幽默與笑話
生活
金屋藏嬌
老公說:“今天下午同事可能來家裏。”我:“不行啊,我這形象不宜見人。”老公說:“沒事,我把你藏起來。”我嬌羞地說了句:“哎喲,這是金屋藏嬌。”老公來了句:“我這是家醜不可外揚!”
怎麼認識的
女兒:“你和我爸是怎麼認識的?”
媽媽賭氣道:“瞎了眼認識的。”
女兒:“哦,原來爸爸以前是醫生啊!”
西 餐
快要相親了,女方約我在西餐館見麵,沒有吃過西餐的我急忙地打電話向好哥兒們求救,我問:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥兒們想了半天,嚴肅地回答:“我一般左手拿牛排左邊,右手拿牛排右邊。”
自療的後果
某天,我喉嚨很痛就去醫院看病。
醫生問:“你怎麼啦?”
我說:“應該是扁桃體發炎。”
醫生反問:“你又不是醫生,怎麼知道自己扁桃體發炎?”
我答:“我咽喉腫了。”
醫生再反問:“你又看不到,你怎麼知道你咽喉腫了?”
我答:“因為我以前有過很多次類似的症狀。”
醫生大怒:“那你還來找我幹什麼?”
想結婚的原因
男:“你願意嫁給我嗎?”
女:“認識這麼久了,為什麼現在才向我求婚?”
男:“因為我膽小怕死啊,所以……”
女:“那為什麼現在你敢向我求婚了呢?”
男:“因為我昨天看報紙,上麵說根據數據統計,結婚的男人比單身的要長壽。”
買麵條
老婆:“老公,出去買兩塊錢麵條吃吧。”
我說:“哦,知道了。”
剛要起身往外走時,老婆說:“對了,你身上有零錢沒?”
我低著頭說:“說得好像我身上有過整錢似的……”
重 點
甲:“我有個女同事特別煩,說話嗲,跟誰都自來熟;懶,訂飯都不願意自己訂,老讓別人幫她訂;還總愛賣萌……”
乙:“說重點。”
甲:“她長得不好看。”
前男友
一個姑娘和朋友聊起有多少前男友的話題。
姑娘說:“我的前男友們都能湊一桌麻將了。”
朋友說:“那不算多,才四個。”
姑娘搖搖頭,淡定地說:“我說的是麻將牌。”
搶市場
昨天申通來我家取快遞比以往晚到了一小時,快遞員氣炸了,跟我說:“雙十一快到了,可能是為了搶市場,前天晚上我電三輪被偷了,懷疑是xx快遞幹的……”
嶽父大人
跟女朋友逛街,看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看,沒見過美女是吧?嫉妒是吧?我當場就抱著女朋友親了她幾口……然後女朋友也發現了那個猥瑣大叔,喊了聲:“爸!”看著他手裏拿著塊磚頭向我走來……
掩 飾
今天降溫了,出門的時候媽媽塞給我一件羽絨服:“天冷了,把外套穿上,手可以放進口袋裏。”我一愣:“媽,今天才18℃,用不著。”“傻瓜,我是為了幫你掩飾,沒有人牽著手走路時的尷尬。”
腦 抽
想約一個女孩出來玩,怎奈她媽媽脾氣暴躁,打電話之前各種醞釀,想說:“阿姨您好,xxx在家嗎?可以叫她出來玩嗎?”沒想到電話打通了,是她爸爸接的,清楚地記得自己腦抽地說道:“叔叔您好,阿姨在家嗎?我想叫她出來玩。”
長得黑
我有一女同學長得特別黑,在醫科大就讀,有一次她在學校裏遇見一非洲哥們,便上前打招呼:“你好!”
結果那哥們竟然回了一句:“你也會中文啊!”
進蟲子了
老師在講課,班裏一同學睡著睡著打起呼嚕了,老師隨手一甩,粉筆頭直接飛了過去,不過沒瞄準,從後領子掉進衣服裏了。那家夥頓時跳起來了,瘋狂抖衣服,嘴裏還嘟囔“進蟲子了,進蟲子了”,班裏所有人笑瘋了。
離 婚
早起一覺醒來,我興奮地對老婆說,昨天晚上我做夢買彩票中了3000萬。老婆:老娘早知道了,你昨天晚上說夢話和我離了一宿的婚。
(汪傑薦稿)