對不起，我愛你！”
到現在我才明白這世上最遙遠的距離不是我站在你的麵前你卻不知道我愛你，而是我們明明彼此深愛著對方卻又隻能是陌生人！不要怪淩兒，她什麼都不知道！她要是知道肯定會怪我，這是我的選擇！
對不起，我愛你！那段逝去的曾經……
要有多堅強，才能念念不忘……
曾經滄海難為水，為的是刻骨銘心的狂
過盡千帆皆不是，盼的是弱水三千的癡
如果可以，最好隻愛自己
對不起，我愛你！
對不起，我愛你！
對不起，我愛你！
曾經的深情你給了誰
當我按照約定的時間、約定的地點找到他時，他已經提前20多分鍾就到了。更讓我不能理解的是，這20多分鍾他一直在門口等著我，不管室外的天氣有多冷。他對我說，他這樣做是想讓思緒更平靜一些，讓頭腦更清楚一些，因為對於新近麵臨的感情困惑，他這個自認為對什麼都很堅強的人一時也沒了主意——
照理說，我已經是40歲的人了，還能有什麼情感故事，但是在這個春節發生的一些事，卻讓我那顆早已波瀾不驚的心起了一種微妙的變化。那是在正月初四的時候，我正在家裏休息，突然接到一個傳呼，我一看是我的大專同班同學，回話之後她告訴我初七同學聚會，讓我安排好時間參加。每年春節都要參加什麼小學、中學、同事的各種聚會，因此我也沒太在意就一口答應下來。如果我知道在聚會上會碰見他，也許我就不能那麼爽快地同意了。
為什麼所有的一切都要在我沒有準備的時候開始呢？當我步入同學聚會的大廳時，當我和那些好長時間也見不上一麵的同學打招呼時，一個清瘦的身影從大廳的那頭向我緩緩走來。當那個身影在我的視線中漸漸清晰起來的時候，我的呼吸一下子加快了，我甚至聽到了自己那“怦怦”的心跳聲。是他，我曾經的戀人，那個當年悄然離我而去的人，一走就是整整15年的人。他走到我的麵前，還是那麼瀟灑地伸出手來與我握手，而我當時可以說是很機械地回應著，握手的刹那，我忽然有一種時光倒流的感覺……
逝水流年，說起來那已經是十幾年前的事了。那時的我從學校畢業不久，走上了一個全新的工作崗位。巧的是，與我同班的他所在的單位離我很近。很自然地，我們每天會通上一兩個電話，或是隔幾天見上一麵，互相通報新單位的情況和自己的工作，偶爾會提到老同學們的近況。對於剛參加工作的人來說，有個人特別是同年齡同經曆的人相互幫助，能解除不少來自新環境新工作上的心理壓力。那時他在我的生活中就起了這樣一個作用。我們經常是利用中午午休的時間見麵，原來在學校的時候相互之間還沒有這麼頻繁地走動呢，也許這就是我們兩個人之間的緣分吧。
時間長了，我們從相互的眼光中發現了另一種東西，一種年少時誰也說不清的東西，但卻是那麼地強烈。是的，我們在不知不覺中陷入了一場相戀。最明顯的表現就是，原來兩個人見麵的時候，好像有說不完的話題，可是那些日子卻一下子變得無話了，兩個人急急地見了麵，看到對方卻不知說什麼好，隻是不鹹不淡地聊聊天氣之類的話題。終於有一天，他打電話約我晚上見麵，地點就是江邊。
記得那是一個冬天的晚上，江邊可沒有現在這麼熱鬧，那時冬季的江畔到了傍晚就是黑漆漆的一片。**********看見了他的身影，當我走到他麵前時，他隻是愣愣地看著我，幾秒鍾後，他突然把我攬在了懷裏，緊緊地擁著我……在他的臂彎裏，我幾乎能感覺到他的心跳，耳邊響起的是他輕柔的、熟悉的聲音……那一個冬夜就這樣深深地留在了我的記憶裏，直到今天，它的每一個細節我都記得那麼清晰。
