孩子為什麼會拖拖拉拉？為什麼就算受到了我們的責罵，他也依舊保持一種“龜速”？孩子的磨蹭隻不過是他的一種不良習慣，我們需要更深一層去挖掘他慢的真正原因，然後再將這些原因“各個擊破”，以幫他逐漸“快”起來。
1. 反正有人安排，我不管了！--媽媽不要包辦、越俎代庖
我們人人都喜歡一種舒適的環境，喜歡盡情享受，更樂得有人幫我們做事。現在的孩子大多都是獨生子女，全家上下都會圍著他轉，既然可以享受這種毫不費力就擁有的“幸福”，孩子當然願意“坐享其成”。
於是，我們對他照顧有加，使他不知不覺中就變得“飯來張口”；我們對他疼愛有加，不願意讓小小的他受累，因此什麼事都要替他做好。當然還有一種情況，那就是我們看不慣他做不好、做不對的樣子，一時心急便替他做了。
麵對這樣的情況，孩子的內心自然就會產生這樣的想法：“反正媽媽都替我安排好了，我就不用管了！”
每天早上，穿衣、洗臉、刷牙、吃飯、穿鞋、背書包、戴帽子，這樣一個全套的“動作流程”全都是媽媽幫著清清完成的，他根本不用操心，也不用動手。直到清清已經上5年級了，這套“動作”依然是由媽媽代勞，他享受得心安理得。
可是有一天，媽媽生病了，早上沒起來，清清隻得自己幹。但他哪裏做過呢？不是衣服袖子“找”不到、穿不好，就是鞋帶係不上。可清清自己卻不知道著急，他以為媽媽平常在半小時內能給他做完，他自己也行。結果，那天上學清清遲到了一整節課。回到家，他對著媽媽好一陣埋怨，媽媽也因此而陷入了深思……
清清的媽媽的確也該好好想一想了，如果再繼續這樣下去，清清就不僅僅是做事拖拉了，他個人能力的發展也會受到影響。因此，要孩子快起來，我們首先就要從不包辦代替開始。
▲ 把做事的主動權交還給孩子
穿衣是每個人必須要學會的，吃飯也總該要自己吃，想要什麼東西應該自己去拿，自己的書本、玩具用過了要自己去收拾……孩子自己能做的事情有許多許多，這些事都該是他自己主動去完成的，我們不能讓他成為被動接受者。
我們要將做事的主動權交還給孩子，我們該注意到孩子的年齡特點，當孩子具備足夠的能力時，我們要能引導他自己去做一些事情。比如穿衣，最開始孩子往往會找不到衣服的前後，袖子穿不進去，或者褲腿穿錯了，雖然他會狀況百出，但我們要慢慢訓練他。要讓他主動去做這些事，並逐漸形成習慣。
▲ 要保持一定的耐心
這裏所說的耐心包括兩方麵，一方麵是要求我們對孩子耐心，要慢慢地教他學會做所有事；另一方麵則是我們要對自己有耐心，要能抑製住自己想要上去幫忙的欲望。
畢竟，孩子學習做事也是需要時間與過程的，他不可能一下子都學會，也不可能立刻就做得駕輕就熟。我們要耐下性子來，一遍一遍地教他，正所謂“熟能生巧”。當他自己慢慢學會穿衣、吃飯、收拾東西、整理房間等等事情之後，他自然就能快起來了。
而這個過程對我們的耐心也是一種考驗，我們要忍受孩子不斷出錯的情況，要忍受他一遍遍做不好的情況。此時我們要收起自己的急性子，要允許孩子做不好，允許他慢。這時我們可以采取一種比較法，我們可以和孩子一起比較他現在的做法與以前的做法，如果他現在做事比之前快了，也比之前做得好了，那麼我們就要表揚他，並鼓勵他再接再厲。
▲ 要注意不能走極端
在改變包辦這個習慣時，我們可能很容易就走了以下幾種極端：
第一，“不包辦代替就是撒手不管”，抱有這樣想法的媽媽，放手的速度就太快了，這會讓孩子完全沒有適應的過程。他的內心就會因此而產生巨大的心理落差，他會覺得所有的事情都非常難，他也會認為自己非常笨。當孩子有了挫敗感，他不但快不起來，反而會變得更加拖拉。
我們放手的速度要慢一些，一邊教孩子做事，一邊放手讓他去做，同時還要及時給予幫助。我們要讓孩子逐漸從不會做、做得慢過渡到會做、做得快。
第二，“你必須自己做，不然沒人同情你”，我們何必要用這樣嚴肅的態度呢？我們不過是想要孩子學會自理，能利索做事罷了。我們冰冷的態度會給孩子的內心帶來傷害。
所以，即便是要孩子自己做事，我們也要盡量保持一種溫柔的態度，要讓孩子感受到我們對他的愛，感受到我們對他的支持與鼓勵。當他有了進步之後，我們還要及時給予他表揚，這樣也能激發起他的自信心與好勝心。
第三，“不管什麼時候你都必須自己做”，這樣的認知就太絕對了。我們也要學會特殊情況特殊處理，比如孩子的朋友來做客，我們不讓他招待客人卻非要他一定把自己的襪子洗幹淨，這不僅會讓孩子感到尷尬，同時也是對小客人的一種不尊重。我們完全可以要他先放著，等過後再做。
在一些十分緊要的關頭下，我們就要適當放寬要求，孩子可以練習的時間有許多，不一定非要占用那些重要的時刻，否則孩子在將來做事時可能也會沒有主次之分。不過，如果是孩子故意搗亂，故意拖延，那我們就要嚴肅起來，對他進行批評教育了。