我踏上豪華大巴。找到自已的位置，安然坐下。打開音樂播放器，把聲音調到最大，塞到耳朵裏，任憑狂野的音符撞擊我的耳膜。有些痛苦，但我喜歡。
六月的天氣像一個巨大的烤爐，加點配料，我想可以烤出很多“菜”，還是“葷菜”!車上跟外麵的溫差有15°。我是很不喜歡夏天出行的，我是極怕冷又極怕熱的人，通常這兩個季節，我唯一做的事情，就是冬眠和夏眠。但這次例外。
我看著這個繁華而落寞的都市。我突然想離開，雖然我不知道自已要去哪？但就是想離開，或許那麼幾天也是好的。
就在昨天，我把假條遞上去。他看了一下，眉頭蹙在了一起，但就幾秒鍾的遲疑，他就刷刷地簽了字。我記得小時候，每次我做錯了事，或是惹了禍端，他替我收拾爛攤子的時候，眉頭就會像現在這樣，蹙一下，接著幾秒鍾的遲疑，然後把事情搞定。我至今都沒參透，他蹙眉的時候在想什麼。是生氣？是厭煩？是無奈？抑或是疲倦？我沒求證過，或許我求證了，他也不會給我答案。在他心裏，我不過是個負擔，如果我不做錯事，他或許會忘了我。有時我就在想，他為什麼要是我的父親，而我又為什麼要是他的女兒？雖然我們曾斷絕父女關係。但事實是無論怎麼掩蓋，他依舊是我的父親，而我也依舊是他的女兒。至少這輩子不會改變。
我在行政單位工作。工資高，待遇好，基本不用做什麼實質性的事務。我不否認，我是靠他的關係進來的。或許別人看來，我一無是處，遊手好閑，驕縱蠻橫，是典型的二十一世紀官家子弟，但我也確實如此。但這種養尊處優的生活，我並不感到快樂。快樂和幸福像這種美好的字眼，我隻在書上或是字典上讀到過，但它不屬於我，它像天上的星星，可以看到，但遙不可及。
我跟他很少說話，盡管我們在一個單位，盡管他是我們的大領導，盡管他是我的父親，盡管我們已握手言和。在12歲的時候，我就把他當作陌生人一樣劃在了我的安全線之外，或許更早，或許四歲半的時候。對於我來說，他是危險的、有傷害性的。
是的，在我四歲半的時候，他便把我送了別人。
12歲的時候，他來鄉下接我。他對著我的養父母深深的鞠了一躬，但並未說話。然後轉向我，隻是輕若吐絲般說出五個字，我帶你回家。
我不知道，別人家四歲半的孩子對一些事物是否應該有了記憶。但我能確定我的記憶特別深刻而清晰。當時的畫麵像一幅裝裱過的墨畫，定格在牆上，抬抬頭就能看到，我想忘掉，但卻回天乏數。
他把我送到鄉下的那天，天上下著很大的雨。他左手抱著我，右手撐著傘。是在三月，雨打到臉上，刺骨地涼。
我們相視對望，一路靜默。
風吹過來，吹起我厚厚的公主裙擺，和他大大的黑色風衣。他撐著傘的右手有些發抖。因為用力，他的右手青筋暴出，清晰可辨，橫豎交錯，然後叉開，像極了我們兩人，血肉相連，但又必須各行其道。
他濕了的頭發黏到額頭上，有水珠滴下來。我才發現，我被他保護的很好，雨水妄想接觸到我，而他全身除了抱著我的前身，背後已可想而知。
我抬起手，把他黏在額頭上的劉海往上攏了攏。我動作很輕。我想起我的布娃娃，我也是這樣輕輕的給它整理頭發。但這次出來他並沒有經過我的同意，布娃娃便和我散落天涯。那個布娃娃是媽媽去天堂之前給我的生日禮物，它很重要，甚至比他還要重要。
他錯愕了一下，問，“遙遙你冷嗎？”
對，那個時候，我叫遙遙。遙遙這個名字現在對於我來說，太過陌生。像是跟我沒關係的另外一個人。我搖搖頭，並不說話。又過了很久，我終是忍不住問他，你要帶我去哪裏？我有著其他孩子所沒有的淡定。
我清楚地看到他眼睛裏有水痕在流動。他不敢眨眼睛，仿佛一眨眼睛，便會溢出一片汪洋，我們便會葬身此中，屍骨無存。碧波一蕩漾，便痛徹心扉。
他把我抱得更緊了。
再長的路也會有末路。
他把我帶到了一戶農家。就是我的養父母家裏。在一個秀美的小鎮上。離我原先的家有200多公裏。此後我跟他的距離便以這200公裏為基數，成倍的翻增。直到我們的視線裏沒有了彼此，回憶裏也沒有了彼此。
他丟下我，並未向我解釋或交代什麼。像是都安排好的一樣。甚至連個謊話都沒有。他不懂，其實小孩子有時隻需要一個謊言，來作為生活的信念。但他沒有，這也許是他性格使然，他從不說謊。
養母抬手要抱我，我用盡全力狠狠地打在她的手上。小孩子力氣不大，但我明顯顯露出來的敵意，讓她有些無奈。