走進戀愛季節的人都是世界上最幸福的人，我們也不例外。那些日子連上班都變成了一件美妙的事。他每天早晨都要從他家坐車到我家所在的站台，接我一起坐車上班；下班的時候，走出辦公大樓，我總能在那個固定的地方看見他等候的身影。由於我們兩人都剛剛上班，經濟能力不是很強，所以我們經常是手挽著手，在江畔、在中央大街漫步，但這絲毫不影響我們之間的感情發展。我曾一度以為，自己的一生就要托付給這個男人了。
不久，他被派到外地工作三個月，這不但沒給我們的愛情帶來什麼影響，反而讓我們的感情有了一個“升級”的機會。他不在我身邊的日子，我幾乎是每天都要給他寫封信，而他也是如此。長途電話費也成了我的一大支出，因為有時實在是想聽到他的聲音，我們曾約定，一個星期內哪幾天是他給我打電話，哪幾天是我給他打電話。三個月的時間並不是很長，但在相互思念的人心中，真有如隔三秋的感覺。在我們數著手指的煎熬中，三個月終於過去了。我們再次相見的時候，除了緊緊地擁抱在一起外，好像再也沒有別的語言了……
然而，世事難料。不久，他在工作上遇到了挫折，本來他就不是特別滿意那份工作，借著這個機會他居然辭了職。一下子沒有了工作，雖說是他自己提出辭職的，但他的心情也是相當的苦悶。和我在一起時，言語和行動上不再有那麼多的溫情與關愛，更多的隻是歎息。我除了安慰他以外，也沒有什麼好的辦法。那樣的日子持續了兩個月，最後他告訴我他的重大決定：他要到南方去闖一闖。我不知道他做出這個決定的時候，是否考慮到我，也許在男人的心目中，愛情永遠都得讓位於前途，他能從一場熱戀中迅速地冷卻下來，而女人卻根本做不到這一點。
在他去意已定的情況下，在淚光盈盈中，我把他送上了南下的火車。在站台上我卻分明感覺到自己不是在送走一個人，而是在終結自己的一段感情。開始的時候，他還偶有電話或信件，告訴我他的艱難起步，慢慢地音信越來越少，直到最後了無消息。那時我手裏隻有他的臨時住處的電話，白天打他不在，我就早上或晚上的時間給他打，但是電話那端不知為什麼總是無人接，哪怕是聽到占線的聲音也行，至少表明有人在，可是我徹底失望了。他就這樣從我的生活裏淡出了，沒有原因，沒有聲息。我好像墜入了無底的深淵一樣，把自己鎖在小屋裏，看著他過去寫來的一封封信，任眼淚恣意地流淌……
從那場痛苦的失戀中走出來，我發現自己像變了一個人似的。直到兩年後遇到我現在的丈夫，一個很愛我的男人，我想我不應該為那早已遠逝的戀情付出一生的代價，我應該讓自己那顆疲憊而受傷的心有一個歸宿。於是，在結識了現在的丈夫一年後，我們牽手走進了婚姻生活。原本以為過去的就永遠過去了，可誰知他居然會在新世紀的第一個春節出現。聽同學說，這次聚會都是由他操辦的，因為他在南方搞了一家合資企業，成了老板。在聚會上我們並沒有過多地交談，一是因為同學很多，根本沒有單獨說話的機會；二是因為兩個人一時也不知說些什麼。但是同學聚會結束的時候，他卻來到我麵前，用一種不容置疑的口氣對我說：“告訴我你的電話，過兩天我會和你聯係的。”在眾目睽睽下，我沒有別的選擇，隻好把自己的傳呼號碼留給了他。
