“不淘不聰明，淘起來要人命”。這大概是很多家長麵對自己淘氣寶貝兒時，無奈而又發自肺腑的感歎。家家都有淘孩兒，看似年齡不同、性別不同、耍頑劣的手段也不同，可當一些具體行為發生在你自己寶寶身上時，你該如何應對？
1．小小“暴力狂”
表現：
暢暢的媽媽常說：“這孩子哪兒都好，可就是太淘，愛打人，真不知道他是怎麼養成這些習慣的！”
媽媽的話可沒誇張，暢暢的確是個不折不扣的小暴力狂。在他5歲的記憶裏，“暴力”並不是一個貶義詞，而是一個很有效的防禦手段：小朋友用垂涎的目光盯著他手裏邊的草莓蛋糕，如果向著那隻伸過來的胖乎乎小手一口咬去，威脅蛋糕的手“嗖”地收了回去，小朋友哭著跑遠，暢暢的蛋糕得以保全；遊戲的時候，小朋友非要把那塊黃色的三角搭到最上麵，暢暢的叫嚷沒有絲毫作用，便朝著小朋友的鬢角狠狠咬下，小朋友哭著去找老師，暢暢慢悠悠地把那塊紅色的三角積木搭到“建築”頂端；眼睛死盯著電視的時候，被媽媽連拉帶扯地摁到被窩裏，暢暢哭叫著對著媽媽又踢又打，聲音嘶啞。之後，暢暢又被媽媽送到電視前，動畫片仍在繼續，鍾表指針已指向十點……
原因：
一．打是為了排除
有些時候，孩子打人是因為別人的行為破壞了他的想法或是打擾了他的生活，麵對這些令他不喜歡的事情，孩子就會動用小拳頭來解決問題。比如他想在睡前吃一塊香甜的巧克力，而爸爸媽媽卻說刷過牙齒後不能吃東西，眼睜睜地看著馬上要塞到嘴裏的巧克力被爸媽拿走，他就會動手打人；比如在玩兒過家家的時候，他在地上圈出一個方框框，告訴小夥伴們這是廚房，可有個小朋友非要在個圈圈裏“睡覺”，他衝著小朋友喊過後，發現不管用，便伸出小拳頭。孩子的想法並沒錯，他隻是不想那些他不想看到的事實發生，隻是不想被打擾，但思維的限製，使得他采取的措施在我們看來不僅不當，甚至還充滿了暴力傾向。孩子隻是想排除一些事實，其實大人也常常會有這樣的想法，有時也會用暴力手段進行解決。
解決方法：
告訴孩子，很多問題都可以通過語言來解決，並在生活中加強對孩子語言能力的訓練，教會他用語言和別人溝通，遇到問題時用語言向別人表達思想。比如小朋友非要將“廚房”當“臥室”這件事情，媽媽就可以這樣告訴孩子：“如果你不喜歡小夥伴這麼做，你就可以直接對別人說：這是‘廚房’，不要‘睡’在這裏，我要在這裏做飯，‘臥室’在旁邊！”孩子也許會用這樣的話進行反駁：“可是他不聽怎麼辦？”媽媽可以說：“可是你打他的話他就聽了嗎？小朋友都因為你打他生氣了……”然後再告訴孩子，打人是很不好的行為，而且也不是有效解決問題的方法。這樣的解釋他會明白，雖然讓他完全理解媽媽的意思還需要一個過程，父母要耐心等待孩子心智的成熟。
二．在交往中缺乏安全感
獨生子女在進入幼兒園之前，他們的成長過程中很少有同齡孩子留下的印記，在他們的成長中留下痕跡的，多是上代或是上上代這些監護著他們成長的人。因此，當他們被父母送到需要進行人際溝通和維護交往的同齡人中時，很多孩子便亂了陣腳，他們不知道該如何應對這種未曾遭遇過的狀況，因此，恐懼和慌亂隨之而來。麵對小朋友，他們沒有安全感，所以一有小朋友靠近自己，孩子就會覺得有威脅，然後像受驚的貓咪一樣，豎起脖頸的長毛，主動進攻。
解決方法：
