學習認知自我，全麵了解自我
想要學情商，唯有先認識自我。什麼是自我？自我就是知道我是誰、敢於從反省中看清自己、絕不會隨意否定自己、不會被別人的評價所影響……隻有對自己有一個準確的認知，孩子們才能在人生的旅途中走得穩當。看不清自己的人，勢必看不清整個世界，這樣的人何談高情商？
孩子何時起不再用名字代替“我”
靈靈3歲了，這天她站在鏡子前麵，看著鏡子裏的自己，一會兒摸摸鼻子，一會兒弄弄頭發。媽媽剛好走過來看見了靈靈的舉動，跟爸爸說：“你看，靈靈知道‘臭美’了，知道欣賞自己了。”
這時，靈靈走到媽媽麵前，問道：“媽媽，‘我’漂亮嗎？”
“當然漂亮了，在媽媽的眼裏，靈靈是最漂亮的。”
“媽媽，‘你’喜歡‘我’嗎？”
“哦，你是媽媽的心肝寶貝，媽媽怎麼能不喜歡你呢？”
靈靈突然又提了一個很奇怪的問題：“媽媽，‘我’為什麼叫靈靈？”
媽媽愣了一下說：“因為媽媽給你取了靈靈這個名字啊。”
靈靈卻嘟著嘴說：“‘我’不想叫靈靈。”
媽媽納悶了：“為什麼呀？”
“我們幼兒園裏也有個小朋友叫靈靈，‘我’不想和她有一樣的名字。”
“哦，那你想叫什麼名字啊？”
“‘我’就叫‘我’。”靈靈說。
媽媽一聽笑了：“這怎麼行呢？”
突然媽媽意識到，平時靈靈說話都是靈靈如何如何，從來沒用過“我”來稱呼自己，今天她說了很多次“我”，而且似乎還加重了語氣。她是從什麼時候開始用“我”來代替靈靈這個名字的？媽媽竟然沒有意識到。
這時，靈靈又說：“媽媽，你們大人都叫‘我’，爸爸說‘我上班了’，媽媽說‘我上街買菜了’，我也不叫靈靈了，我要叫‘我’。”
媽媽終於明白了，原來，靈靈長大了，有了自我的意識了，她知道自己是和別人不同的，想和其他的“靈靈”有所區別，而且她還想和大人一樣成為“我”！
你的孩子怎麼稱呼自己？是說“媽媽，多多要吃雪糕”，還是說“媽媽，‘我’要吃雪糕”？父母有沒有留意，從什麼時候起，孩子不再用他的名字稱呼他自己了，而是用“我”？
孩子開始使用“我”，標誌著他開始對自我關注，標誌他們的情商開始逐漸形成。心理學家告訴我們：孩子從3歲時，就有了自我的意識，雖然這種意識是朦朧的，模糊不清的，但代表著他開始以一個獨立的個體存在了。
“我”是個既熟悉又陌生的詞彙，我們每天都在說“我”，但並不見得知道什麼是“我”。“我”離我們那麼近，天天和我們在一起，卻總被我們忽視；“我”又似乎離我們那麼遠，因為我們從來就沒想過“我是誰”，“我在哪裏”。
“我”是個既簡單又複雜的詞彙，簡單到我們不用去想，就好像知道我是誰，又複雜到一想起“我”就頭疼。其實，我們很多時候都把目光投向了他人，很少關注“我”。我們在乎別人對我們的評價，我們總是衡量我們在別人心目中的地位，卻很少想到認識“我”最重要。
所以，當孩子有了“我”的意識之後，父母不要輕易地敷衍孩子，而是要考慮孩子這一生應該成為一個怎樣的“我”，父母應該如何幫助孩子成為一個好的“我”，一個優秀的“我”，一個成功的“我”，一個獨一無二的“我”，一個擁有強大內心的“我”，一個能良好控製自我的“我”。父母這麼一想，就會覺得自己任重而道遠。
同時，父母也要做好這樣的心理準備：孩子這個“我”從今天起開始要離自己漸漸遠去，父母培養孩子這個“我”就是讓他離開自己的懷抱，能夠獨立，能夠獨自麵對生命中的一切。唯有如此，孩子的情商才會呈現飛速增長之勢，而不是永遠做個幼稚、長不大的小嬰兒！
我是誰？當孩子這樣發問時
有一天，一位父親正在看書。這時，5歲的兒子源源跑了過來，很嚴肅地看著他的爸爸，然後問了一個令他意想不到的問題：“爸爸，我到底是誰呀？”
