在一次家教問卷調查中有這樣一道題：“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？”接受調查問卷的一半以上父母回答是：“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你是怎麼搞的，又闖禍了？”。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。
小劉從來沒當過幹部，做夢都想當，這學期剛開學好不容易撈了個組長當，很高興。回家跟媽媽說：“媽！我當上小組長了！”媽媽不但沒誇他，反而把嘴一撇說：“如果你學習成績還上不去，當個小組長有什麼用？”本來想給媽媽一個驚喜，沒想到被無情地駁斥掉了，小劉心裏甭提多不是滋味了。
的確，這位媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平，用這種方法培養出來的孩子永遠不會有成就感，這就是今天孩子的悲哀呀！其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和自己比，和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是作別的孩子的複製品。
正確的方法應該是：永遠不和別人家的孩子比，隻要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。其間，不要通過挑錯來刺激孩子進步，否則會適得其反，一個孩子長大要經受人們無數次評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。
孩子做錯了事，並不是他們的本意，作為父母要更多地看到孩子的閃光點，而不是盯著缺點不放，更何況當孩子做錯了事，並且在自己意識到後，他會極力尋找父母的理解，盼望得到公正的評價。這時，當家長把孩子被貶損得一無是處時，孩子就會表現出明顯的抑鬱，這既會影響孩子的健康，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。
何女士在事業上非常成功，但在教育孩子上卻是個外行。她有一個孩子上初中三年級，讓何女士頭疼的是，母子關係一直很緊張，在她眼中，孩子簡直就是一個“混世魔王”。一天，老師去她家單獨見她的兒子，這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營，很樂意跟老師聊：“我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天我媽下班回來，我去開門，隻是看她的臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。”
老師說：“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要做飯，照顧你，夠累的了，愛發脾氣可能是到了更年期。”
“更年期？”沒等老師說完，男孩就迫不及待地接過話來，“自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。”
老師立即轉化了一個話題，說：“今天我有事想向你請教。”聽到“請教”二字，孩子立刻把腰杆挺了起來，表示出了極大的興趣。接著老師說：“我想用與幾位朋友辦一個雜誌，你覺的多大的開本比較好？怎樣辦讓父母和孩子都愛看？”
他立刻提出3條建議：1.開本不能太大，太大了就不知心了；2.給父母寫的文章，孩子看了特想拿給父母看；給孩子寫的文章，父母看了特想拿去給孩子看，這就是“換位思考”；3.雜誌要有品味，關鍵是辦雜誌的人要有品味。
半年後，這位老師的雜誌創刊了，並且他采納了這位孩子的意見。後來，老師找到了他的何女士，並且對她說：“依我判斷，你兒子不是‘魔王’，而是天才！”果然，幾年後，那個大男孩子考上一所知名的高校。
所以，你用什麼樣的眼光看孩子，孩子就會變成什麼樣子。挑錯教育是許多家長慣用的教子方式，采用這種方式教子的父母，他們的眼中到處都是孩子的不是，更多的時候，他們的孩子是“不聽話的”、“差勁兒的”，久而久之，這種評價會約束孩子的進步，讓孩子始終承受著不必要的心理壓力。
孩子早戀，父母當自省
現在最讓家長頭疼的事情，並不是學生的學習問題，而是“戀愛”問題。許我家長在麵對孩子的早戀問題時，都顯得辦法不多，通常不是打罵孩子，就是暗地裏監視、打探孩子。這樣做一方麵不利於從根本上解決問題，而且很多時候，會與孩子間產生矛盾。
對此，家長要對孩子有一個正確的了解，畢竟在青春期的孩子，他們的第二性征開始發育，性意識也慢慢成熟。此時，情緒較為敏感，易衝動，對異性充滿了好奇與向往，當然也會伴隨著出現許多情感的困感。如，初戀的興奮，失戀的沮喪，單戀的煩惱等等。孩子由於尚處於發育過程中，身心發育還不完全，思想、情感極不穩定，往往無法控製自己的情緒，考慮問題也缺乏理性，常常會造成各種錯誤，因此人們習慣於將這一時期稱作“危險期”。同時，家長地防止、改變孩子早戀問題時，也容易陷入一些誤區，正是因為這兩方麵的原因，所以，因為孩子早戀問題，而導致的許多親子關係惡化的事例並不鮮見。以下是一些家長經常容易陷入的教子誤區。