相親是一件很抽象的事情，抽得隻想脫褲子自宮，從而可避免相親的痛苦，然而有可能失去了男人的性能。就好比女人沒了胸一樣，怎麼孕育下一代？不對，沒胸照樣孕的，倒是不能育了。衡量一下忍住了，忙收拾家夥兒，提褲子穿腰帶，腰帶一勒緊，再相親去。
我記得第一次相親時，是在一家咖啡店，我跟女方相對入座。之後就是閑聊，有一句沒一句的聊著，聊聊個人或者家裏。譬如：首先是多大了？其次是做什麼工作的？然後就是家裏幾個兄弟姐妹呀？（從不過問父母是死是活。）之後就是有沒有房？有沒有房？我忙不迭道：“有房子。”女方一聽很是激動，連同屁股底下沙發也一塊跟著激動了，儼如滾燙的開水般滋潤著女方的屁股，以至於坐立不安。上肢搓著雙手，下肢扭轉著後腳跟，一個不小心倒不如說一個猛激動，腳跟在光滑的地板上打滑了，發出一聲長音“噗...”。我目視著女方，女方羞澀著低下了頭，而後小鳥依人道：“我沒放屁。”我點頭，明白。目送女方回家時，我們兩個一路無語，到女方家門口時她又說了一句：“我真沒放屁。”我依舊點頭，明白。
第二次相親時，仍舊在咖啡店見麵。找了一個靠角的位置坐了下來，又要了兩杯咖啡，就開始閑聊，互問互答各自的個人情況及家裏情況。沒一會兒咖啡送來了，我伸手示意女方請用咖啡，女方搖頭表示不渴。我端起杯子喝了一口，正要喝第二口時，女方突然放了一個屁，還是帶聲兒的，我沒在意喝了第二口，又要喝第三口時，味兒來了。回到家裏就對著老媽指桑罵槐：這就是你們說的大家閨秀？咖啡店放屁，帶聲兒帶味兒？大家閨秀就是這樣的？”
第三次相親時，沒有在咖啡店見麵。選擇了在披薩店見麵，正好是正午時分，索性就一塊吃個便飯好了。點了一份披薩跟一些副食，外加兩杯喝的。又如往常般開始了盤問及補答，又是互相一通了解，不一會兒一個塑料托盤出現在眼前，服務生把切成四塊的披薩放置餐桌上，禮貌性的一句“請慢用”而後離開了。我伸手示意“請用”。女方猛點兩下頭，可惜還是未觸碰到披薩，心有不甘罷。左手拿著叉子，猛一個戳，叉子上變出了兩塊披薩，共四塊一叉子搞了一半。我一看，心想這是個技術活，一般人搞不來。女方一看，心想平常都是一下子戳三塊，怎麼今天戳兩塊了？
第四次相親時，一切都很順利、很成功。下午見麵時喝了兩杯咖啡，晚上又一起吃的飯，看得出都有些好感。而後我又開著老爸的車帶著女方溜了一圈兒，不溜還罷了，一溜，遛出問題了。開車送女方回家時，估摸著有些累了，就在副駕駛打了一個盹，你知道那個盹多嚇人麼？她既然打呼嚕，女生打呼嚕也。那聲音蓋過我放的《青藏高原》了，既然能蓋過《青藏高原》，韓紅知道後定會悲喜交加。