父親一下子愣住了。看來，這個問題一定在他的小腦袋瓜裏想了很久了，否則他不會專門跑過來問這個問題。父親想了想說：“你就是源源啊。”
源源仍然一臉迷惑，說：“是啊，我知道我是源源。可為什麼媽媽也說自己是‘我’？爸爸也說自己是‘我’？有時候爺爺也說自己是‘我’？到底‘我’是誰啊？”
哦，原來如此，原來他對自己的認識不再隻是源源這個代號，而是抽象的“我”了。
父親正在思索著該如何向孩子解釋這個問題，源源突然恍然大悟地說：“哦，我明白了。媽媽說‘我’的時候就是媽媽，爸爸說‘我’的時候就是爸爸，爺爺說‘我’的時候就是爺爺，源源說‘我’的時候就是源源！對不對？”
源源認真地看著爸爸，等待著爸爸的回答。父親高興地說道：“源源真聰明！爸爸還沒想明白的問題，源源自己就想明白了。是的，每個人都是‘我’，‘我’可以是不同的人，‘我’就是自己。源源以後想幹什麼說什麼的時候，可以不用‘源源’，直接說‘我’了。比如，想喝水的時候，可以說‘我要喝水’，而不用說‘源源’要喝水。”
聽到爸爸的回答，源源開心地笑了，他調皮地朝爸爸喊了一句：“爸爸，源源——‘我’要去玩了。”說完跳著走開了。
“我是誰？”這個成人都無法解答的問題，一個5歲小男孩用他獨有的方式解答了這個千古難題。
如果是你的孩子突然問你這個問題，你會是怎樣的反應？相信，很多父母的回答是這樣的：
“一邊去，誰教你的，問這種無聊的問題！”
“你是誰？你不就是你自己嘛！”
“哦，你是誰？這可把媽媽難住了，要不，咱們晚上百度一下？”
“你是誰？你就是個人，像別人一樣好好學習、快樂生活的一個人！”
可是，這樣的回答能滿足孩子嗎？的確，這個問題太難回答了。這個自古以來困擾人類的既深奧又神秘的哲學問題，即便是成人也很少有人觸及。我是誰？當成人問這個問題的時候，一定是在迷茫無助、失去自我的時候。而孩子不是哲學家，也沒有失憶，更不懂什麼是“失去自我”，但他卻提出了這個令哲學家都無法回答的問題。
我是誰？很多人一生都沒有考慮過這個問題，他們把自己當做別人而活，人雲亦雲，隨波逐流，活得和別人一樣就是他們的人生目標。沒有個性，沒有自我。別人追逐名利，他也趨之若鶩；別人渾渾噩噩，他也從不管明天。隻要和別人一樣，不管活成什麼樣都沒關係。在“和別人一樣”的麻醉和催眠裏，他們找到了“安全感”和“幸福感”。既然這樣，何需再問“我是誰？”何必知道“我是誰？
我是誰？當孩子這樣發問時，父母應該欣喜——這代表孩子開始關注自我了。一個擁有自我的人才能成為他自己，他的靈魂不再虛空，他的人生才更有價值。因此，父母一定要認真對待這個問題，不妨這樣回答：“你是誰？嗯，你是爺爺奶奶的乖孫子，是爸爸媽媽的好兒子，你和別人都不一樣，你有自己的想法、看法，你是獨一無二的。其實，你是誰並不重要，但你想成為什麼樣的人很重要。”
是的，讓孩子成為他自己最重要，如果隻是複製別人的生活模式，那豈不是辜負了父母給予他的生命！
孩子是否特別在意他人的評價
有一個小孩跟著他的爺爺一起去趕集，他們牽著一頭驢，準備到市場把它賣掉。兩個人走在路上，一個路人對他們說：“有驢子不騎，真是笨蛋！”
小孩兒一聽有人說他們是笨蛋，不幹了，央求爺爺和他一起騎上驢背，繼續趕路。
又走了一會兒，又一個路人指責他們說：“太沒人性了，兩個人騎著驢子，驢子都快被你們壓死了。”
小孩兒一聽，趕忙從驢背上跳了下來，讓爺爺一個人騎在驢背上，自己跟著驢子跑。
