眼前你的人生麵臨著重大的抉擇：要麼複合，要麼離開。就像我們見過的大部份夫婦，解決這種進退兩難的問題最好是依照自己的心意。即使人際關係專家都會建議以感情為先。當我們詢問H城一位大學心理學教授，為什麼在結婚了二十七年後還想到要離開妻子和他的學生私會，他不假思索地回答：“我的情人讓我覺得有活力。”就這麼簡單。我們原本以為他會長篇大論地翻出他的心理學理論，可是他的感覺似乎如此強烈而且真實，他找不到其他更好的理由來表明現在的感覺。
然而，我們鼓勵你以深思熟慮而非情緒化的態度進行利弊權衡。我們建議你不要把關乎你人生大事的決定建立在一瞬間或者短時期的感覺上，“憑著感覺走”，是當下青年人的一種時尚。然而，感覺的常常是先入為主的，主觀的、表像的，撇除了許多深入調查、研判的過程，在草率的感覺背後常常夾雜著對情人、對伴侶的許多不切事實的假定性看法。
大部份從婚外情事件中走來的夫妻，最初的調適過程都從超越愛恨交織開始。不忠的伴侶必須結束和情人的性浪漫關係，或者至少等到你和伴侶理出頭緒後再說。受傷的伴侶必須邀請對方回到你的生活中來。你倆必須對婚姻出現的危機問題承擔各自的責任，依照本書大綱中所列舉的程序進行。這並不表示你必須對兩人的未來立即作出定論，而是當你在改變自己的認知，把負麵感覺放在一邊，互相承諾，表現出你有建立親密與信任關係的誠意時，你會發現一些新的婚姻關係的互動。
一個好的開端
“即使你決定複合，你也可能因為擺在眼前耗費時日的修複過程而招架不住。”一位伴侶如此描述。為了幫助你有一個好的開端，以下有幾項實用的建議：
立下誓言。誓言可以規範你們彼此曾經同意的事，並讓你們有明確的向前邁進的目標，同時衡量你們進取的情況。
學習傾聽。不要太仔細推敲伴侶對你的人身攻擊，因為你們間有太多的誤解或怨恨。試著聆聽伴侶訴說背後的辛酸。你倆都需要了解婚外情背後的原委，重建自我意識，並在共同生活中達到平衡。
前瞻。婚外情事件後，恢複關係確實不易，解決問題更是困難。緊接著關係的修複和調節，你們還將重新麵臨以往已經遭逢的人生種種磨難和壓力：經濟困境、個人安全、法律問題、健康問題、未實現目標問題、親子問題，等等，等等。你們既已立下誓言，並互信對方，實際已包括了重建後倆人要麵對生活的勇氣。對未來生活，你們表示了充滿樂觀前景的信心，用中國一句話說：道路是曲折的，前途是光明的；用國外的一句話說：冬天已過去，春天還會久遠嗎？隻有那些勇於共度艱難的婚姻伴侶，他們的關係才會在風雨如磐中經受洗禮，才會在風雨同舟中將“生活之舟”駛向幸福的彼岸。
預估時間。試著構思六個月、一年、五年後的情景：努力實踐你的諾言，按照伴侶對你的要求腳踏實地地履行承諾。你們的關係有了進步：怨恨已成為過去，重建正在開始，你們比過去任何時候都更開誠布公，都更願意打開自己的心扉。任何新問題的出現都願意在互動基礎上協調，及時解決。
你，不忠的伴侶，已斷絕了與情人藕斷絲連的聯係，從而為你們關係的修複和重建鋪平了道路。
你，曾經受傷的伴侶，已從悲傷孤寂的情緒中解脫，對伴侶的不忠行為你給予了最寬大為懷的原宥，同時也檢點並承擔在婚姻關係上的責任。這使對方深為感動，也深感不安，越發感到對不起你，對不起自己，也對不起小孩和這個家。你感到對方“浪子回頭”的誠意，感到他比以往任何時候都更珍惜這份感情，都更愛護你、關心你。你們已經從婚外情事件中學到了很多很多，經驗的、教訓的。
五年後，你們已成了相親相愛的一對。你們常常提起過去發生的那件事情，不是為了揭瘡疤，而是為了永遠不能忘記的記取。