父母要幫助孩子建立安全感，給孩子創造一些交朋友的機會，並指導孩子維護與好朋友的關係。比如父母準備一些小孩子愛吃的小零食，然後邀請孩子的朋友到家裏來玩兒；或是在孩子每天上幼兒園之前，給孩子多準備幾份點心，讓孩子到學校後分給好朋友們吃，等等。這樣的措施，不僅可以讓孩子快速融入集體生活之中，而且還能讓孩子懂得什麼是分享、什麼是寬容，讓孩子在交往中學會交往，從而建立與小朋友交往時候的安全感。
三．隻是模仿
孩子喜歡打人，父母指責孩子野蠻行為的同時，也要考慮孩子這種現象的出現，是不是在日常生活中無意受到大人行為的誤導，比如大人經常用輕打孩子屁股的方式來逗他們玩；大人之間也常常用拍打的方式以示友好；或是父母本身就喜歡用暴力解決問題。這些細碎行為，常常被好奇的孩子察覺，並逐漸耳濡目染，轉化到實際行動中。
解決方法：
孩子的暴力行為如果真的來自對身邊人特別是父母的模仿，父母朋友們就要格外注意自己的言行了，仔細思考究竟自己哪方麵的言行誤導了孩子，一旦發現自己有類似的行為，就要及時予以糾正，並告訴孩子，自己行為的本意並不是孩子所想的那樣，比如父母和朋友間表示友好的擊打，那隻是一種情感的流露，或隻是打個招呼。而如果自己行為中真的含有暴力因素，父母就要誠懇地向孩子說明自己行為的錯誤之處。這種細致的剖解，可以讓孩子明白無誤地認識到他們行為中的不妥之處。
2．讓我先說話
表現：
星期天的時候，爸爸答應小海帶他去動物園玩兒。準備出發的時候，爸爸接到了一個電話，然後告訴小海，等下有位叔叔要到家裏來談事情，晚一些再帶他去動物園，小海心裏很不高興。
不一會兒，那位小海眼中的不速之客到了。一進門，就拿出一張畫滿線條的圖紙和爸爸討論起來，小海坐在一旁，無聊地看著那張“亂糟糟”的紙，突然，他激動地叫了起來：“爸爸，爸爸，我知道，這是蓋房子的圖紙！”爸爸和叔叔的談話被打斷，叔叔讚賞地看著小海說道：“李工，你家兒子真聰明！”“等我長大了，也要當工程師，像爸爸一樣給別人設計大房子！”小海繼續說著。爸爸笑了，向同事解釋說：“這個鬼機靈，淘得很呢！話特別多！”
小海爸爸繼續和同事討論著，小海在一旁聽得似懂非懂。“複式！我知道，我知道！姑姑家的房子就是複式的，是吧？爸爸。”小海聽到爸爸同事嘴裏說出複式這個詞，又激動地叫了起來。爸爸的思路再次被打斷，看了兒子一眼，耐心地說道：“小海乖，去旁邊玩兒會兒，別在這兒插話，爸爸要和叔叔談事情。”
小海滿臉不悅地躺到沙發上擺弄起昨天剛買的機器人。“爸爸！”激烈討論中的爸爸並沒有注意小海在喊他：“爸爸！”小海提高聲音。“什麼？”爸爸和同事的討論又被他打斷。“為什麼機器人得安電池才會動？”“因為任何東西的運動都需要驅動，機器人的驅動就是電池。”爸爸語氣明顯不耐煩。“那變形金剛裏的機器人需要驅動嗎？”“那是動畫片，跟現實不是一回事。你安靜點兒，爸爸和叔叔在說事情！”爸爸強壓怒火，小海不再說話。
“老師說過，兩點之間，直線最短！”在聽爸爸和叔叔談到臥室到衛生間的最短距離時，小海又興奮地插話道。“跟你說多少遍了，不要在大人說話的時候插話，聽不懂是不是？！”爸爸的忍耐到了極限，小海被爸爸突然的咆哮嚇了一跳，“哇”地哭了起來。
原因：
孩子喜歡在別人說話時插話的行為，很大部分是由他們的年齡特征引起的，原因主要有以下幾個方麵：