接著，他們又遇到了一個老婆婆，看到他和爺爺，那老婆婆說道：“唉！這個老人怎麼這麼狠心，自己倒是舒服得很，孩子可苦了！”爺爺一聽，臉上掛不住了，連忙下來，讓孫子騎上去。
他們繼續往前走，來到一條街上，幾個女人坐在門口納鞋底，看到他們走過來，七嘴八舌地議論起來：“這是什麼世道啊！小孩子怎麼這麼不懂事，隻顧著自己享受，讓老人走路。”
小孩兒一聽，心裏這個氣啊，心說：“這也不是，那也不是，到底要我怎麼做呢？”
他和爺爺一商量，幹脆，把驢子扛在身上走。這下路邊的人全圍了過來：“有驢子不騎，真是傻瓜！”“第一次看見扛著驢子走的人。”“這兩人腦子有毛病！”
這個故事好笑嗎？在現實生活中我們也經常遇到這樣的事情，對同樣的事情每一個人都有不同的評價。因為每個人都有自己的價值觀和審美觀，有些人認為醜的東西，在另一些人眼裏恰恰是美的。如果我們過於在乎別人的評價，因為有人批評了自己就傷心，表揚了自己就忘乎所以，那麼，我們的鼻子將被別人牽著走，將不知道該如何生活。
對於孩子，更應該讓他懂得不被別人束縛的道理。他們正處於認識自我的過程，對自己缺乏一定的判斷意識，所以成人的評價很容易成為孩子判斷自我的標準，他們對評價的不同反應，會成為他們解決問題的動力或障礙！所以，有人才說出了這樣的一句話：“太過在意別人評價的孩子，永遠不可能擁有一個高情商！”
因此，父母一定要引導他們正確對待他人的評價。父母不妨這樣進行嚐試：
1.對客觀的評價要學會接受
評價總是有好有壞，對於正麵的評價，孩子們都很樂意接受，這時，父母要提醒孩子：“別驕傲，別自滿。”
而負麵的評價，孩子們接受起來就不太容易了，這時，父母就要幫孩子分析這些批評哪些是客觀的、符合事實的，並讓孩子學著接受。例如，老師說孩子的字寫得不好，而事實上的確是這樣，父母就要告訴孩子：“雖然是批評，但你寫字時確實不太認真，你必須改掉這個毛病，好好寫字。”
2.對錯誤的、不同角度的評價可以置之不理
在評價裏麵，有很多隨意的否定，惡意的抨擊，或者像上麵故事中的那些人一樣，站在不同的角度對小孩作出不同的評價，對於這樣的評價，孩子們完全可以置之不理。如同班同學因為忌妒孩子的學習成績好，說他：“笨死了，打個球都打不好，畫畫也很醜，真沒見過這麼笨的人。”對於這樣的評價，孩子有必要在意嗎？
3.告訴孩子：你就是獨一無二的
對於那些總被別人指揮的孩子，我們要告訴他們：“你是獨一無二的，我們沒有必要完全按著別人的評價走！就像剛剛飛出巢穴的小鷹，它們會按著自己的想法展翅翱翔，這樣才能收獲一片自己的藍天。”當孩子從小鷹的身上得到了啟發後，就會開始學著獨立和自我，不再被他人約束，從而激發情商的大爆炸！
讓孩子凡事從檢討自己開始
在一座風景優美的大山中，有兩座寺廟依山傍水而建。這兩座寺廟中，和尚們的生活狀況截然不同。第一座寺廟的和尚動不動就因小事發生口角，輕則對罵，動則動手，關係劍拔弩張；而第二座寺廟的和尚個個笑容滿麵，如沐春風，彼此之間相處得非常融洽。
第一座寺廟的住持對此非常納悶，便前來請教第二座寺廟的小和尚：“為什麼你們廟裏的和尚可以相處得這麼融洽呢？”
小和尚謙恭地回答：“因為這裏的每個人都知道自己有很多不好的地方。”
這個住持不明白小和尚說的是什麼意思，正想繼續追問，忽然看到一個和尚匆匆從外麵回來。他走得非常快，突然腳下一滑，身子一仰，摔在了地上。旁邊一個和尚正在掃地，看到這個情形立刻跑了過來，一邊扶他，一邊道歉：“對不起！對不起！我剛才灑水灑得太多了！我應該拖一下的，都是我的錯，害你摔跤了。”
