現今常常會想起這一個片段。
爸，如今我已出嫁，也生了小孩，可是，再也沒有你的一雙膝蓋來讓我撒嬌，讓我安坐了。
爸爸離開以後，我與媽媽相依為命。
媽媽是個十分堅韌的女子，也非常能幹，有一份好工作，又會炒股，家裏的電燈電線也都是她自己動手連接，抵得上一個男人。
她是非常善良寬容的人，就算受了委屈也總是獨自吞咽。
之後的六年，我天天跟媽媽一起睡，無話不談。
我與她之間從來都沒有秘密，包括自己情竇初開的暗戀都沒有隱瞞。媽媽從來不像一般的母親，聽到這種事她不會大驚小怪，也不會恥笑我，更不會指責我。
和媽媽在一起的那段日子，我甚至萌生了獨身主義的念頭。覺得就算一輩子不結婚隻陪著她也一定不會感到空虛寂寞。
二零零一年夏天是我過得非常愜意的日子。
那時候大專畢業，待業在家，天天早上起來和媽媽一起上街買菜、燒飯，下午吃一盒冰淇淋，在空調裏電腦前打遊戲打到黃昏，等媽媽從股市回來，吃完晚飯又一起到空調間裏搶電腦看電視……
那時候，第一次真切地承認自己幸福。覺得要是一輩子就這樣過也很好。
可是，老天爺再一次嫉妒我的幸福。又把病魔加諸於我最最親愛的人身上。
當媽媽同樣被查出癌症晚期的時候，我幾乎崩潰了。
原以為上天不至於如此殘忍，明知我已經沒有爸爸，無論如何也會給我留下媽媽。可事實證明，老天確實是不長眼睛的。
但媽媽從頭到尾卻都很堅強，把自己後事的每一個細節都安排得井井有條，給我留下一筆不菲的生活保障。
當她辭世的前二天，她對我說：從此以後，你必須得自己照顧自己了……
媽媽與病魔抗爭得心力交瘁，終於疲累地停止了呼吸，那一天，我緊緊抱著她尚且柔軟的身體，久久地痛哭，久久地不願放開。
那一刻，為什麼不讓我瘋掉？為什麼不讓我就此失去所有溫馨和悲傷的記憶？為什麼不讓我也死去？
媽媽和爸爸都是在下午一點左右去世，之間相隔六年，而死忌隻相差二天。一個是陰曆十二月十二，一個是陰曆十二月十四。
這樣的巧合，很多人說，那是因為他們生前恩愛，所以他們即將團聚。
這一輩子，到現在為止，我最最對不起的人應該是爺爺和奶奶。
他們晚年喪子喪媳，飽受打擊，神智開始迷離，沒多久雙雙出現老年癡呆的前兆。
可是，失去父母之後的我，突然變得異常暴躁而缺乏耐心。
本來我就是一個自小受寵任性霸道的人，人前看上去相當淑女，溫柔如水、大方豁達，內在卻不折不扣是個“窩裏橫”。
在家裏，我是個相當自私狹隘又衝動蠻橫的人。極其容易動怒，一發起脾氣就揀最刻薄最狠毒的話說，總是在過後才開始後悔，不止一次提醒自己不要再犯，可依然不斷地重複又重複。
爺爺奶奶的晚景甚是淒涼，而帶給他們最多傷害的人偏偏正是原本最受疼愛的那個我。
滄月曾經有過那麼一段自述：“在十七到二十四那一段時間裏，我是如此揮霍著心裏的那點灼熱、疼痛和不甘。不惜以一把雙刃劍，自傷三分後再去傷人七分。”