昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下我的吻，我知道這是最後一次了。老公，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
老公，我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾幹淨了。飯在電飯煲裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝你幸福！
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛著你，隻是從今天開始一切與你無關！
當眼淚來的時候，我不知道為誰哭
當眼淚來的時候，我不知道為誰哭。我今天發現我的心是那樣的莫名奇妙。有一種得到，也有一種失落。
一整天我都在忙碌，卻有種不知道我在忙什麼感覺。和朋友聊天的時候，有點無耐也有點感歎。說了些什麼，連自己都不記得了。
我還是過去的我嗎，我是那樣的寧靜，沒有絲毫的紅塵的煩。
可是我已經失去了那份寧靜，我要哭，為過去，為將來，為我的昨天哭。
我走在路上，寒冬的冷風迎麵而來，我索性任由冷風灌進我的身體，而我已無暇顧及冷了。
我呆立在窗前，回想所有發生的事情，我突然發現自己所遇到的事情，竟有著許多相同之處。是無耐，是傷感，還是……
一幕幕發生過的事情在我眼前閃過，有高興，有悲傷，有啟示，有沉思。
我為誰哭，為我自己？為你？為他哭？
我站在窗前讓眼淚肆無忌憚的流下，昏黃的燈光中漸漸模糊了我的雙眼。
我也是一個普普通通的人，也難逃困惑糾纏。
有人說府城很深的人很難對付，的確是這樣吧。每個人都是府城很深的，沒有人想在別人麵前暴露無餘。
每個人內心深處都有自己秘密的東西，這個東西就是他過去是什麼樣的人或者他將來想成為什麼樣的人而又不想讓人所知。
盛夏光年，愛已沙啞
你還記得嗎？記憶的炎夏。
散落在風中的已蒸發，喧嘩的都已沙啞。
七月，倦安。她躺在時光的長椅上昏昏欲睡，許多躲藏在深處的影子露出了搖晃的輪廓。
她知道，有些事有些人，不去想不去念，並不能代表遺忘。
盛開的夏天似一朵盛放到極致的向日葵，金燦燦，明爛爛，又有掩飾不住的流傷。而她終究不是媚若明花的女子，無法以微笑鎮靜的情態將一場夏日的暴雨觀望成清透的宣泄。她在頹靡，在腐朽的生活裏歇斯底裏。她的味覺，視力，記憶，都在短暫的喧囂後開始了可怕沉寂。若他現在瞧見她這副鬼樣子，一定會毫不留情的敲打她的腦袋。他說，你呀你，要何時才懂得愛惜自己。用的還會是那種令她所最最不齒的長輩的語氣。
他總能利用身高的優勢輕易的敲住她的小腦袋，並且在她抗議如果敲成了傻瓜怎麼辦時頗為無賴的笑道，那我就養個小傻瓜。這樣一句簡單的話會讓她神奇的臉紅。因為她想到了《喜劇之王》裏周星馳對張柏芝喊出的那聲，我養你。
那還是2006年的夏天，距現在的2009年，不過是一個數字的顛倒。然而她知道，無論怎樣用力的奔跑，也無法再尋到一個將“9”看成“6”的位置了。迷糊如她，也能清醒，時間的位置沒有人能顛倒。於是她習慣的在一段不可能的敘述前加上一個渺小的“若”，再自欺欺人的直接忽視。即使假設句變成了肯定，他的影子仍然迅速的蒸發在了盛夏灼灼的空氣裏。
凡錯過的，皆為空氣。
愛如氧氣，卻終究不如氧氣。沒有了氧氣，我們將停止呼吸；沒有了愛情，生命還在繼續。