推銷員經常使用的手段之一是“希望給對方苛刻的條件時首先提出更苛刻的條件”。這就是說，如果想以100元賣出某種商品時，最初一開口就要說：“請用200元買下這批貨。”大人在與孩子約定每天的學習時間時，是否也可以采取這種討還價的方法嚐試一下。如果大人真心想“讓孩子每天持續學習30分鍾”，那麼一開始就要這樣對孩子說：“媽希望你每天努力學習2個小時”，故意提出有過分的要求，孩子當然不會接受。
結果，雖然固定為“每天30分鍾”，但孩子的腦裏仍然深刻地記住了第一次提出的條件。通過兩者的“對比效果”，盡管30分鍾沒有變，但孩子的感覺卻比原來短，負擔也減輕了。話雖然這麼說，可有的母親對暫時欺騙孩子總感到心理不安，但由於結果減輕了孩子的心理負擔，又覺得或許孩子會原諒吧。
另外，父母的責備往往易於說成“你要給我……”的命令型。可是，所謂命令，說起來是大人與孩子思想交流的單方麵行為，在這裏並未考慮尊重孩子的人格和自主性。孩子勢必出現逆反心理，易於采取反抗的態度。聰明的父母在這個時候會想辦法改變一下說話的方式。比如，以“某某，如果你試著……如何？”來代替“你要給我……”，采用這種“建議型”也是種好方法。
隻從形式上看這是在征求孩子的意見，這樣做孩子必定會認真聽。並且，“建議型”是讓對方做出決斷，所以利於自然地培養孩子的思維能力和判斷能力。
引導方法的策略之一，就是預先有意識地選擇提問的內容。不了解這種策略的人很容易被誘導。這種方法也可以用來引導孩子學習。比如，當發現孩子無所事事的時候，不說：“你說清楚是學習還是出去玩”，而可以一開始就問：“你從什麼開始學呢？”“你今天想學幾個小時”等，因為孩子要回答這些問題所以意識就會自然地通過父母讓其開口的閘門，向學習的方向，孩子就會順利地、不知不覺地開始學習了。
大人對下不了決心學習、沒完沒了看電視的孩子說：“馬上把電視關掉，開始學習。”這種強迫性的做法值得商榷。在這種情況下，大人可以有意識地選擇電視以外的問題問孩子，例如說“我想讓你到稍遠的地方去辦事，可是是否還要學習呢？”應該考慮提出比較重的差事讓孩子選擇，這比較有效，這樣孩子就會很容易地選擇學習。並且這樣做，表麵上是讓孩子自由選擇，沒有任何責備的意思，也不易引孩子的不滿。
如果孩子無論如何堅持要看電視，那就試著問他：
“你是看完電視再學習還是學習完再看電視呢？這也是一種好方法。因為這樣做，不論選擇哪一種都必定要學習。所以，為了避免雙方都不愉快，大人直接說：“你給我學習。”
人對於含有兩種選擇的提問，一般的傾向是選擇後一種。這出自於人往往要在最後下決心作結果的心理。
大人如果有這種認識，就會主動地把孩子引向學習。
晚飯後，如果孩子總是慢騰騰地不想去學習，這時候，大人就可以對他說：“是再休息一會兒，還是這就開始學習？”大人總是堅持這樣做很重要，就會使為何時開始學習而困惑的孩子，意外順利地回到桌旁。
父母親千萬不要把孩子看得太愚昧，以為他什麼都不懂，便事事代勞，動輒約束他的行為，限製他的行動。有些家庭中的小孩子，常常這個不許動、那個不許拿，小孩子稍一跑跳便大聲製止，美其言是愛護孩子、怕孩子受傷，其實是限製孩子，阻礙孩子的自然成長。
無論做什麼事情，最好都能完全按照孩子的興趣，讓他自由發展。
我們先來看看王乃慶的父母是怎麼做的。
從王乃慶會走路的第一天開始，我們就把客廳所有危險東西全部收起來，把容易碰傷的地方用棉花包起來，電插頭用硬紙殼蓋住，浴室和廚房的門加上一道矮欄杆，用釘子釘死，高度正好大人可以跨越。因為根據統計，小孩子容易受傷的地方，浴室、廁所、廚房占了很大的比例。
我們這麼做的用意，一方麵是把危險降到最低程度，再一方麵就是給他充分的自由，他可以在屋子裏到處轉、到處跑、到處跳，他拿的東西都可以玩。
王乃慶兩歲多的時候，他媽媽就買了一台錄音機讓他玩，聽聽兒歌或古典音樂等，先後一共弄壞了三台錄音機。
我們讓他玩錄音機，跟其他人的做法可能不太一樣，當時我隻教他怎樣放音、怎樣倒帶、怎樣停止，然後測驗他，看他會了之後，就把錄音機和錄音帶完全移交給他，絲毫不幹涉如何使用。
孩子的適應能力、反應速度比父母所想像的要慢得多，特別是在做遊戲的時候。父母陪孩子玩的時候，要根據孩子的反應速度來進行，否則，孩子會心有餘而力不足。父母必須順應他的反應，要有耐心，否則就成了父母的獨角戲。成功的父母都是這麼做的，我們再來看看卡爾·威特的成功經驗：
在小卡爾五六個月時，那些翻來滾去的遊戲玩起來也很過癮。他似乎從中感到了自己的力量，並且慢慢地學會控製自己力量的能力。情緒不好時，他會感到渾身沒勁，如果此時父母再叫他玩這種遊戲，他會覺得不舒服，認為自己無能。