其次，對於已經步入婚姻階段的朋友，我也想分享一些心得。現在當下，閃婚閃離已經算不上新聞，小三橫行也成為了普遍現象，出軌就像買包煙那麼簡單和隨意，所以想要經營好自己的家庭似乎變的更加困難。專家們都說這是社會轉型和時代進步所經曆的必然陣痛。
我沒有資格去評價他們的說法，隻不過這經常讓我聯想到，祖輩們生活的貧窮年代。
那個時候婚姻就是搭夥過日子，一切以生存和溫飽為第一目標，很多人從未想過自己未來想要的那個人是什麼樣子，所以任何人也都能成為自己心中的那個它，由於從未有過預期，所以也不存在落差，婚姻大都挺穩定，然後走完一輩子。
到了我父親的年代，包辦婚姻仍然還是社會適齡男女結合的主流方式。我以前特別排斥這種沒有感情基礎的婚姻，我認為那是一個家庭矛盾的根源，更是對人權的蔑視和侵犯。
我鼓勵和倡導自由戀愛，可是我成長的過程中，社會物質文明在高速發展，人們對精神的追求也更加豐富和高級，我很欣慰這一切的變化，可是後來漸漸地對於這個時代我就看的不是很明白了。
明明兩個人在一起談了8年戀愛，但最終沒能走到婚禮。那一對認識不過2個星期，卻已經把證領了。那對叔叔阿姨一起吃糠咽菜的日子都熬過來了，但在該享福的時光裏卻選擇了分開。小姑姑嫁人以後，伺候癱瘓在床的公公近十年，但在公公離世後的現在，卻和另外一個男人跑了。我大學的室友和自己的女友交往了那麼多年，在孩子已經三歲的時候卻簽訂了離婚協議等等，諸如此例，數不勝數。
對此我感到很後怕，漫長的陪伴和最親的骨肉都無法阻止婚姻的破滅，那麼還有什麼能保障幸福？直到我在婚姻生活裏摸爬滾打了幾年，我才能試著去理解它們。
父輩的那個時代，沒有賦予人們想象的權力，你結婚的那個人幾乎就等同於你腦海中想要的那個人，而且大家對對方沒有太多的要求，一個隻要能掙錢養家，另一個能勤儉持家這就夠了，那個時候千千萬萬個中國家庭幾乎都是一個樣子。
可是經濟騰飛以後，也帶來更多的觀念，以及給人們更大的想象空間。很多人在規劃未來的時候，也在審視自己的過去。有些人無法容忍自己繼續在一條不想走的路上再走下去，盡管走過的路遠遠長於自己剩下的路，它也要選擇放棄。
一個糊塗的人清醒了，如果還要再假裝糊塗，那是一件很痛苦的事情，所以它們勇敢的去追求腦海中想象的生活，想象的未來，想象的某一個人。
雖然傳統的道德觀和價值觀在批判它們，社會主流的輿論也沒有為它們提供庇護，但它們承受了巨大的壓力後還是那樣做了。作為一個獨立的人，它們首先忠於了自己。這在一個以集體和國家為核心價值觀的社會裏，它們的選擇不得不算是英勇。
而對於和我處於同一時期的，那些感情出現變故的家庭來說，“對自己要好”，那就是更普遍的共識了。雖然婚離了，但是孩子該疼的繼續疼，長輩該看望的還看望，不同的是各自有了新的生活。
而對於那些自認為是被拋棄和背叛的人來說，當你在大呼無辜，大罵對方薄情寡義的同時，你是不是也要反思一下自己真的什麼問題也沒有嗎？
如果你隻是在戀愛和婚姻之初，滿足了對方對未來生活的想象，而後就是敷衍和搪塞，你讓她如何去度過剩下的原本可以很美好的人生？賺錢養家或許是你真實的理由，但是家如果已不是想要的那個樣子，那麼你賺再多的錢還有什麼意義呢？
都說婚姻是最長情的陪伴，但是如果情漸漸消失了，陪伴，真的能夠長久嗎？
我想如果有人在我生命彌留的最後時刻，向我請教關於婚姻的秘訣時，我能告訴它的恐怕依然是這樣一句話：“我這一生都隻是在努力地將我妻子腦海中想象的那個我，在現實生活中做到最好，就是這樣。”
回到我和斐煜的故事上，那不過已變成了青春時的一個美好懷念。就像自己畫了一幅畫，角度是自己選的，所有的色彩也都是自己調的，全部都是自己喜歡的，至於別人知不知道，這幅畫有多美，那又有什麼關係呢？
所以，對於很多人來說，你的回憶中如果也有一些這樣的東西，不要刻意的回避和隱藏它，它不過是你塑造出來送給自己青春期的一個禮物罷了，它不會影響你現在的生活，它隻會永遠的屬於過去，在過去中成為一段記憶，不悲不喜，就那樣留著，我覺得挺好。”