事隔幾天後，我的傳呼機上真的出現了他的名字。我沒有馬上給他回電話，而是等了約半個小時，我潛意識裏盼望著他早已不在電話機旁了，可是電話鈴隻響了一聲，我就聽到了他的聲音。他約我單獨見麵，他對我說他沒有別的意思，隻是想讓我給他一個補償的機會，而對於過去卻隻字不提。雖然我很想知道，但我也了解他，既然他不說就意味著他不想說，不然的話，不用問他也會說出來的。我猶豫了一會兒，想想還是答應了他的邀請。
在經過了十幾年的風風雨雨之後，當我們兩個人再次麵對麵坐到一處時，我知道我和他都已經不再是當年的兩個人了。我發現當我們四目對視時，他的目光裏有一種深不見底的柔情，他的一句“你還好嗎”讓我的心裏湧上一股酸澀，但是所有的一切我隻能用兩個字來回答：“還行。”那天晚上，他說了那麼多的話，講他艱難的創業，講他商場的拚搏，講他多年情感的流浪……而我呢，耳朵裏聽著他的講述，腦子裏想起的卻都是過去的點點滴滴。這個時候，我才真切地感受到，如果時光可以倒流，一切都可以重來的話，那又會是怎樣一種情景呢？
那天晚上回到家裏，我失眠了，像一個初涉愛河的女孩子，閉上眼睛腦海裏閃過的都是他的身影。直到那一刻我才知道，過去的一切仍然那麼清晰地留在記憶深處的某個角落，當那個熟悉的名字從記憶深處浮出，當那個已漸漸模糊的身影那麼真實地出現在眼前，我不得不承認，他讓我的心裏再次起了波瀾：為年輕時那場無疾而終的愛情，為陽光歲月裏曾有的情懷，為心口上那道深深的傷痕。
這些天上班的時候，我總能不時地接到他打來的電話，也沒有什麼重要的事情，無非是問候問候我。有時他還會突然來到我單位，說是順路上樓來看看我。也許是我已經久違了那種來自異性的嗬護，也許是心底對他還存有一絲的愛戀，反正從他言語當中所流露出的關愛，讓我覺得不惑之年的自己，在這個世上還有人疼愛，還有人牽掛，這無端地讓我生出一份無言的感動。本來以為自己經曆了感情的創傷，再也不會有什麼人能夠像他當年那樣讓我心動的了，可是現在呢？也許真的像人們所說的那樣，沒有得到的東西永遠都是最好的。這是一種既複雜卻又簡單，既悲傷卻又歡喜，既無奈卻又無怨的心情，這是一種我一直不曾完全知道的心情。
人的記憶，任時光匆匆，總會留下那些無法抹去的東西。這也許就是人生的殘酷，但同時又何償不是人生的一種美麗呢。也許現實生活真的是太平淡了，也許40歲的女人更渴望一種激情，雖然柴米油鹽是生活的組成部分，但是僅有這些還是遠遠不夠的。如果不是曾經遇見過那樣美麗的一棵花樹，你也許會對眼前的這些都覺得滿意了。但是，有些深印在生命裏的記憶，卻是不容隨意增減，也不容退讓遷就的，哪怕隻是一棵小小的花樹。
原諒我，再次為你墮落
夜那麼靜，靜得讓人害怕。思念如潮水般泛濫，早已麻木的心也漸漸疼痛起來。呆呆的望著電腦上那個我日思夜想的扣扣頭像，不知道時候暗了下去。什麼時候我們變得無語可說，什麼時候你對我越來越冷淡？我們像夜行的班車，在午夜的零點一刻各奔東西。
又這樣過了一個晚上，在你的QQ暗下時，我的心也跟著暗。我自己在聽著不同的DJ，愛上那一種搖擺而傷感的旋律，恍然發現，自己的每一篇日誌都會烙下你蒼白的身影。那種根深蒂固的疼痛，早已無法用藥物稀釋。我隻是想有時候歌曲可以療傷。然而有時，卻儼然變為催化劑。隻會讓撕裂的傷口更加荼蘼。我自知是一個笨拙的孩子。不知如何表達那些執著的愛與隱忍的痛。於是隻好一次次選擇逃避。逃到連回家的路也忘記了，我像一隻失去方向的船，就這樣一直在大海漂蕩著。我以為我會這樣沉下去……
