去天堂的方法或許真的存在。
不知何時，我也產生了這種想法。
至少我在年幼時絕不會考慮這種事……此外，這裏提到的天堂，或許跟母親所說的天堂並不是同一處。總之，我在不知不覺中就有了這種思想。
說是不知不覺——其實也並非是我忘了發生的時間點……甚至或許該說，我其實非常清楚是在何時萌生這樣的念頭的。
是在我發現自身擁有某種超能力的時候。
就像齒輪相互齧合般，當我理解到那種恐怖的能力時，我同時也確信了一點……不，要說確信太誇張了。隻不過光是這麼想，事情會比較容易一點，就足以對我造成極大的改變。
在那時這種想法還隻不過是『也許真是這樣』的等級罷了。
不過，我心想……
我忍不住認真地想著……
去天堂的方法或許真的存在——
因此真要問我是什麼時候開始的，與其說不知不覺，或者從某個時間點、某個場所開始回頭檢視，不如說我從很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。
為了這個目的。
我甚至覺得自己的人生就僅是為了這個目的。
那是我生存的意義。
我一定要找到天堂。
我一定得去天堂不可。
難道我不是一直都這麼想的嗎——所以，恐怕在獲得能力之前，我就始終在思索這件事。
那便是……去天堂的方法或許真的存在。
我要把它找出來。
搞不好，我是想代替我那位母親——那位愚蠢的母親前往天堂？看過天堂的風景後，或許我會想對母親報告一番吧？
不對。我可以斷定，那絕對不是。
如今我依舊覺得自己的母親很愚昧——愚昧到無藥可救、無能為力的程度。
她過著那樣的生活方式。
會死也是理所當然的。
要討論關於她往生的理由，單純因貧窮而過勞死是一項，由於父親日常累積的暴力而被虐待致死也算，不過就算沒上述因素，不管怎麼想，她那種生活方式都不可能長壽。
在嘲笑之中步上絕路。
最後因毆打致死。
但即便如此，她到了最後一刻，依舊沒責備或怨恨任何人。
“錢豹，不管發生什麼事，你都要自豪、高傲地活下去。隻要這麼做，你將來一定可以上得了天堂。”
她到了臨終前還在堅信這點。
她離去前對我的遺言依然是同一句。
都到了這種時候——她還是這麼說。
我猜那一定是因為，她覺得自己罪孽深重的緣故吧。
或許是因為我自己被這麼對待，才會有如此的想法……在那種連地獄都不如的街上，強迫自己的孩子過著正道的人生，幾乎就等同於虐待。
相較之下，父親的做法才叫識時務。
在那樣的貧民窟裏，這些才是正確無比的做法……
“想要什麼就搶奪過來”。
“東西隨手用偷的就可以了”。
“自己的吃飯錢自己動手弄”。
一點也不錯。
事實上這才是“正確的”，半點毛病都沒得挑。
與其相比，母親該說是愛作夢嗎……我希望她能教導我的，並不是天堂或神雲雲，而是能夠馬上在今天派上用場，對求生有實用價值的東西。
所以我當然會這麼說。
天堂根本就不存在。
自己生活的這裏是地獄，就是這樣。
這時母親總是會露出悲傷的表情。
“因為你還小所以不懂，等到長大你就能理解了。”
她是這麼安撫我的。
“天堂當然存在，去那裏的方法也有。因此，我們必須為了抵達那裏而活下去。”
這是怎麼回事？
即便天堂真的存在好了，為什麼人活下去的目的就非得為了去那裏不可——因為我還小所以不懂？這種理由我無法接受。對小孩子用因為「你是小孩子」來搪塞，簡直就像一種暴力。
甚至該說就是因為對小孩、對一無所知的小孩子，以這種說法強迫他接受，才叫過分無比吧。
至今我還是這麼覺得。
母親的那種強迫症，已經到了病態的程度。
盡管外表上她一點也看不出來，但母親應該有精神疾病吧？在困苦的日子裏，社會最底層的生活中，過著像她一樣的日子，該如何才能維持自尊……產生精神病的結論應該是很有可能的。