一．孩子對別人所說的事情充滿興趣，即使對話題似懂非懂，但如果發現話題中有某個點和自己的知識能力、認識水平或是情感需求產生有關，就會很激動地將自己的“共鳴”和“激動”表現出來。
二．孩子對別人談話中的一些自己不懂的部分感到好奇，迫不及待的想要提出問題，解決自己心中的某些疑問。
三．身邊人特別是父母如果專注於自己的談話時，一旁的孩子會覺得自己受到冷落，在這種情況下，他們通常會冒出一些莫名其妙的問題打斷父母的談話，以達到把注意力再次吸引到自己身上的目的。
四．大人在談話時，孩子在一旁獨自玩耍，當他在玩耍過程中遇到一些難題或是在進行某些嚐試中遇到自己能力難以解決的困難時，他就會急於尋求幫助，可能就會不顧場合打斷別人的談話。
解決方法：
一．因“事”誘導。當孩子插話時，父母應針對孩子插話的不同原因采取與之相適應的方式和方法進行引導。
如果孩子是因為對大人的談話有疑問或是遇到困難需要父母給予幫助，父母就不應該因為談話被打斷或是因為孩子的插話讓自己丟了麵子就氣急敗壞地當著別人的麵訓斥孩子，這樣的做法不但傷害孩子自尊心，同時也傷害了孩子的探索心。家長首先應該肯定孩子的探索精神，做些“你真愛動腦筋”或“你真是個聰明的孩子”之類的誇獎，然後再跟孩子講明，父母現在正在談事情，等談話結束後為他逐一解答問題，告訴孩子他現在這樣突然打斷大人談話的行為是很不禮貌的，這樣做的話，孩子是可以諒解的。但父母在談話結束後一定要兌現自己的諾言，主動解答孩子先前提出的問題。
如果孩子打斷大人的談話是因為閑聊內容使得孩子產生“共鳴”而急於表現自己的時候，家長不妨先征求一下談話對象的意見，然後給孩子一個加入談話的機會。在孩子的表現欲得到滿足之後，再委婉地告訴孩子剛才那種在大人談話時插話的行為是不對的，這時孩子很容易接受你的批評，因為你給了他足夠的自由和尊嚴。
如果孩子的插話是因為自覺父母“冷落”了自己，父母可以先向談話對象表示歉意之後，去安慰一下孩子焦躁的情緒，告訴孩子先自己玩兒會兒，再給自己幾分鍾談話時間，讓孩子知道你一直關注著他以後，孩子自然而然就會安靜下來。等談話結束後，再就孩子剛才的不禮貌行為進行教育，孩子在得到父母的情感肯定後也比較容易接受父母的批評與教育。
二．借機誘導。父母要擅於敏銳地抓住和利用發生在身邊的小事對孩子進行啟發、誘導和教育，使得孩子獲得啟迪和認知。比如爸爸媽媽帶孩子去餐廳用餐時，如果看到有的小朋友在大人交談中插話或是吵鬧不已時，父母就可以這樣問自己的孩子：“你喜歡剛才那個孩子嗎？他的行為是不是不禮貌？為什麼？”通過這樣的引導，讓孩子認識到插話是種不禮貌的行為，從而達到放防微杜漸的效果。
三．耳濡目染。孩子的模仿性很強，又缺乏一定的鑒別能力，在生活中，父母就要特別注意自己在人際交往中的言行舉止，避免那些不禮貌行為的發生，這種耳濡目染對孩子有很好的教育作用。
四．利用“眼色”。在平日的生活中，就應該訓練孩子讀懂父母的眼神和手勢。當孩子提出問題時，如果大人不能立即給予解答，通過一個他能夠讀懂的眼神和手勢，讓孩子知道，你知道他的要求，但是現在的時機並不適合給予他解答。
