積極比較的奧妙
報刊上經常登載一些如何處理夫妻關係的文章，其中一個重要內容是家庭內部比較的危害性。有的妻子不斷地對丈夫說：你不如誰有本事，你不如誰有錢等等，結果導致了離婚。同樣的，在孩子身上，這種比較也是司空見慣的，常聽家長抱怨子女不如鄰居，不如其他兄弟姐妹，不如自己小時候：“為什麼別人行，你卻不行？”
“你看，隔壁的東東會背那麼多古詩；樓上的莉莉已會加減連算；樓下的豔豔電子琴彈得多好，而你呢？一天到晚就知道玩，長大能有什麼出息。”
“人家畫的畫兒是那麼好看，你為什麼就不能再畫得好一點呢？”
“你哥哥在幼兒園的時候，他畫的圖畫都貼在牆上給大家看。”
“你一點可取之處也沒有。”
“你啊，你啊！瞧你這副窩囊樣，和爸爸小時候比，可差遠了！”
……
比來比去把自己孩子的自信心和自尊心都比沒了。這對孩子的打擊有時候甚至是毀滅性的。
一項調查表明，55%的家長喜歡誇獎別人的孩子。家長誇獎別人的孩子，出於不同的動機，有的是為了刺激自己的孩子，讓他為自己感到羞恥；有的是為了激勵自己的孩子趕緊追上好學生；有的純屬是向自己的孩子發牢騷，嫌自己的孩子不爭氣。無論何種情況，都是對孩子自尊心的一種傷害。
一個孩子說：“媽媽總是把我和別人相比。而且專和比我好的孩子比，真是煩透了！我隻要和他們一比，就灰心喪氣，什麼也不想再幹了。”
拿別人的優點來與孩子的弱點比較，是一種消極的比較法，隻能在孩子心靈上播下自卑的種子。
自卑在他心靈上留下重創之後，每擊一掌，他就會感到自己是個“無用的人”，陷入“自我無價值感”的深淵，產生對什麼都不感興趣、破罐破摔的心理。
競爭是重大壓力的來源之一，它會打擊人的信心，使本來已有的能力無從發揮。自小便要與人相比的想法是很不健康的，結果往往是經不起挫折失敗。我們要注意的是培養孩子有克服挫折失敗的勇氣，而不是成為競爭的犧牲品。
目前，應試教育衡量孩子的標準隻有一個：分數。家長互相攀比，恨不得自己的孩子都是第一名，最起碼也是前三名。而第一名隻有一個，絕大多數的孩子達不到，於是好孩子的感覺漸漸減弱了，甚至消失了。就是偶爾脫穎而出，也戰戰兢兢，擔心萬一掉下來怎麼辦。
日本父母認為，任何比較都是有害的。每一個孩子都有他自己的個性，因此在教育培養孩子時，應該根據他們各自不同的特點，因勢利導，循序漸進，而不是粗暴地、簡單地拿自己的孩子跟別的孩子比。
孩子與孩子之間不是不能比，而是要看怎樣比，有的家長拿別的孩子的長處與自己孩子的短處比，又不能對比較的結果進行一分為二的分析，隻看到別人孩子的長處，看不到自己孩子的優點，動輒批評、指責孩子，恨不得自己的孩子處處比別人的孩子強。
懂得孩子心理的父母就會用積極態度進行比較。
一位父親深知這種積極比較的奧妙。
高考前的第一次模擬考試，女兒的成績不理想，她愁眉苦臉地對父親說，老師讓她根據自己成績在班裏的排名計算一下自己在全校的排名，在全區的排名，在全市的排名，孩子說這樣一算，她可能上專科都懸。父親馬上說：“我的女兒百裏挑一。”女兒疑惑不解。
父親於是算了一筆賬：初中畢業時全市近14萬人參加中考，隻有3萬多人能上高中，能上市重點中學的隻有幾千人，我女兒的學習成績在班裏一直保持在班級人數前三分之一內，這樣算下來不是百裏挑一嗎？經父親這麼一算，孩子的眼睛頓時就亮了，臉上也綻開了笑容，撲上來摟著父親：“爸爸，你的賬跟老師的賬不一樣。”
