我房間來玩吧，我給你糖吃。”我記得他的牙齒特別白，在黑黑的樓道裏一閃一閃的。後來……其實我也說不清發生了什麼，我隻知道，他把我褲子脫了，把手放進去，我覺得疼，而且特別不好意思，我就和他說：“我已經會自己擦屁股了。”他就給我大白兔奶糖吃，還叫我不要告訴別人。還給我看一大盒動物形狀的冰糖，都是些透明的小貓小狗，說如果我第二天去，就把這一盒都送給我。
我第二天沒有去。我很害怕，好像那個時候，我已經模糊地知道，這是見不得人的事了。我也不敢跟父母講，我想他們一定會怪我不該吃大學生的糖。
後來父母再讓我向大學生學習的時候，我就想咬他們。十幾歲的時候，我偷偷看一些法製雜誌，我知道我那個就叫“強奸”，我被強奸了，我再也不是處女。不過這件事的好處是讓我開始發奮學習，因為我已經不是處女了，如果再考不上大學，這一生就完了。
這件事在我心裏埋藏了這麼多年，不敢告訴任何人。我很討厭男人，有一段時間我以為我會成為lesbian，去過一些網站，還見過一個網友。不過使我意外的是，lesbian也並不是我想象中純潔唯美的戀情，那個網友對我動手動腳，我很不舒服，就買單走人了。而我最開始說的這個追求我的男人，一直對我很好，可是我不能嫁給他呀，我已經不是一個純潔的女孩了。如果我告訴他這一件事，他會原諒我嗎？
前一段時間我爸病了，我去他廠裏替他辦理一些報銷的手續（我爸媽早就退休了），在辦公樓裏遇到了那個大學生。他老多了，可是還是一副色迷迷的壞樣。他當然不記得我了，可是我永遠忘不了他。我就跟在他身後下樓，突然一時衝動，我想把他推下去，我想殺了他。我真的痛恨他，他毀了我的一生。
我知道殺人犯法，但我真的恨他。
受傷的櫻子
受傷的櫻子：
你好！
讓我輕輕抱一抱你，如母親，如長姐，讓我對你說：不是你的錯。不是因為你饞，不是因為你無知，隻是……怎麼說呢，在肉欲森林裏，總有些人是邪惡的獸，在最陰暗處露出森森的牙。白雪公主也曾經誤吃過毒蘋果，難道你，或者世人，能說她的死亡是因為她的欲望？惡棍在那裏，隨時伺機下手，你被傷害，正如我在過街天橋上麵被小偷割了皮包，隻能說，這是運氣不好。
他的確該死，但不應該由你來替天行道。上天會懲罰他，會讓我們看到“不得好死”是什麼個情景。你已經為他賠上半生的笑容，不能再為他賠上後半生的自由。
我想，你仍是處女。你也說了，他是用手，我想他並沒有造成徹底的傷害。而退一步，即使你那一天真的被他非禮了，你的心地，仍然明如雪、亮如鏡。鏡麵上如果曾有過指印，洗淨之後，不是什麼也沒發生過嗎？單純從膜的角度來看，發生婚前性行為的女子不知凡幾；而從心的角度來看，你的損傷，和練跳馬時候的無意弄傷，沒有區別。
我了解你的痛苦，你可能下意識厭惡自己的身體，每月自然而然出現的性的薄薄欲望，都讓你自責內疚，你也許曾經將這兩者聯係起來：是你有了欲望，然後才受到侵害。但不是這樣的。試著克服這厭惡，試著對鏡觀看自己的胸、腰和臀，它們並不醜陋，也不招蜂引蝶。試著接受那個一直追求你的男子，讓他從撫摸開始，咬咬牙，忍住那一連串的雞皮疙瘩，不要驚叫不要逃避。漸漸地你會明白，不是所有異性的手都代表著恐怖或者傷害。不要再去試探同性，在性的國度裏，沒有男人和女人，隻有這一個男人和一個女人。
這件事，你不一定要和他說。你沒有做錯什麼事，不用征得他的寬恕。你被狗咬了，為什麼你還要懺悔。雖然我猜你很希望能夠傾訴，至愛的人的安慰，會讓你從此放鬆。但這的確是一個該死的男權社會，他會怎麼看待這件事，我和你一樣沒有把握。如果他某一刹那露出嫌惡表情，或者有頃刻的猶豫，都會傷透你的心。為此，隻能將他隔絕在這秘密之外。我們必須試著救自己。盡量地忘掉這件事，快樂生活，如果將來生了一個女兒，請千萬保護好她。這是一個多麼危險的浮生。
我知道你仍然很恨那個大學生，讓我們以最原始的方式來複仇：去買一個洋娃娃，坊間很常見的那種醜娃娃，煤炭黑，用紙條寫上他的名字貼上去（不知道名字就寫王八蛋吧），再買一把縫被子用的大針，每天在它心口釘上幾十次，釘死這個王八蛋。
然後，讓我與你一起祈禱巫術的作用，因為我和你都相信：天網恢恢，疏而不漏。
傾城上