五．防微杜漸。要讓孩子知道當遇到那種非得當時就得解決的問題，從而必須打斷大人說話的時候，他該如何表達自己的意見而又不失禮節，比如如果必須打斷大家說話時，可以在說話之前先對大家說聲：“請原諒”；如果他的問話隻是針對父母的，可以教孩子趴在你的耳邊悄悄說，這樣就不至於不禮貌的打斷別人談話了。
3．當他（她）偷東西的時候你在想什麼
現象：
4歲的小丫一直都是爸爸媽媽的心肝小寶貝兒，在父母的撫育之下，小丫簡單而快樂地成長著。最近，小丫的父母卻因為一件事情而心情不安。
一天晚飯後，小丫爸媽領著女兒去小區前麵的小廣場散步，回來的時候路過一個水果店，一家人便進去買了些水果。在回家的路上，小丫媽媽突然驚奇的發現女兒拿著一個芒果啃得津津有味，而他們卻沒有買芒果。媽媽問小丫芒果是哪裏來的，小丫閃動著大眼睛回答說：“在那兒拿的。”“水果店？”媽媽驚異地問。見女兒點頭承認，媽媽不由得大吃一驚，因為她沒想到女兒居然又會做出這樣的事情。兩個月前發生的那件事立刻又出現在她的腦海裏：一個傍晚，她將小丫從學校接回家後便忙著去做飯。晚飯做好了，小丫爸爸叫了幾次都不見女兒出來，小丫媽媽便懷著好奇進到女兒臥室。臥室裏隻開著小台燈，女兒跪在地上將腦袋蒙在散亂在床上的被子裏。“小丫！”媽媽不知道女兒在幹什麼，便試探的叫了聲。女兒的腦袋從被子裏鑽了出來，招呼媽媽說：“媽媽來，給你看個好東西！”媽媽好奇地也把腦袋蒙到被窩裏，看到了一個發著盈盈綠光的小東西，拿到燈光下一瞧，原來是一個拳頭大的熒光娃娃。小丫媽媽很奇怪，記憶中好像並沒有誰給女兒買過這樣的東西，便問女兒這是哪裏來的。女兒吞吞吐吐地說是小朋友送的，看著女兒躲閃的眼神，媽媽便明白了幾分。隔天送女兒去學校的時候，媽媽便背著女兒把那個拿給老師看，老師看後，認出是這個熒光小人兒是學校的玩具。小丫媽媽抱歉地將玩具還給老師，回家後還對女兒進行了婉轉而又深刻的教育，在那個小家夥信誓旦旦地保證以後再也不會拿東西回家時，小丫父母以為這件事情就這麼過去了。可沒想到，僅僅幾個月後，小丫又開始重蹈覆轍。
原因：
孩子偷東西的行為，無疑是不道德的。不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，教導方法也因人而異。
一．對於幼兒園的孩子來說，“偷”這個字在他們的字典裏，與“吃”、“喝”、“玩”等詞語並無區別。他們不知道自己生活中的所有東西都要用錢來買，他們不懂得不打招呼、不付錢就把東西隨便拿走是錯誤的。在他們單純的思維中，道德的概念還沒有形成，“自己的”和“非自己的”在他們的概念中仍然是混沌狀態。對於自己喜歡的東西，他們隻是將其拿走，在他們的印象裏，這一切都那麼自然，不會有什麼不妥，也不會去考慮後果，“拿”的行為在他們那裏，自然得像在家裏慣常表現的那樣。
解決方法：
當父母發現孩子有此類“偷竊”行為時，不要給予過多的責怪，因為孩子這個時候的“拿”還算不上是偷，他們並不知道這種未經別人允許或沒有付錢的“拿”有什麼不對，因此，家長的責罵、吼叫和暴跳如雷在孩子那裏都沒有任何意義。父母首先要做的，就是想辦法通過這件事情讓他意識到偷竊是錯誤的行為，會給自己和別人帶來不好的影響。告訴孩子，隨便拿別人的東西會給別人造成損害，是極為錯誤的行為。即使賣糖果的伯伯給你一顆糖果，也是因為他看你是個孩子，覺得你可愛，才把糖果當作禮物送給你，這樣的禮物你可以接受，但這並不代表著可以隨意拿任何想要的東西。
