其實在我主動去誘惑女孩子的過程中，在我為了追求婚外通奸的樂趣而不得不付出一定的精力、財富和表達違心願望的時候，我的內心又非常矛盾，我在私下裏又看不起自己，特別是在我不得不在誘惑對象麵前出賣我妻子的時候我就覺得自己特卑鄙特無恥。
絕大多數年女子，即使在她們對某個比較優秀的男人感興趣的時候，她們也不會輕易地就和他發生性關係。她們總得為自己的行為找到一種道德上的借口，比如有些女子是衝著你的業務或小恩小惠的好處去的，有些是以第三者的身體想和你最終結婚的，有些則什麼也不衝也隻是對我這個成熟的男人有好感而且敬佩我的業務能力或才華，她覺得和我在一起挺開心的也能學到很多東西。
所以我可以利用職權來贏得第一種女人的身體，也可以通過行賄讓第二種做我的情人，但最後這種什麼都不圖的，則隻能通過讓她們同情我的痛苦婚姻來爭取和她們發展特殊關係。
比如我在和她們吃飯的時候會用了痛苦的表情和語調向她們訴說我婚姻的不幸，我得編造一些起莫須有的罪名強加在妻子身上，說她不如何不近人情如何缺乏女人味，我們的夫妻關係如何在幾年前就已經名存實亡了。我是因為不忍心讓孩子失去父親才勉強和她維持夫妻關係的。我最好能說到聲淚俱下的程度，我得通過自己的婚姻不幸和悲慘的感情生活來打動她們的心。我早就發現這是讓女人最容易動心的手段，她們總是會同情一個遭遇感情不幸的男人，當她們被我不幸婚姻喚起了同情心時，她們才會和我接近，並在不自覺中掉進我為她們精心設計的圈套裏。
事實上如果不是主動問我，我從不在她們麵前提及我妻子。我總是在公開場合裝出一個單身漢的樣子，我總是在向那些令我想入非非的女性回避我的婚姻情況。而一旦她們問及我婚姻情況時，我就會歎息一聲裝出痛苦萬分的樣子編造我在婚姻的不幸遭遇。時間長了我都成了習慣，我是那麼不知羞恥何物地靈感大發地編造著侮辱我妻子的謊言，我用這種方式騙取了好幾個女孩子對我的同情。
可每次事後我都對自己感到惡心。我覺得自己非常卑鄙可恥，我自己都不理解為什麼要為了占有一個女性的身體而就如此不知羞恥地去誹謗妻子和我們的夫妻關係。我不知道我為什麼要戴著不同的麵具做人。而這一切都是為了想得到和一個異性上床的權利。所以我在回家以後都不敢直視妻子的眼睛，為了補償我對妻子的負罪感，我比以往更加關心她和孩子的生活，總是買回一些讓妻子都感到過於奢侈的用品，總是用了隆重的形式來慶祝妻女的生日。我妻子有時會對我的行為有一種受寵若驚的感覺，她老是說我知道你愛我和孩子，但不用為我們花費這麼多的錢和精力。我們已經生活得很好了，你不用過多地惦記著我們。可她怎麼會知道我是在用這種方式來補償我背著妻子的罪惡感，我是想讓自己的心理平衡一些，讓自己變得好受一些。
如果有一天她知道了我也不會和她離婚的。其實我對那些女子都沒有什麼真正的感情。我們彼此都是逢場作戲的相互利用。我知道這樣的行為並不符合像我這樣有身分有地位和受過教育的男人形象。在兩性問題上，我的外表是非常道貌岸然的，但我的內心世界卻非常肮髒，我隻不過是借用天使的外表來掩蓋我內心的醜陋。
有時候我也想做個正人君子，尤其是在我偶爾被某個女子拒絕的時候，我就特別尷尬和痛苦。因為我一向自認為是個被女性所人見人愛的優秀男人，無論我的氣質容貌形體還是我的知識能力和精神內涵，我都自認為是男人中的佼佼者。我認為我和任何一個女性發展特殊關係都應該是馬到成功的，但有幾個女子在聽了我的傾訴以後，不但不同情我，反而對我有了敬而遠之的冷漠態度。所以每當那時我就會悻悻地想起妻子的許多好處，我就會特別恨那個女性，我是一個特別敏感的男人，我經不住被拒絕的刺激，所以每次在遇到這種情況時我都會覺得特別恥辱，覺得自己很沒麵子，很丟人也讓我喪失對自己的自信。
除了偶爾被拒絕外，還有一種情況也讓我覺得很沒麵子。有幾個已經和我上過床的女性，她們在和我保持了一段來往後，我出於喜新厭舊疏遠了她們，但在過了一段時間後我又會想起她們並請她們過來聚聚，但她們可能猜測到我又想把她們拉上床，所以就找了理由推脫我，對我表現出一幅冷淡的樣子，每次遇到這種情況我就顯得特別激憤，我的自尊心和自信心都受到挫折，事後我隻要一想起這件事，心裏就挺難受的。