瞳殤·生來無友
說一說我的童年吧，那段塵封在記憶深處的黑暗往事。那是一段我極度渴望有人聽我傾訴而我又極度不願說出的故事。我從不願想起，現在想起來居然已經快要模糊了。但可悲的是，那些痛進幼小心靈的往事是怎麼也忘不掉的。
我是九六年生人，在我出生之前，我從無意識到有意識，那感覺便好似沉睡了千萬年，然後一朝悠悠醒來。我出生之後，感覺身子遭痛，便踢腳甩手，又感覺托住我的手臂放鬆了力道，我就平靜下來。想睜眼看人卻睜不開，我感覺我被輕輕放下，有水衝洗。
之後我每天都好困，一直都在睡覺。偶爾醒來發出點動靜就被什麼東西堵住嘴，我掙紮了幾下全部吐出，好似模糊的聽到一些責怪，言語之中意思又似是喜悅。我聽見雨聲，仿佛也在慶祝我的出生。
在我終於能睜眼看人時，一天我醒來便好奇的打量四周，這裏看樣子是誰家的後院，還有花花草草。後來發現原來那隻是布景，我沒來由的一絲失望。
我被抱住，一隻手搭著她的肩膀，可我總感覺我好似會倒栽下去。她見我看她笑了一下還把我拋了一下。我見她笑我也想笑來著，可她這時拋了我一下，我差點嚇暈過去，大腦一陣恐懼傳來，那感覺就好像眼前突然一黑。我沒有怪罪她的感覺，我隻是很是恐懼剛那一瞬沒有依靠的浮空，生怕掉到哪個深不見底的深淵裏去了。
她用她的臉龐貼了貼我的臉龐，我隨著目光移動，看見一個人拿著一塊什麼東西，那東西一閃，我揚了揚手卻夠不著自己的眼睛，她撫了撫我被刺痛的眼睛，說了些什麼。後來我才知道，那是我的娘親在帶我照相。
又是一陣黑暗，我是睡過去了。可我好似又沒有睡過去。我漸漸能看見東西了，雖然還不能說話。但我喜歡看東西，一天，我感覺我坐在一個箱子上，箱子裏有紙，我喜歡拿出來玩，卻總是被娘親打手，我就哇哇大叫。可是娘親還有父親都在忙碌，我就坐在箱子上，看見他們在擺弄些綠油油的東西。後來我知道，他們那時候在賣菜，哦，原來父母就隻是靠著那一畝菜地起的家。
我咿呀哇哇的胡亂叫了幾聲，發出一些聲音來。他們隻是忙碌著，也不理我。我感覺好孤獨，心裏一股空蕩蕩的感覺。然後我感覺到很氣憤，很著急，我蹬了兩下腳，想站下去，鞋子束縛了我的雙足，我腳腕被鞋子勒住很痛，我想表達出來卻沒有表達的方式。我摔了下去，好像撞到了頭我哇哇哭了起來，娘親正在把菜放進袋子裏似的，看見我摔倒了放下手裏的東西就趕過來。我破涕為笑，娘親摸了摸我的頭，我感覺不是那麼痛了，可她揉的用力，我脖子被轉了兩下痛的我又哇哇哭了起來。
我又睡了過去，睜開眼睛一看，嗯，這是哪呢。我不是和父母一起住麼，可是我看到的怎麼這麼陌生呢。四周黑洞洞的，仿佛還有不開心的聲音。我睜著眼睛，等了好久我還沒有看見父母我又著急了，我心裏恐慌的很。我又哭了起來，還不見父母我哭的更大聲了
我感覺我被抱起，又被搖了幾下。後來我才知道這是哄小孩最常用的。當時我被搖了幾下，感覺一陣暈眩，腦袋昏沉沉的，就安靜了下來。抱著我的人蹭了蹭我的臉蛋，嗬嗬笑了。我那時候都是發現了別人眼睛明亮就知道了她在笑，所以我也抿著嘴笑了。見我笑了，抱著我的人笑的更開心了。
入夜，睡下。我扒拉著稻杆，又哭了，不過我沒有哭出聲來。這裏一點都不好，黑沉沉的，一點都不亮。而且半夜總有小東西咬我，抓又抓不著。
不知道過了多久，我便習慣了這裏，空氣中有泥土的味道，我甚至可以隱約看見一絲絲土黃的氣息，拿手一拍又散了，嘻。我喝一些白而粘稠的東西喝得很快，因為喝完了我就可以下地玩了。有道門很少打開過我也沒進去看過，我要是想進去就被祖母罵。我漸漸開了六識，眼睛能看清東西，耳朵能聽見聲音，舌頭能嚐到味道，鼻子能聞見氣味，身子能緩慢的移動，靈魂能感覺到別人的善惡。
我經常看見祖母和爺爺爭吵，聲音一個高過一個。我也經常對他們吼道不要吵了。空氣好壓抑，讓我變得安靜。
一天，父母來祖母這裏接我。娘親好像還抱了什麼，我不願走，我已經習慣了這裏的生活，在寧靜和爭吵中入睡。盡管我大吵大鬧，還是被父母帶走。
咦，這裏是哪。進去經過一道鐵門，碎玻璃，臭水溝，上樓，安靜，或許說死寂。我一點都不快樂。