每一個人都是有個性的，人沒有絕對相同的。因此“人與人相比”毫無意義可言。對孩子的缺點，不去談論或指責，這是上策。當你承認它是理所當然的，是正常的事情時，孩子感到這是受到表揚，效果反而更好。
周弘在教育女兒時經常講：“爸爸是了不起的爸爸，但和你小時候相比，可差遠了。”婷婷渾身是勁，對未來充滿了信心。
此外，孩子學習遇到挫折時，尋找“同類”進行比較，也能把孩子從失望中拯救出來。
每年高考揭榜時，經常會看到令人心情不好的場麵。其中給人印象最深的是如何使落榜的人不灰心、不痛苦。也有不少沒考上的朋友相聚在一起，有的是一個人一聲不響，有的是以另一個沒考上的學生為例，說“某某這次也沒考好”來自我安慰。
另一種積極的比較法，就是用孩子自身做比較。就是說，把孩子的現在與過去做比較。這樣做，就會發現他有進步，有提高，孩子也感到了自己的成長，表揚的效果會更好。
積極的比較是一種賞識教育的方法之一。父母隻有賞識孩子，就會將孩子作積極的比較。相應的，運用積極的比較方法，父母能更了解孩子的優勢和特長，更賞識自己的孩子。
讓孩子看到成功的希望
天才不僅僅是一種心理暗示，更需要具體的成功事例來證明自己。
一個孩子因為有過他人相信其能力的經曆，他就會相信自己，並最佳地發揮自己的能力。如果父母或老師再給他創造很多能讓他獨立完成一些事情的可能性，就可以鞏固他已有的成就感，鞏固他的自我價值感以及他對自我能力的信心。
一隻蘋果掛在孩子的頭頂上方，掛得太高時，孩子有沒有信心摘？沒有。因為拚命跳也夠不著。掛得太低，孩子有無興趣？也沒有。因為隨手可拿到，越是容易得到的東西越沒吸引力。
如果放在“跳一跳，夠得著”的高度，孩子有無信心和興趣呢？肯定有。
周弘正是用這種“跳一跳，夠得著”的方法來鼓勵孩子，使婷婷不斷克服困難的。
婷婷三年級的時候學珠算，首先要過的是打“百子”關。婷婷打算盤的速度是全班最慢的。每次打百子就提不起精神，找不到感覺。怎麼辦？
孩子自己都覺得慢，這時候你再說她不行，她肯定會想：連爸爸媽媽都說我慢，看來我是真的不行了。要讓她找到打算盤的感覺，讓她相信自己行。於是周弘對女兒說：“爸爸相信你打算盤是絕對會快的。”
“爸爸，為什麼說我會快呢？”女兒不解地問。
“你想一想，你小時候有沒有上幼兒園？”“沒怎麼上。”
“對啊。別的孩子小時候都受過一係列的手工訓練。而你沒有受過訓練，爸爸像你這麼大的時候，比你還慢。我們來做個試驗，爸爸拿表給你看時間，爸爸不相信你會慢。”
女兒躍躍欲試。
為了保證女兒的成功。周弘把加到整十數的答案都寫在旁邊。婷婷打得很慢，可答案絕對是正確的。她每加十位，周弘就為她歡呼：“對了，又對了。”
“爸爸，慢不慢？”女兒望著父親的眼睛尋找信心。
周弘激動地說：“不得了，第一次就全對，我小時候練五六遍都沒打對，還弄得滿頭大汗。”
女兒興趣越來越高，本來最怕打百子的她現在卻不願停手。
“爸爸，我還要打，我還要打。”
第二天，動作快了；第三天，又前進了一步。就這樣動作越來越快。不到40天，居然從20多分鍾發展到1分30秒打完。
俗語說：失敗是成功之母。但是對意誌力不堅強的孩子來說，失敗可能造成沮喪的心態，成績不好的體驗會使孩子厭學。從勝利走向勝利，也是一條成功之路，尤其對孩子更是如此。