二．對於再大一些的孩子來說，他們的偷竊行為可能是因為兩個原因：
一是孩子情感方麵有所缺失。在孩子的成長過程中，物質方麵的滿足是孩子成長的必要條件。當孩子的物質需求被滿足，而孩子又不能從物質中感受到愛，孩子會以偷竊的方式，來不斷吸引父母注意。
解決方法：
天下沒有教育不好的孩子，隻有教育方法蹩腳的父母。家長首先要用一種平和的心態去應對孩子成長過程中出現的各類情況。當孩子知道偷竊是不道德的行為卻仍然要去實施時，喝斥甚至是對孩子拳腳相加都不是正確的方法，因為情感缺失的孩子去偷竊其實就想通過偷竊來說話，而父母的氣急敗壞隻會使得孩子在自覺沒有人理解的深淵中越陷越深，甚至會使得孩子自暴自棄。
當父母摸清孩子偷竊的原因後，就應該多分配些注意力到孩子這裏，多與孩子進行生活上的和情感上的溝通，在孩子物質得到滿足的同時，也要讓孩子意識到自己時刻處於父母的關懷之下，知道父母是愛他的。
二是孩童時期的“拿”沒有得到及時糾正。孩童時期的孩子，對事物的判斷和處理上的能力都有限，因此難免會出現一些有些小惡劣的行為，比如說將商店的東西“拿”回家。雖然這樣的“拿”與道德無關，可也要引起父母絕對重視，切不可秉著樹大自然直的理念，隻把這個行為當作小兒遊戲置若罔聞。
如果孩子因為在幼年時期缺乏管教而導致了現在的心理慣性和心理依賴，對待這種孩子，簡單的打罵是無濟於事的，父母要注意剖析具體心理原因，找尋合適的教育方式。有兩種方法建議父母去嚐試一下：一是引導孩子從被偷者的角度去考慮自己行為，這樣可以讓孩子認識到自己行為的惡劣性；二是誘發孩子內疚情緒。通過讓孩子了解自己的偷竊行為對受害者造成的不良影響，使得孩子產生對受害者處境的同情，從而讓孩子良心發現產生愧疚心理，而主動改正錯誤。如果發現孩子偷拿了別人東西，家長就可以這樣告訴孩子：××因為“丟”了東西，被他的媽媽狠狠打了一頓，聽說哭了好久呢。心理學證明，使孩子對受害者產生同情從而引發愧疚的辦法，比單純的懲罰更有效。
4．撒謊大王的故事
現象一：
一個4歲的小女孩跟小朋友玩耍時說：“昨天媽媽給我買了一個好大的芭比娃娃，按下背後的按鈕，娃娃還能發出‘我要抱抱’的叫聲呢！”看著夥伴羨慕的眼神，小女孩兒很滿足。其實，小女孩兒的媽媽昨天隻是給她買了一個普通的塑料娃娃，那個娃娃隻有二十厘米高，身上沒有按鈕，也不會說話。
原因：
6歲以下孩子說的謊言，多數是無意的。6歲以下的兒童，智力和識別能力還發育得不很完全，記憶力也比較弱，所以他們常常在現實和幻想中繞來繞去，他們會把在現實中發生的事情和想象混在一起，也會給有著一點點記憶的事實注入自己的想象。因此，孩子在這個階段的謊言，大多是現實和幻想的混合體。
現象二：
上個月，8歲的童言終於雄赳赳氣昂昂地戴著紅領巾升入了小學。一個周末的晚上，媽媽經過客廳時，無意中聽到了女兒在電話中和新結識的朋友進行著這樣的交談：
“我媽媽是中學校長，爸爸是大工程師，專門給別人設計大樓的。”
“我們家特別大，有四台電視，下次讓你來我家玩兒！”
“我上幼兒園的時候年年都能獲得好幼兒稱號，獎品多得數都數不清。”
……