塔林往前走，就是嵩山，中嶽嵩山少林。介於時間關係，我們決定坐纜車上山。
這是我第一次坐纜車，有些害怕，慢慢往上，冷的有些刺骨， 往下看，崎嶇的山路，有枯了的樹枝葉。
我努力平複自己，讓自己不再那麼害怕，付堯則安慰我說，有他在，我向來恐高，仍舊很是害怕，畢竟第一次坐這。
15分鍾，到了山上，我們開始前進，山上唯一的寺廟，寺門口的便是彌勒佛。
這個廟裏左右供奉著文武財神，說真的，很簡陋，可是能蓋出來已經不錯了。廟裏有四口井，裏麵的水分別是：酸、甜、苦、辣，人生百態。院子裏還有沙袋和拎石，石頭很重。
我不知道這些東西存在的意義是什麼。
一直往上走，爬向山頂。
付堯說，嵩山是五嶽之中最不好的一座山。沒有華山的險，沒有泰山的高。它之所以有名，一個是因為在中嶽，一個是因為它腳下的少林寺。
我倒不這樣覺得，每個山都有自己的優點，就像每個人，都有自己的優點。
山頂的空氣讓我感覺到很平靜，空氣很好。下山的時候，纜車12分鍾，下去比上來快，讓我覺得不安，害怕它中途墜落。
付堯依舊安慰著我，可是來源內心的恐懼，依舊無法消除，在路邊草草解決了午飯後，我們再次回到了洛陽市。
這一次，我們去白馬寺，時間緊迫，容不得仔細觀看，整個白馬寺要比少林寺大很多。
而且，狄仁傑的墓就在這裏，我不知道史書記載的是否正確，我隻知道，我很佩服這位偵探。電視劇或許是虛構，但他是真實存在的。
白馬寺裏有展覽室，美術陳列館，還有很多很多地方。整個格局係統很龐大，時間的緊迫，不容我仔細觀賞，僅僅看了大概，就要離開。
從洛陽市開往向了高速公路，兩天一夜的旅行，感覺好累，閉上眼睛，慢慢的睡著了，卻不是很沉。
付堯也顯得有些疲憊，閉上了眼睛，靠著後墊，開始休息。
高速公路上的轟鳴聲，在我耳邊不斷，但我仍舊不願關上車窗，還是留一些縫隙，風吹打我的額頭，讓我感覺能夠強一點。
到家的時候，已經很晚了。
我顧不上洗漱，直徑走到房間，倒頭就睡，好累，付堯也睡在了哥哥的房間。
苗鄔梅和泠正東也很累，卻很開心，這是他們第一次帶我出去玩，看到我開心。他們也很高興，畢竟我是他們的親生女兒啊。
他們對我和對哥哥是一樣的，因為我們都是他們的孩子，他們對我們的愛隻濃不淡，隻是表達的方式不同罷了。
好久沒有這樣開心過了，和父母去遊玩的時候完全同阮阮蘇晴她們去玩感覺一點也不一樣，好久沒有這樣開心過了。
之前一直誤解他們，後來來到他們身邊卻礙於哥哥的事，無法接受從小對我的拋棄。
記事後，第一次見到苗鄔梅，很排斥她，討厭她身上陌生的香水味，讓我不由的覺得我是被奶奶所撅棄的那個葡萄架。
來到這個家，這個家籠罩著悲哀的氣氛，那是在悼念逝去的親人，我的哥哥。
開始的叛逆，不理解，到現在已經可以完全接受，幾乎沒有任何隔閡。可是這麼多年的虧欠，不是說淡忘就可以不存在的。
隻是哥哥的事，讓我不會再去計較這麼多，隻是沉浸在哥哥死掉了的事實和哀傷中。
泠正東不會表達父親對女兒的愛，但我知道，他也是愛我的，隻是不會去表達，他們對哥哥也無法表達，即使表達了，哥哥也不會接受，因為方式不同。
所以，他們也不懂如何來愛我，其實，我不在乎了。
哥哥的事，讓我有很大的感受，這個殘酷的世界是無法容忍哥哥這麼美好的人存在的。我又怎麼能忍心怪他們？又怎能夠再去叛逆。就算是為了哥哥，我也會乖乖的。
哥哥對我的疼愛差點害死了我，所以他們想要保護我，所以將我拋棄，讓我孤獨的度過原本應該是美好童真的年華。
我知道他們已經在盡力彌補，可是這些不是想彌補就能夠補回來的。那些早已逝去的歲月，是我不願再回頭去麵對的，那是我的夢魘。
我願意將那些痛苦深深掩埋。童話像是一場欲望的謊言，想要掩蓋欲望，卻又欲蓋彌彰。
原來，童話的最初不是美好，而是殘酷。如果可以，我寧願從不曾有過童話，也不願在經曆過美好後接受殘酷。
假期還沒有結束，我卻哪裏都不想去了，隻想安靜的呆在家裏，不管做什麼，哪怕什麼都不做，都不願出去。
付堯陪我呆在家裏，教我彈鋼琴，素描，他很耐心的教我。
正在畫素描的時候，我突然停下筆，轉頭看著站在我身後的付堯，疑惑的說道：“付堯哥哥，你不用和朋友一起出去玩嗎”這麼多年，付堯一直都陪著我，從來沒有單獨出去過。