對孩子說謊，父母一般都感到非常憤怒，認為說謊是一種不容寬恕的毛病。可是很多父母都不知道說謊的根源往往在父母身上。要孩子不說謊，父母應該從自己做起。
在電影或電視中我們時常看到這樣一種鏡頭，即孩子對母親或父親說：“你撒謊，你說謊，我不相信你！”當孩子發現父母數次說謊，而失望地發出這種歇斯底裏的喊聲，確實是一種悲劇。孩子認為父母會撒謊，當然就再也不會聽信父母——即使父母這次沒有撒謊，父母說的是真實的大實話。
孩子發現父母說謊後之所以感到如此失望和憤恨，是因為做父母的總是教育自己的孩子不要說謊。說謊是一種不道德或不好的行為。不少孩子曾為說謊挨過父母的罵，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要說謊，那麼他們自己又為什麼要說謊呢？這是因為有時孩子經常纏住父母要這要那，吵鬧不休。父母為了安撫孩子，不得已隻得用謊話來哄騙他，以換取一時的安靜。
日本有一本關於兒童教育的書裏曾舉了一個很生動的例子：作者在一次長途客車上看見一個5歲的孩子吵嚷著：“我的香蕉！”
孩子的母親怕打擾了周圍的乘客，就說：“香蕉沒有了呀！”
她原想這樣可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，堅持嚷道：“有！有！”
母親沒有辦法隻得起身在行李架上摘了一隻說：
“吵死了！給你一根，再不準吵了！”在我們的日常生活中，常有這種時候——孩子無理的要求使父母無法招架，為了暫時安撫孩子，就說：“沒有那種東西了。”或：“你要的沒有了！”孩子有時雖然暫時安靜了，哄住了，不吵了，但是後果卻是危險的。那就是一旦孩子發現父母說的是假的，父母在說謊，父母在孩子的心目中就會失去權威，孩子就會愈來愈不聽話，甚至變本加厲地說謊。
所以，為了正確地教育孩子，當孩子提出他的要求時，父母如果認為孩子的要求不當，應該據理說服，提出孩子要求的不當之處。比如告訴他，車上這麼多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，會打擾別人。或者講清，剛剛才吃過點心和香蕉，現在又吃，會對腸胃不好，待會兒回到家裏再吃。這樣說清道理，孩子可能也就不會再吵著要香蕉了。
反之，如果你未說清道理，孩子不懂得自己的要求是錯誤的，就隻知道吵著要，而且認為隻要吵，父母就會答應，以後就容易胡鬧。
同時，父母如果以哄騙或說謊來拒絕、搪塞孩子的要求，反而會使孩子和父母永遠無法溝通。一般來說，父母往往不願在他人麵前糾正孩子的行動，隻想安撫一下，哄住孩子了事。這是不對的。為了不讓孩子養成不良的習慣，無論是否有外人在旁，無論在什麼場合都應該糾正孩子的無理要求。
當然，要孩子明了事理確非易事，有時是需要滿足孩子的要求的。就以上麵所舉的吃香蕉為例，父母就隻能說，在客車上取香蕉不方便，待會兒到了家我們再吃。
這樣，孩子既可以知道父母為什麼不接受自己的要求，同時也可以學會控製自己以及與他人和睦相處的方法。
與說謊相近的是父母對孩子作出虛假的承諾，開“空頭支票”。開“空頭支票”也常是父母在非常情況下用來哄騙孩子的一種手法。
父母被迫說謊是因為父母無法擺脫孩子的無理要求和吵鬧；那麼父母開空頭支票，則常是由於父母對孩子的合理要求無法滿足，被迫采用哄騙的手段。我們日常生活中常見的，如父母要孩子做功課，孩子死頑皮，不願做功課。母親想起兒子曾幾次吵著要去動物園，便說：“你好好學習，好好做功課，禮拜天我帶你到動物園去看動物。”孩子認真做了功課，可是到禮拜天母親又不帶他去動物園了。
類似的例子：“你聽話，媽明天給你買玩具。”兒子聽話了，第二天母親變卦了，不給他買新玩具。這樣，父母雖然用空頭支票哄住了孩子，孩子滿足了父母的要求，但是當諾言應兌現時，父母又失言，不履行，這樣頭一兩次還可能哄住孩子聽話，第三四次再作許諾，要孩子做什麼事時，孩子不但可能不聽，而且會說：“我不聽，我不信你的假話！”
總之，父母要做好孩子的榜樣，孩子就會不自覺地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。另外，父母對孩子從小就要講信用，答應了的事，一定要兌現，不答應的事就一定不去做。這樣父母在孩子的心目中就會有威信，在以後培養孩子的過程中，才能對孩子進行有效的教育。