你，曾經不忠的伴侶，正擁著對方，深情地喃喃自語：“當初留下來是明智的決定”。如果當時你不是決定走回頭是岸的話，你也許現在還在永無休止的情海中翻滾，像被蔓枝蕪藤纏繞一般。
你，曾經受傷的伴侶，正在為重建家庭驕傲萬分。通過這一次事件後，你最大的所獲便是，你成了婚姻家庭心理師，你懂得怎樣在自重、自尊下給對方最大的付出。接下來，本書將幫助你將破損的過去轉變成充滿愛與希望的未來。
從童年陰影中走出來
我們極力建議，夫妻應互相坦白童年經曆過的父（母）出軌事件，痛快地說出你當時的感受，這樣的感受如何影響到現在你對婚姻生活的認知。公開個人曆史雖然無法避免婚外情事件的發生，卻有助對方了解你對事件的反應，讓彼此覺得更親近，更像同一陣線的朋友而不是敵人。
我們也極力鼓勵你以子女能夠接受的答度，和他們討論婚外情事件。鼓勵他們承認自己的感覺：憂傷、憤怒、困惑，並與他們一同麵對家庭的現實。如果你能理解他們的痛苦，那麼以開放的姿態聆聽，這樣你將幫助他們長大之後有可能避免同樣的錯誤。你須為自己造成的家庭傷害以及因為婚外情事件而忽視了對孩子生活關照做出鄭重道歉。隻要子女需要，一次次地邀請他們提起這個話題。不要害怕讓他們看到你的痛苦，稍後，你可讓他們了解你個人是如何造成婚姻問題的。你也許會透露，成長過程中父/母）親出軌經驗對你造成怎樣的影響。
為了治療因父/母不貞對從小的你造成的傷害，以使你未來人際關係有所進步，我們建議你試著把過去與今天份開，說出童年時期背叛父/母的經曆。有一種方式是寫封信給他/她，盡量修正信的內容，直到你覺得能夠正確表達心裏想說的話為止。寫信及寄信的目的並不在於引發痛苦回憶，重要的是為了撫平過去。
以下是一名來自法國署名“建業”的信，是寫給當年不忠母親的信，距離他母親在法國留學發生婚外情事件至今事隔已近三十五年了。寫信的人現在已是一位生物學博士，早在法國定居，成家立業了。當他在報紙上得悉媽媽已於1991年在S城過世，並入土為安，終於打破沉默，向離開人世的母親寫了一封發自肺腑的未發出的信。信是這樣寫的：
親愛的媽媽：
我等了將近三十多年，才向您你提起當年您離開父親和我這件事，雖然此時和您討論這件事為時已晚。我寫這封信的目的不是責怪您，或者讓您覺得有什麼罪惡感。事實上，我是希望通過談論此事，讓我們更了解彼此，拉近我們之間的距離。
媽，我一直想問您，為什麼您當年要一聲不響地離開我和父親？您是否知道，您的漠視和鐵石心腸對我造成了改變終生的影響？您離開了我和爸爸，隻有爸爸一個人照顧我。您很少，不，我要說沒有讓我感受到您愛我，或是以我為榮。當我在路上看到父母攜著孩子時，我常常傷感自己沒有這個福份，為什麼我隻有單親爸爸，沒有您呢？我一直很苦惱，老覺得我在您心目中一點也不重要。多少年了，我一直處在深深的自責之中，覺得自己做得不夠好，不能讓您以我為榮。
如今，我已結婚十多年了，才知道共同維係婚姻的不容易。我在許多方麵有未盡之處。婚後生活經曆的痛苦，使我走上過婚外情一途。多年來，我漸漸了解到，我不怪罪您的離去，不怪罪您和爸爸的那場婚姻的不幸福，甚至不怪您沒有想過要和父親一起解決我的問題。現在，我早已學會不要再把過去發生的事全部往自己身上攬。我十三歲那年您離開了我，從此我決定絕對不再讓任何人親近我，也絕不會再愛上任何人，我信守諾言。可是最近，由於太太蕭婷發現我有婚外情，於是我們開始以更誠實的態度彼此對談，她才意外地發現了我孤獨的童年給我帶來的是何等巨大的心靈創傷。她從此對我表示同情，給予我更大的關愛，使我不再過著孤獨的生活。