我想，我該是一隻刺蝟，表麵冷傲而內心孤獨的刺蝟。
我冷冷地拒絕別人的殷勤和愛意，卻又在每個夜晚，渴望愛，長久的愛或者短暫的愛，真正的愛！
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今年7月，我剛過25歲生日。從學校畢業出來3年，一直在一家不大也不小的公司做事，從小小的文員做到部門副經理。經過3年時間的經驗積累，我在工作上逐漸得心應手。我工作上的認真和努力，受到上司和同事的讚賞。
上班的時候，我總是比較忙。忙碌的上班時間，總是過得特別快。
然而下班之後，我幾乎無事可幹，一個人孤單無聊，慢慢長夜，不知該如何度過。有時我會去附近一個名叫“淩晨兩點”的PUB喝酒，有時隻是握著一杯開水，一隻發呆，直到開水變涼。
以前的老同學，老姐妹們，時不時傳來好消息，有了男朋友、結婚、生了小孩之類。收到她們的好消息，我在心裏祝福她們，有時甚至妒忌，認為幸福對她們而言，是多麼的簡單。報喜之後，她們總不忘囑咐我一下：你還是一個人嗎，老大不小了，也該找一個了。
才25歲，算不上“老大不小”，還不到急著找人結婚的年紀，但對於我來說，要愛上一個人，很難。曾經為愛深深受傷，我認為自己已經不會再為愛而衝動，然而堅守現實的理性，令我格外孤單和寂寞。
其實，我羨慕那些輕易遇到適合對象的人們。感歎，為什麼我沒有遇見自己喜歡，或者適合自己的呢？為什麼我總是一個人？我還要一個人走到什麼時候？
我從來不缺乏愛慕和追求者，從平庸到優秀者都有，但是都被我拒絕了。不是我覺得他們不好或者配不上我，我隻是覺得不喜歡，或者不適合。我從來不玩感情遊戲，隻要覺得沒有希望，我就不給彼此機會，不讓任何事情發生，而且我一向控製得很好。
很多人因此，認為我孤傲，眼光太高。
但是有誰知道，我身上的壓力有多大？父母已經年邁，退休在家，為數不多的退休金，還不夠他們養老；弟弟妹妹正上大學，他們是我負擔，我要努力賺錢，省著花錢，供他們上學；而我能力有限，工作再認真再努力，也賺不了多少錢，並且經常有想去搶銀行的衝動。
因此，風花雪夜的愛情，對我來說是一種奢侈。我是現實的女人，而男人們同樣的現實，往往靠近、研究、了解我之後，對我是望而卻步。
我需要的人，不但有真愛我的心，還要一顆夠寬夠大的心，能夠容納我的壓力，還要有足夠的能力，保證我們的愛情甚至之後的婚姻沒有經濟問題，如果可以，他還能為我分擔一些壓力。這樣的一個人，一定是優秀和寬裕的。而我，一直沒有碰上這樣的人，即使碰上，也不是屬於我。
不符合條件的人，我根本不用去考慮，不但浪費時間，浪費精力，結果還會造成傷害。而我還沒有那個福氣，能遇見我理想中的男人。
下班之後，回到一個人租住的房屋，我的心便生出難以抵製的寂寞和空虛。
對鏡梳妝，看著自己的臉，似乎一天比一天落寞。
25歲，女人一生最燦爛的年紀，如一朵花兒，剛剛全部開放。而花兒完全開放之後，說麵臨的命運是凋零，有的凋零的速度快些，有些比較慢。