2016年，她走了，我的世界空了。
2015年，她來了，我的世界散了。
2014年，她沒來，我的世界暗了。
2050年，也許我也該走了，或許我不知道我該說些什麼？我也不知道我在寫些什麼，但我想給這時間，給這些曾經傾瀉過的感情留個祭奠，這是青春的墳墓，也是我感情的焚葬崗。
隻恨時間太匆匆，我還沒來得及將你相擁，隻因為城市裏的燈火太過閃爍，遮住了我送給你的那片彩虹，當雨水遮住整片天空，不用驚慌，親愛的，不要撐開雨傘，因為那是我曾為你感動。
我緬懷不了任何回憶，因為我的淚光，在眼裏緩緩流動，它快要奔湧而出，不是我懦弱，是因為我太過惆悵。
親愛的，以前你總是不想看到我哭，不想看到我憂傷，不想看到我多愁善感，親愛的，我多想再回到過去，抱著你狠狠的哭一場，然後對著你輕聲的說一句：“親愛的，哭過以後，就不要再痛。”
親愛的，你以前總是不許我抽煙，不許我喝酒，不許我晚睡，曾經我總是被你管得太寬，心裏不耐煩，可現在，嗬嗬，好想被你再管一次，可惜已經不可能了，遺憾隻能是遺憾了。
親愛的，原諒我，我不會用詩情，來描繪你這道我心中最美的風景，我不會畫意，能將你刻畫在心間，我有的，隻是簡簡單單的一句我愛你，給不了你太多，但這是我全部。
如果他有一萬塊錢，他給你一千，而我隻有一百塊錢，但這一百塊是你的，你會覺得他給你的多，但我有的，全給了你，或許我給你的不是很多，但卻是我的全部。
如果還有如果，也許還有也許，我會在你離開之際，大聲的說一句：別走我愛你。
當清晨來臨之際，我還在沉睡不醒，不是起不來，是不想這麼早就醒來，麵對這殘酷的事實，因為她不在身邊，我隻能在夢中多看她一秒，多和她溫存一秒，對我來說，我隻想要多一秒就好。
我姓劉，文刀劉，至於我的名字，實在不那麼重要，因為我隻是個小角色，生活在一個不大不小的城市之中，臉上時常掛著虛偽的微笑，不是我不夠君子，是因為這個社會，真實的笑已經不重要。
和大多數人一樣，我足夠卑微，足夠虛偽，卻還餘留著一顆滾燙的跳動著的心髒，這顆心髒，已經傷痕累累，我已經開始將它隱藏了起來，因為不想再為誰撕心裂肺，留下最後一道傷疤的是她，我不會給誰機會讓它再傷一次，因為我想要她能將之撫慰。
和她認識在一個秋季，九月，那是落楓的季節，那一年，我剛從心靈的黑暗之中走出，卻又注定要走進另一片黑暗，而上一片黑暗是自己給的，這片黑暗，嗬嗬，還是自己造成的，或許你們可以稱我為小醜。
不錯，我就是一個小醜，悲哀的小醜，可憐的角色。
我多想我們之間沒有隱瞞，沒有欺騙，能將一個個火紅的心掏出來，對彼此說一聲，你看，這是我的心髒，一顆真心，上麵寫滿真誠，可事實卻是你我的心髒上都是裂痕，那令人觸目驚心的裂痕啊！我對不起你，我又給你添了一道傷疤。
或許，在愛情裏，我們都是上著幼兒園，還在不懂，如何叫人難忘，我們的愛情，或許隻能稱為熟悉的友誼，或者陌生的親情，再或者，叫孤獨的慰籍。
嗬，多麼諷刺的話語，卻說得這麼真實，我輕笑著，或許我該唱上一首歌，這首歌就叫：我不用詩情，你不會畫意，沒有浪漫的愛情，隻能成為他人倒影。
想念，多麼難聽的一個詞？如果可以，我他媽隻想狠狠的抱著你，對著你再認認真真的說一次：親愛的，我真的很愛很愛你。