因為一般來講，包辦型溺愛培養出來的孩子尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，他們隻是喪失了自我。但放縱型溺愛會培養出“他人的地獄”和“社會的敵人”，在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中隻有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們隻想肆意而為。
可以這樣說，在包辦型溺愛中，父母將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的複製品；而在放縱型溺愛中，父母自願做孩子的“自我的延伸”，他們是孩子的手和腳，心甘情願地接受孩子的指揮。在放縱型溺愛的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要唯命是從。
這是一種顛倒的愛，是一種最懶惰的愛，也是最不利於孩子成長的愛。
家裏是“小霸王”，校園裏是“小惡魔”
放縱型溺愛會導致孩子成為“他人的地獄”，這一點早在上幼兒園時期就已開始體現。
一位媽媽寫信說，她女兒上幼兒園中班，總被班裏的一個小女孩欺負。“那個小女孩特別愛指揮人，她命令我女兒和她一起玩，我女兒不同意，她生氣了就過來打我女兒。”這位媽媽焦急地問道，“我該怎麼辦？她不光打我女兒，也經常打其他孩子，幼兒園的老師怎麼教育都不行。”
“基本可以斷言，這樣的孩子，在家裏肯定是小霸王，他們指揮父母指揮慣了，到了幼兒園自然會指揮其他孩子。”廣州晴朗天心理谘詢中心的谘詢師袁榮親分析說，“因為父母放縱型的溺愛，他們從小就習慣了讓其他人圍繞著自己轉。”
一些家長可能樂於看到孩子喜歡指揮別人，他們會認為這是孩子天生的領導才能。但是，這種早早就慣出來的“領導才能”因為缺乏對別人的理解，不僅會成為“別人的地獄”，也會成為自己的地獄。
11歲的男孩阿輝，因為總在學校惹麻煩，被父母送來做心理谘詢。在谘詢中，袁榮親了解到，他的爸爸媽媽以前是下鄉知青，吃過很多苦。有了阿輝後，他們發誓不讓兒子重複自己的苦難，不管兒子有什麼要求他們都盡力滿足，結果阿輝成了家裏的小霸王。
譬如，吃飯時，如果他喜歡一個菜，就會把菜霸住，不讓父母吃，除非等他吃夠了或吃厭了，父母才能動筷子。看電視，他要看哪個台，父母不能和他爭，哪怕他去衛生間時父母臨時轉一下台，他都會暴跳如雷。出門時，他累了，爸爸得把他背起來，阿輝大了後，爸爸不想再這樣做了，但媽媽會立即站在孩子這一邊，對他說“你就背他一下吧”。
最典型的是，阿輝喜歡蠟筆小新，他家裏有上百個蠟筆小新的公仔，並且有一個同樣的造型阿輝一口氣買了30多個。
爸爸問他：“你不都有了嗎？還買它做什麼？”
阿輝氣鼓鼓地說：“你管我呢，我就是想要。”
上幼兒園時，阿輝和前麵提到的那個小女孩一樣，愛指揮同學，雖然幼兒園老師提醒他父母要改變一下教育兒子的方式，然而他們總是無動於衷，覺得這不是問題。但上了小學後，阿輝遇到了麻煩——他的學習成績總是班裏倒數的。
這並不奇怪，因為阿輝習慣了別人替他解決問題，但學習是一個人的事情，別人怎麼努力都不能替他掌握知識。不僅如此，因為學習成績糟糕，老師和同學都不再關注他，為了重新成為大家的關注中心，阿輝發展出了一係列的惡劣行為，譬如在課堂上騷擾其他同學，給同學和老師起綽號，故意找老師麻煩……這些做法的目的都是為了贏取別人的關注。
“凡事占上風，太想成為關注點，這是很多問題孩子製造麻煩的原因。”袁榮親說，“他們多數人難以取得好成績而又極力想成為大家的關注點，就隻好去製造麻煩。”
放縱型溺愛的父母在培育自己的敵人
放縱型溺愛發展到最後，還會培養出“父母的敵人”。17歲的高二男生阿升與爸爸的關係已水火不容，因為和爸爸吵了一架，阿升威脅媽媽說：“你要你老公，還是要我。要他，我就離開這個家。要我，你就得和這個家夥離婚。”
阿升的爸爸是大學教師，媽媽是大公司裏的會計，他們兩人經別人介紹戀愛結婚，感情一直較平淡。等有了阿升後，媽媽就把全部感情投入到兒子身上，忽略了丈夫。
譬如，在吃飯時，媽媽會縱容阿升在飯桌上跳舞，就算兒子把飯菜踩翻了她也隻是很開心地笑。吃魚和雞的時候，她會把骨頭先剔掉，在阿升小時候如此，現在仍然如此。她對袁榮親說，她這樣做是為了節省兒子的時間，防止他上學遲到。午餐是從家裏帶去的盒飯，媽媽也會先把盒飯裏的雞蛋殼剝掉。有一次她忘了剝雞蛋殼，阿升居然餓著肚子回來了，把沒剝殼的雞蛋原封不動地帶了回來。