此時的我好想得到她幾句安慰和鼓勵的話，好好的麵對高考，我們還年輕，以後時間還長著。可她沒有給我，一句安慰和鼓勵的話也沒有給，她發現了我的改變，我的鬱鬱寡歡和沉悶，更是疏遠了我。我更是疼心難過。後來連我的邀請她都拒絕了。我像泄了氣的皮球一樣一聲不響地走回寢室。她越是那樣我越是瘋狂的想念。也許這種有意的拒絕或許是善意地來拯救我的沉淪。她也許是沒有辦法。繼續下去會毀了她也會毀了我。作為一個女孩她又能如何？隻能用一種回避來暗示我該明白。可是她沒有想到這樣會增加我的煩惱，會使我心碎。或許隻是我不該，不該那樣繼續下去。沒有一點思維和理智。對於一些事情想得過於簡單和幼稚。有時又總是作繭自縛畫地為牢。對於愛我忠貞不渝，對於她我盡職盡責。我斷絕了我的正常交往。這期間我失去了很多的朋友。我感到我丟掉了許多東西，也失去了很多的情感。我必須得清醒過來，刹住這輛幸福快車。說起來是否覺得有點輕鬆。做起來卻不是一件容易的事。球場上少我的身影，清晨少了我的朗朗讀的讀書聲。見到她總感一陣驚慌意亂，是一種欲罷不能欲止不休。
一個明月高掛的晚上，我約她出來。想說說心中的苦悶。想要得到一種心靈安慰。我倆並肩走在月光下，都沉默不語，月光又美又朦朧，大自然賦予人類的那種夜景夜曲，全然沒有觸動我。她的心扉好象在積澱著什麼，幾次欲言又止，她揉揉手。我該從哪兒說起，又說點什麼。我思忖萬千。幾次話到嘴邊又咽下。除了蟲鳴之外。夜顯得特別的沉靜，就連跌著一個小石子的撞擊聲都聽得清。真的，不知該說點什麼。在那尷尬的夜晚我無地自容了。直到最後什麼也說不出來。
高考臨近了，屬於我拚搏的時間不多了。我感到驚慌。這段時間我丟掉多少寶貴的時間，“黑色的七月”敲擊著我的心，以這樣弱弱微微的心態能考試嗎？我感到內疚。想到父母那企盼的眼睛。麵朝黃土背朝天的勞作，在晚歸的月亮地上肩挑手提的匆忙回家的腳步。麵我在學校醉生夢死，我無法再往下想。在這十字街頭我隻有兩種選擇，成功或失敗。是龍是蛇就看今朝。我選擇哪一種？沒有誰能幫助我，能幫助我的隻有我自己。
有時放棄是為了獲得，但有意的傷害卻成刻骨銘心的恨，無論是善意還是惡意。那時我無法擺脫心中的戀情糾纏。為了高考，為了擺脫那份戀情。我把她視為敵人，以淡忘那份戀情，我帶著巨大的心理負擔完全回避了她。唯有這樣才能靜下心來學習。我不是無情的人，我知道這樣會深深的傷害她。我真的是出於一種無奈。那天陰雨連綿的午後，那封信拋到我的手上。說我無情無意，善惡不分。我隻好默認，求她諒解。我是真的愛她才會如此。隻望她將來明白我的無助和苦心。
一段感情的經曆，一段情感的風波慢慢的過去了。我又重新投入緊張的複習中去，做著一套接一套的模擬試題，埋頭苦幹，來彌補我曾經的損失。我不放過一分鍾，抓緊時間學習。每天總是學習到深夜。夜深人靜時隻聽到筆頭沙沙的劃著算著。我要用我最後的拚搏換取這次高考的成功。才對得起關愛過我的親人和朋友。才不負老師的培育。經過四十三天的苦戰，我取得了第一步成功，被重點院校錄取，換來父母的微笑和親人們的掌聲，我長長的呼了口氣。好男兒應該誌在四言。我拿著錄取通知書踏上北上的列車。新的生活又開始了，要好好把握，過好這四年的大學生活。抓住機遇練好本領。
一段朦朧的情緣結束了，使我懂得很多也學到很多。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，我會永遠記住那段情緣，記住被我傷害的N女孩。我隻想說。N女孩，對不起，我不是無情的人，我時時都記起你，你在他鄉還好嗎？祝你一生平安！我的同齡們，當我們麵臨這一問題時，要想到我們還年輕，有很多事情還要我們去做。很多路要我們去走。愛情丟了但不能丟理想信念。在多情的季節裏，不要輕易地去愛一個人或接受一個人的愛。更不要輕易地去恨一個人。我們真心喜歡的說讓他（她）自由，他（她）能回來就是我們的，不回來他（她）本來就不屬於我們的。風華正茂的我們，讓青春留下更多的閃光的軌跡。當我們回頭轉望來路時才不致於惋惜。
四無一
四無一是個女人，當她十四歲嫁過來的時候自然是個女人，而且還是一個麵容嬌好的女人。她爹是當地的土秀才，她娘也識得幾個字，於是，四無一也會讀點四書五經之類的。她的小男人當然也認識幾個字，會背《百家姓》，人之初性本善和雨對風，大路對長空。
圓房那天她哭了，因為這一天等的太久太久。小男人動了姐姐，而且還是著著實實的動了，動的很實在，薄薄的房笆子似乎快被搖倒了，有點迂的奶奶在外屋拍著房門直喊：“小賤貨啊，小賤貨啊！”