渾渾噩噩，我隻能用這個詞來形容。那時候我看向天空天空是黑的，好似要壓到我身上來一樣。我看向父母，他們給我一些紙張，教我識字讀書。問我一些加減乘除。我沒有朋友，我隻能在鐵門內看著鐵門外和我一樣大的孩子玩耍。我不喜歡說話，我也不喜歡和我的父母說話。他們也更願意我把精力放在書本上。
不知道過了多久，我又和父母搬家，搬到了馬路前，前麵有兩棵樹。父母在賣雜貨。我看著街上人來人往，我卻更是孤獨了。我想念冷巷子那幾個我說不出名字卻時常叫我玩的孩子。可我卻從未搭理過他們，也沒有踏出過那道鐵門。
街上好多人，走來走去。也有小孩子，卻不理我，我在店前麵難得玩耍的時候，偶爾還會有小孩子過來對著我大叫一聲或者打我一下。我很是生氣，又不知道怎麼辦。看著他們有說有笑，我感覺我和他們不是一類人，有一種被隔離在外的感覺。哼，你們不理我，我也不理你們。
街上晚上會亮起燈光，黃的白的，我家裏是黃色燈光，總是讓我有一股抑鬱的感覺。我沒有朋友，我就隻能看書。
父母又把我送走了，我不知道他們要把我送到哪裏去。我被帶到一個寬敞的地方，我一看見這個地方就覺得是玩樂的場所，但我一點都不開心。他們，要把我送到哪裏去。
我被遞給另外一個女的，她沒有祖母和娘親身上那股讓我感到親切的氣息。我沒有哭，但眼淚還是自己流了下來。娘親對我說道晚上就來接我，讓我在這讀書。那時候我還不能很好的表達自己的意願，我著急的說道我在家讀，不要扔下我。
娘親責怪了我幾句不聽話，我的眼淚不停的流。那老師拍著我的後背，說道聽話聽話，你看這裏這麼多小朋友陪你一起玩呀。我打了那個老師兩下，娘親就要打我，被那老師攔住。我心中有點後悔剛打老師的行為，也就沒有鬧了。強忍著劇烈的情感波動，沒有看娘親遠去的背影。
幼兒園。我依然沒有朋友。他們一個個喜歡學大人叫我的名字，有的還摸我的頭，也有靦腆的小聲和我說話。我不喜歡和他們呆在一起，他們有一些讓我感覺厭惡，有一些讓我心中觸動，卻總是想起在街上被周圍小夥伴逗弄的事情，我自卑、我不想交朋友。
老師經常關心我們，下了課也和我們一起做遊戲，我永遠都是最沉默的那一個，我感覺我在這幼兒園裏就好像是在看一場電視。在幼兒園我也很少玩兩個人玩的遊戲。比如說蹺板，我坐上去，而對麵的男孩說他朋友要坐讓我走開。他聲音很冷淡，我有點不寒而栗。但若是有人招呼我一起玩，我就很開心，傻嗬嗬的笑。
每天傍晚太陽下山，我看著別人父母來接他們，歡聲笑語不絕於耳。我喜歡爬到溜溜板上麵去，那裏高，看得遠。可我總是等到眼睛都哭紅了才看見娘親。
我在家就是看書，寫字。飯菜做熟了我就自己跑去吃，父母也很少和我說話，我也不會主動和他們說話。
後來我又跟著父母搬家了，搬到政府前麵一段路的十字路口那裏，我有玩伴了，可我不喜歡他們。
娘親帶著我，說我可以上小學了。我一想到要離開老師，死活不肯。但終究還是被帶去小學，又是一個陌生的地方。
那年，我六歲。娘親對著我將來的老師說道：他叫王羽。
瞳殤
娘親在一個早上帶著我吃了碗餛飩，我興高采烈的吃著，娘親時不時把她碗裏的夾給我，我又夾回去。二人相視一笑。隨後娘親交代我要聽老師話，就把我送到了教室門口。
我不喜歡小學，天天要做作業。做不出來被同學嘲笑，被老師取笑。還經常把我留在學校不準我回去吃飯，而父母聽見表哥說我被留堂，居然還不給我送吃的來。我心裏沒那麼多彎彎繞，做不出那些爾虞我詐似的題目。總是被奚落，也老是被留堂而餓著肚子。久而久之，看見飯菜我都沒有了胃口。
光一個乘法表我就背了兩三天才勉強背下來，我討厭背書，我不想背書，他們還要強迫我背書。在一次晚上好不容易父母帶我逛街，老師碰見我還笑話我背乘法表都要背好幾天。讓我被父母罵。委屈的淚水流出的時候，我討厭上學，討厭這些心理扭曲的老師。
在二年級的時候，一次去廟裏上香。我感到溫暖親情的同時又痛心不能盡孝。那天我們擠在一輛車裏，你看看我，我看看你。小道坐我旁邊，還有小翼和小豪。他們是我的表兄弟，一路上我也勉強笑了幾聲，卻還是有那麼一絲陌生，現在的這個時候，祖母他們在哪呢。為什麼、為什麼過年都不讓我回家，我姓王，不姓朱。啊！！！我隻能在清晨夢醒時分大吼大叫來發泄我的戾氣!!