這個學生的話固然有單純之處，可也是大多數孩子的心聲，家長的嘮叨使孩子得到的不是尊重，反而麻痹了他們的心，使他們認不清自我。嘮叨的結果就是，真正有用的話孩子聽不進去，對什麼事都不以為然。嘮叨的主旨是什麼？就是不信任、不放心！
總想用自己的語言警示來改變孩子思維，這完全是錯誤的，人和動物一樣，都具備生存的本能。老鷹之所以能翱翔長空，是因為父母給了它們磨難，鍛煉出它們堅實的翅膀，成為了空中的王者。
而我們呢？往往用“嘮叨”的方式扼殺了孩子的本能，孩子沒辦法體會到獨立飛翔的快樂。
學生小惠的母親找到我，她像山洪暴發似的說起她的不易：“我家孩子挺聰明的，就是不會動腦筋，寫作業磨磨蹭蹭，還丟三落四，小小年紀就這樣可怎麼得了……”之後我和小惠溝通了一下，發現她也有自己的苦惱：“我在家無論做什麼，總是錯的多對的少，我媽總是嘮叨那些話，一點兒新意都沒有。”我建議小惠的母親讓孩子暫時住我家一段時間，她滿口答應了，還說：“這孩子離開我一年，我都不會想她。”
就這樣，小惠住進了我家，我發現她是個很自立的孩子，並不像她母親說的那樣一無是處。小惠獨立生活的第四天，她的母親出現在我的辦公室，開口就是一串問題：“小惠還好吧？她晚上睡覺愛蹬被子，會著涼的。她寫作業還是心不在焉嗎？她還挑食嗎？”似乎一天不嘮叨孩子就非常擔心。
“還是讓小惠回家吧。”她皺著眉頭，“我太不放心她了。”
問題就出現在母親的“不放心”上麵。小惠是完全可以獨立生活的，她的母親卻用“嘮叨”把她牢牢拴在自己的羽翼之下，覺得有一點兒囑咐不到，孩子就會犯錯，有一點兒批評不到，孩子的錯誤就會重犯。給孩子造成了心理疲勞。
要避免“嘮叨”，就要注意教育孩子的方式方法，批評的話不可以過多。指導不等同於嘮叨，嘮叨帶有指責和否定的味道，是反複單調的話語；而指導則是親切和言簡意賅的，它能幫助孩子獨立思考，使孩子心情舒暢。
聽同事跟我說，他以前教過一個叫小薇的孩子，自理能力很差。13歲的小薇是個從小在父母的嘮叨下成長的孩子，哪怕她已經做得很好了，父母還是忍不住多說幾句。比如班級組織春遊，母親就告訴她：“外麵太危險，你別輕易跟別人說話。”她去學校，母親又會反複地說：“好好學習，別隻顧著玩。”在家裏，父母更是把她的生活打點好，上學前反複跟她確認學習用品有沒有帶好。升初中軍訓的時候，教官規定每天早上必須半個小時內集合完畢，全班同學都能做到，隻有小薇不行，因為她總擔心該帶的東西沒有帶。分成小組做訓練時，小薇也總是最不懂得配合的，影響了小組訓練速度，小薇急得直哭。
是小薇父母的“嘮叨”，養成了小薇做事拖遝、不合群的性格。專家也說過，如果孩子生長在一個充滿了“嘮叨”的氛圍，很容易產生強烈的依賴性，不能完全獨立，不能擔當起責任。
聰明的父母知道要對孩子“放手”，從沒有太多的規矩規定做這個做那個，如果孩子沒有做好，家長首先不要流露出自己的失望，而是幫助找出問題原因，鼓勵孩子盡力而為。鼓勵之中，體現了家長對孩子的信任和尊重，自尊心是孩子健康成長的重要心理因素，培養和保護好孩子的自尊心是我們做家長的責任。如果孩子的自尊心受到傷害，那麼很可能產生強烈的自卑感。
我認識一位母親，她很懂得照顧孩子的情緒，從孩子很小時，就注意和她的情感交流。每天在孩子上床睡覺前，她都關切地問一問：“今天開心嗎？”孩子長大以後，形成了跟父母溝通的好習慣，有什麼不順心的事情都主動跟父母說。有了這樣良好的感情基礎，孩子就會很容易接受父母的勸告和建議，父母也不必費心嘮叨了。
“嘮叨”是不懂得情感交流的表現，隻有和孩子耐心的交流，才能讓孩子深刻體會到父母的愛。
我從多年教育孩子的經驗中總結出，要避免對孩子的嘮叨，自己要放下所謂的“家長架子”，學會換位思考。
朋友的孩子第一次參加夏令營的時候她很擔心，畢竟孩子還小，不懂得照顧自己，她叮囑了一番：“吃東西要注意衛生，太晚了別出去亂跑，別單獨行動，遇到危險要冷靜……”怕他記不住，朋友又重申了好幾遍，孩子一臉不耐煩，說：“媽，我又不是小孩子了，知道怎麼照顧自己。”