門口站著的和尚也跑了過來，他懊悔地說：“真是對不起，都是我的錯，我應該提醒你剛剛灑過水。”
摔倒的和尚揉著屁股站了起來，說：“不！不！不怪你們，都怪我自己走得太快了！”
住持看到這裏，雙手一合，心中有了答案。
第二座寺廟的和尚之所以能夠和睦相處，就在於他們個個都能夠主動在自己身上找原因，勇於承擔責任、善於檢討自己，而不是逃避責任、互相推諉責任。
人一輩子都會犯很多錯誤，但絕大多數人都習慣將錯誤歸結於他人或客觀原因；幼小的孩子們更是如此，他們的口頭禪就是：“這不是我幹的！”
然而，這樣的孩子會得到他人的喜愛嗎？答案自然是否定的，用說謊和隱瞞來逃避責怪和懲罰，隻會引起別人的反感。長此下去，還會給孩子的成長帶來不利的影響，阻礙自己的進步和發展。
《論語》曰：“吾日三省吾身。”可見，檢討和反省自己，曆來就被人們認為是修為中一件很重要的事情。遇到任何事情，先從自己的身上找找原因，把“對”留給別人，把“錯”攬在自己身上，嚴於律己，寬以待人，才能不斷地完善自己並得到他人的尊重。
所以說，身為父母的我們，當看到自己的孩子與其他孩子發生摩擦和衝突時，就要意識到：這正是培養孩子主動檢討自己的好時機。此時，我們不應該劈頭蓋臉地罵自己的孩子，也不能沒有原則地一味維護自己的孩子，氣勢洶洶地找對方家長“算賬”，而是應該有意識地去引導孩子，讓他認識到自己哪裏做錯了，並和他一起采取措施去彌補錯誤。喚醒孩子內心的責任感，才能讓孩子在心理和思想上得到升華。
凡事檢討自己，而不是一味地抱怨別人、推卸責任，是父母給予孩子重要的品格教育。而以下的這幾種方法，值得我們去嚐試和學習：
1.用沉默應對孩子的謊言，讓孩子主動檢討自己
孩子經常會通過謊言來逃避大人的責罰，但事實上，孩子的每一個謊言都逃不過父母的眼睛。當孩子犯了錯時，如果一味地問：“是不是你幹的，是不是你幹的？”隻能將孩子引入謊言的深淵；如果再當麵戳穿孩子的謊言，隻會讓孩子陷入更尷尬的境地，他會為了維護自己的形象而不斷地狡辯。
此時，父母的最佳方法應該是——保持沉默。保持沉默，給孩子一點思考的空間和時間。沉默是一種無聲的責問，無論誰做錯了事，內心都會有不安的感覺，讓他受到內心的責罰，認識到自己的錯誤，並反省自己的行為，這遠比訓斥要更有效果。這樣，我們既維護了孩子的自尊，又達到了應有的教育效果。
2.不要替孩子承擔後果
許多孩子做錯了事，父母怕孩子太難過、太自責，會主動替孩子去承擔後果。這種做法其實是很不可取的，這樣會使孩子覺得做錯了也沒關係，反正有父母擔著，他不但不會檢討自己的錯誤，下次還會更容易犯錯。
例如，孩子打碎了鄰居的玻璃，你不讓孩子去認錯，而是自己去賠償鄰居的損失，甚至護起短來，這就會導致孩子根本認識不到自己的錯誤。我們要做的，是讓他自己去認錯，協助他彌補損失。隻有讓孩子懂得，自己做錯了就要負責任，就要承擔後果，他才會意識到問題的嚴重性，並主動去檢討自己並避免再次犯錯。
3.讓孩子知道什麼是羞恥心
正麵的道德情感可以塑造孩子的美好心靈，而羞愧、內疚等負麵道德情感更能在孩子的心中留下深刻的記憶，羞恥心會促使他不斷反省，區分好壞、是非、對錯。
因此，當孩子犯錯時，家長可平靜地、迂回地指出孩子的錯誤，讓他為此感到羞愧和內疚，促使孩子自我檢討，避免以後再犯此類錯誤。
就像孩子偷拿了超市的東西，我們不妨這樣對他說：“偷竊是可恥的行為，沒有一個人喜歡偷東西的孩子。如果你想得到其他小朋友的喜愛，那麼這樣的行為以後一定不要再有了，否則你就會在所有人的麵前抬不起頭！”