每天用寂寞的文字不厭其煩地祭奠那片盛大而纏綿的傷口，把那些傷痛赤裸裸的擺在所有人麵前，他們一遍遍的參觀著，訴說著所謂的同情和虛偽。你知道我要的不是這樣，其實隻要你的一句話，我所有的傷痛都會愈合。可是那句話你至始至終都沒有說出口。每一次刻骨的疼痛過後，我便隻剩下隱忍與緘默。其實。並不是不愛或放棄了，隻是從前暴露於日光下的大片眼淚，我已讓它衍生為夜的產物。時光在年少的記憶中烙下的傷口。荒蕪而潮濕。沒有了退路，便隻好接受現實。所謂的愛。那近乎瘋狂的執著。我深知一切都將雲淡風輕。隻是。請原諒我的偏執。原諒我的一無是處。我不知自己除了怯弱還剩下些什麼。沿途的風景那般美好。為什麼。我隻看得見你落寞的笑容。你的身影融入糾結的塵埃。一度化為記憶中寫滿傷痕的路過的風，為了忘卻的紀念。當我自己困惑在自己心裏壓抑時，也隻能在這文字裏尋找出自己心裏的答案，任何嘴上無法表答的語言也隻能在這指尖流……
淩晨三點，幸福的人睡得好安穩。不知道現在的你是否睡得安穩？是否知道在地球的某個地方還有一個人在想你嗎？深深的吸了一口520，520真的隻有我愛你這般簡單而已。你說：‘你愛我，所以你不想讓我在受到任何的一點傷害，和你在一起隻會越來越痛苦。’可是，你知道嗎？和你在一起以後才明白，憂傷也可以快樂，眼淚也可以是幸福。我隻想和你做一對老鼠，笨笨的相愛，傻傻的依偎在一起。也許連這個願望也隻是奢望吧！有人說：當時針指向五分針指到二十的時候，把血滴在520上，心裏默念想記住那個人的名字，就會永遠記住他。我照做了，不知道會不會真的會永遠記住你……
淩晨四點，大腦的清醒掩蓋了所有睡意，胃裏傳來一陣絞痛，汗水滴了下來。現在才發現原來我今天還沒吃東西。倒一杯酒加點冰和安定，不知道什麼時候已習慣了這樣喝酒。左胸口也漸漸痛起來，直至不能呼吸。是不是快死了？用刀在手腕上割了一下，這樣也許能減少一點身體上的痛吧！身體上的傷痕過幾天就痊愈了，可是心上的傷什麼時候能好？一杯接一杯怎麼也不會醉，大腦越來越清醒了。‘借酒消愁’這句話好像誤導了我。曾經好像答應誰不再墮落了，好像失言了。此時我隻想一個人靜靜的去一個沒人認識的地方，我知道那個地方是——天堂！原諒我比你先離開，我隻是在另外一個地方等待著你……
如果即將離開這個世界，我希望最後的歸宿是在你的懷抱裏，及使喝下奈何橋邊的夢婆湯。來生，我還會帶著對你懷抱的記憶找到你，永遠愛你笨蛋！
記憶中的微笑——紅
紅是我生活裏的好友，但我們沒有再聯係了。偶去紅那地方辦事也能得到很平淡的禮貌笑，沒有當年的笑容。這是讓我心痛的，可我還是將我們的友誼保持在那年少時的純真。
童年時大院裏沒多少同年女孩，紅和我一樣是偏有點內向女孩。因為我的性格怪異，也沒什麼朋友，紅卻從來不用異樣眼光排斥我，反經常找我玩。記得那時候還常從家裏拿出好吃的給我品嚐，或送一些小禮物給，那時候她總是歪著頭，一條很粗的麻花辮子從腦後跳躍到肩頭，輕聲的用手指噓的一聲說：“別說是我給你的。”