我一邊惶恐的想著一邊賊頭賊腦的跟在老爸身後，走到浴室門口時老爸轉頭奇怪的問我幹什麼，我聲音顫抖的說：
“您能不能晚上再洗澡呀？”
老爸很吊的回答：“勞資什麼時候洗澡要你管啊！”
說完拉上了浴室的移門...
============我是換場景的分割君=================
15分鍾後我鬱悶的站在小區樓底聽到樓上我家傳來的一聲老年男人撕心裂肺，鬼哭狼嚎的慘叫。。。
再5分鍾後老媽打我手機：
“你個小畜生跑哪去了？你爸辛辛苦苦把你養大容易麼，你要這樣惡整他啊！”
沒等我說話老爸搶過電話狂吼：
“你個小畜生今天回來看勞資不打的你滿地找牙你都不知道花兒為什麼那麼紅！”
4.下午侄兒和隔壁單元的一個小妹妹在樓下的空地上玩小汽車，結果出現了小孩兒，玩玩兒，玩的不好吵架兒事件。
我當時在旁邊作為一個非常成熟的和穩重的成年人很嚴肅的上前勸解。
小妹妹：你不講道理，你是壞蛋。
侄兒：你不給我玩你的小汽車，你是小氣鬼。
我：好啦，好啦，兩位給我個麵子別吵了。
侄兒和小妹妹一起：小孩講話大人不要隨便插嘴。
我：嘿，你們不給哥哥麵子是不是。
侄兒氣憤的說：你這個笨蛋。
小妹妹懊惱的說：你這個大肚皮。
我聽了頓時火了，作為一個快30歲的男人最無法忍受的就是別人侮辱自己的智商和身材，為了捍衛自己的麵子和尊嚴我口水滿天的和這兩個小鬼吵了起來，那吵的叫一個不可開交，激烈澎湃。
最後還是我老媽和隔壁單元的大媽外加7，8個過路群眾才活活把我們3個拉開。。。
我被拖進樓道時還吐著口水喊：
“你們這兩個雞蛋鴨蛋臭皮蛋！～～～”
5.晚上老媽語重心長的找我單獨談話。
老媽：兒子啊，你老大不小了還老跟你侄兒較勁有意思嗎？
我：胡說，明明是他一直在欺負我，我隻是正當防衛，自衛懂嗎？
老媽：我看你是一個人閑的無聊，差不多該找個老婆了，有個老婆好管管你。
我臉噗的一下就紅了，坐在沙發上嘿嘿傻笑兩隻手還不停的擰著衣角。。。
老媽：我最近看電視上有個節目叫“相親才會贏”，蠻不錯的，你去試試？
我聽了頓時火了：啊！你不是要幫我和隔壁大媽提親啊？
這種鬼節目我才不去呢，我告訴你我對萌萌情有獨鍾，一片癡心，情深意重，海枯石爛，至死不渝，這個世界上沒有任何人可以改變我堅貞的愛情！
老媽聽了歎了口氣走開了。
第二天上午我偷偷摸摸在自己房間打電話給“相親才會贏”的節目工作人員：
“靠！你們在搞什麼？從你們節目開播來我就每天打電話要求參加，為什麼到今天都不讓我參加，多少未婚妹紙哭著喊著在每天期盼我上節目啊！你們今天一定要給我個解釋！！”
6.下午“相親才會贏”的節目總編導打電話給我道歉說：
“實在不好意思，你來我們電視台錄的那段自我介紹和表白我們放給很多應征者看，結果沒有一個願意和你相親的，其中還有幾個看過後感覺腸胃不適，個別嚴重點的還伴有嘔吐昏倒現象，我們賠出去的醫藥費都沒來問你算，我們真的盡力了，你還是放過我們吧，沒你瞎參合我們這個節目還是有大好前途的。”
掛了電話後我特別迷茫，鬱悶異常的拿出自己以前去電視台錄的自我介紹vcr看了起來。
整個獨白畫麵是這樣的，在一個精致高雅的咖啡館內，我穿著拖鞋和沙灘褲，上衣是很正式的西裝領帶，一般在高檔場合我穿著都很講究很個性的，基本和一線明星保持了一致水準。
我右手拿著一朵黃菊花，靠在一架黑色鋼琴前滿臉爆發英俊，無比深情和溫柔的說：
“各位待嫁美女，不錯，你們一直夢寐以求，爭著搶著要找的白馬王子，絕世好老公現在出現了！
其實我這個人優點很多，最大的優點就是長的帥，唯一的缺點是帥的不夠明顯。
你們千萬不要過份崇拜和敬仰我，也不要對我成熟穩重的外表以及性感美妙的聲音所著迷，我隻想做個安安靜靜的帥哥，不為塵世所侵擾。各位美女你們一定要把握這次千載難逢的機會，多發一些那什麼性感的藝術照給我，我體格弱小，相親時你們硬要強吻和熊抱我也攔不住，綁著我去開房。。。(????)??嗨！嗨！~攝像大哥別走啊！我還沒介紹完呢！”
接下去是個性展示畫麵，我主要是想表達自己富有愛心。
我抱著侄兒站在鏡頭前。
我：亮亮，你說小伯伯好不好呀，嗬嗬
侄兒：你是笨蛋，瘋子！
我大驚失色狠狠扭住他臉蛋說：什麼？你年紀不大說話這麼虛偽，今天小伯伯要好好教訓你一下！
侄兒被我扭痛哇的哭了，我隨手把他往旁邊一扔麵對鏡頭笑嗬嗬的說：
“不瞞大家說，其實我們感情一直很好，我這個人那是相當有愛心，特別喜歡小孩子小動物什麼的，嗬嗬。”
7.快晚飯時電視台突然又來電話說竟然有人同意和我相親，我激動的滿臉淚水帶著侄兒打出租車火速出門，當然帶著他是為了展示我有愛心，不過一路上我一直想不通電視台的幹嘛要說“竟然”這兩個字。
到了某飯店門口隻見一個穿著時髦，外表亮麗，身材魔鬼的妹紙站在那裏含情脈脈的看著我，我抱著侄兒屁顛屁顛的走了過去，到了麵前剛想打招呼還沒開口妹紙連珠炮似的問：
“快說，有沒奔馳車，200平別墅，銀行存款上千萬？”