學會拒絕，減少孩子的依賴
作為家長，麵對孩子的過失，切忌草率從事，應抓住這個機會，讓孩子從中得到一些東西。
——前蘇聯教育家 馬卡連柯
案 例
現今，大多數家庭都隻有一個孩子，父母們理所當然地希望能夠更好地滿足孩子，讓孩子得到更多的愛。身為一名母親，我也毫不例外地會有這樣的想法。自我家京京出生後，我就為他忙這忙那，可能是我的照顧過於周全了，以致於讓京京成了典型的“蜜糖罐”裏泡大的孩子。
說實話，當我們家長一心愛著自家孩子的時候，很少會非常理性地思考這種愛對孩子來說到底合不合適。可是現在回想起來，我那時給予京京的完全是一種包辦式的愛。比如，在他要求玩玩具的時候，我就會把玩具送到他手上，等他玩完了，我再替他把那些玩具收拾好。甚至，京京快3歲時，還是我一口口地喂他吃飯。在我的溺愛下，京京逐漸養成了一種習慣，那就是，無論做什麼，一開口都是“媽媽，我想……”對於我的這種溺愛，京京他爸也曾經提出過異議，但我卻一直沒有當回事，總認為孩子還小，長大了再慢慢培養也不遲。於是，這種狀態一直持續到京京上幼兒園。
京京是3歲時上的幼兒園。一開始他對上學充滿了向往，總是早早起來去上學，但是沒過幾天，他就鬧著不去了，問也問不出個所以然來，我隻好去找他的老師了解情況。原來，京京在幼兒園什麼都不會做，沒有人來喂，他連自己吃飯都不行，京京覺得害怕了，索性拒絕再去幼兒園。
京京的老師告訴我，雖然孩子很小，但是也要讓他適當地做點力所能及的事情，否則，在家長的包辦下，孩子會養成依賴性，失去獨立生活的能力。她還讓我從一些小事開始逐步培養京京的獨立能力。
那天，京京的老師跟我聊了很多，我才知道自己以前對京京的培育有多麼失敗。本以為給了孩子最多的愛，其實對孩子的成長來說卻是最不利的。好在京京還隻有3歲，所以，我反思了自己不正確的做法後就開始積極“密謀”如何重新打造京京。
當然，在“改造”京京之前，我對自己也“改造”了一番。這期間，我大量地閱讀了相關的、有指導性的書籍。經過一段時間的惡補，我實現了思想上的“改頭換麵”，而且下定決心要對京京“狠心”一點。
在這之前，我遵從京京老師的建議，先讓他在家待一段時間，緩解他對幼兒園的恐懼。回到家後的京京又重新躲進了“避風港”，自然樂不思蜀，但我卻不想讓他再像以前那樣了，於是緊鑼密鼓地開始了“改造”計劃。
“媽媽，我想吃蘋果。”坐在沙發上看電視的京京朝我大喊。看看表，上午10點了，按照慣例，這個時間是平常給京京補充維生素的時候，而我此刻正在衛生間裏同換洗衣物“奮戰”，對於京京的要求故意充耳不聞。過了一會兒，京京見我沒有動靜，就直接跑到門口，大聲地說：“媽媽，我要吃蘋果！”語氣中竟然摻雜了不滿。哼，你不滿，我還不滿呢，於是，我又故意冷冰冰地扔過去一句話：“沒看見媽媽正在忙著嗎？想吃就自己拿去。”京京大概第一次看見我這麼生氣地拒絕他，竟不知所措地站在了門邊，我“冷眼”瞧過去，隻見他呆呆地站在那裏，顯然不知道該怎麼辦了，但我依然不理不睬，繼續我的“奮戰”。就這麼僵持了一會兒，京京走開了。結果，那個早上的維生素就沒有補充。
到了中午吃飯的時候，京京仍然按照慣例，坐在桌前等著我喂，可我隻是走過去，把他的那一份放到他麵前，然後我就自己開吃了。這小子終於憋不住了，大概感覺自己受到了和在幼兒園裏一樣的“不好”的待遇，便號啕大哭起來，而且還一邊哭一邊說我“壞”。
用哭的方式來威脅我，這是京京從小就慣用的一招。見他又想用這招來對付我，我幹脆把飯碗一推，也開始“號啕大哭”起來。看到我的反應，京京立刻就不哭了，他非常不解地盯著我，而我呢，卻一不小心由假哭變成了真哭（我主要是想自己這幾年白白付出的心血啊）。最後，京京終於堅持不住了，他跑過來問我：“媽媽，你為什麼哭啊？”
聽到京京的話，我便趁機開始了控訴，我一邊“哭”一邊說：“你看媽媽好心好意做了飯，你竟然不吃，還哭給我看，媽媽真傷心。”嘿嘿，先從吃飯入手吧。
京京似乎明白了，他說：“平常都是你喂我，可今天你都不喂我了。”這小子還是覺得很委屈。
“你看媽媽現在都累成什麼樣了，既要給你做飯，又要給你喂飯，還得給你拿蘋果，要是不給你拿，你就不吃了。你看看，媽媽現在都成什麼樣子了哦，一點都不漂亮了。”我繼續一把鼻涕一把淚地控訴。
“媽媽漂亮，媽媽漂亮。”京京趕緊安慰我。
“京京，想不想媽媽以後更漂亮？”我見狀趕緊下套。
“想。”京京彎兒都沒打，立即說。
“那好，從今天開始，你自己吃飯，自己能做的事情自己做，媽媽少點勞累，就會更漂亮了。”我趁勢提出了要求。