周弘老師在女兒身上實施的賞識教育的一招就是嚐甜頭，讓女兒嚐到成功的甜頭，而不是失敗的苦頭。傳統的觀念認為，努力導致成功。隻是對孩子幼小的心靈來說，往往隻有看到成功的希望，才有努力的力量，積累小的成功才能化為大的勝利。
一位教育學家對美國的兩個小學作了一次調查，兩個同樣的小學，一個學校培養出來的學生都是認真而優秀的學生，並且幾乎所有的學生都升入了中學。另一個小學的學生問題卻是一大堆，大部分畢業生進了少年院。後來這位教育專家對產生這種現象的原因進行了研究，明白了原來這些孩子都認為：“自己總是被別人指責，今後還將繼續被別人指責，必定要到少年院去受管教。”孩子犯法不是能力和性格的問題，最大的原因是“反正就這樣了”的所謂“失敗體驗”。從這個例子也可以看出，要醫治孩子厭學的毛病，設法消除“成績不好”的失敗體驗，讓其體會“成績好”的成功經驗非常重要，因為孩子成績好，必然喜歡學習。
“好的開始是成功的一半”，有了良好的開端其後也會順利，我們也常常有這樣的體驗。相反，一開始就受挫，即使能走上正軌也要費一番力氣，學習也是如此。
對於職業棒球的投手來說，不論有多麼豐富的經驗，也要爭取大賽中最初的“一勝”，這是最有利的一步。不論如何挨打，隻要有“能夠一勝”的成功體驗，而後將會出現耳目一新的變化。也可以說“成功經驗”是使孩子對學習產生自信的最好的營養劑。因為厭學的孩子都有“我不行”的自卑感，因此應設法創造一個能使其有“成功體驗”的突破口，這樣會使其改變對學習的態度。
為此，可在孩子未察覺的時候，悄悄地從不久前孩子做過的習題中找出孩子確實能得滿分的題讓他做，一個學期前學習過的且完全會做的題，甚至一年前記住了的題也可以。通過做這些題，孩子不知不覺地就對“自己能做”有了切實感覺，嚐到了正確解題的快樂感，孩子有了這個成功經驗就可以恢複自信，同時弄懂了過去尚未弄懂的問題，掃除了前進中的障礙。
一位小學教師，在正常考試時不僅給學生正確的部分打分，而且還對學生錯了的部分進行打分，要求孩子將錯誤的地方改正過來，不論是對基礎多麼差的孩子，這位教師都耐心地進行誘導和啟發，最後還讓孩子參照課本的答案，在達不到滿分之前不能回家。有人問學生是否討厭這種方式？孩子的回答卻是：做完了就可以痛快、心情高興地回家。
通過這位教師的努力，每個孩子都能心情愉快地回家去，就連學習成績不好的孩子也能夠得百分，使其切切實實感覺到“別人能做到的自己也能做”。
社會學家庫利認為，孩子掌握知識發展人格的社會化過程實際上是一個“鏡中我”的過程，即孩子把別人對自己的評價當做一麵鏡子，然後按照這麵鏡子設計自己的人生軌跡。如果你總說他學得不好，他自然會覺得學得沒勁，幹脆就不學了。
美國有一位著名的兒童腦神經外科專家，自幼患了一種學習障礙症，小學三年級以前，數學老師從未在他的作業本上打過對號。看到滿本的錯號，他的頭漲得很大。四年級換了一位數學老師，從此改變了他的命運。新來老師拿起他的作業本，親切地說：“你太大意了，咱們再寫一遍。”第二遍還是沒對，可老師卻在本子上打了幾個對號。他激動得幾個晚上睡不著覺，這對他來說太重要了，後來在老師的幫助下，他竟迷上了數學。如果從求真的角度講，教師也許不應該這樣做，可教育更是一門藝術，應該求善求美。對於一個從未獨立完成過作業的孩子，家長最好讓他先做幾道容易的習題，使他能夠輕而易舉地完成，再調整作業的難度。
有人問著名生物學家童第周，有哪些事使他特別高興，他回答道：“有兩件事，我一想起來就特別高興。一件事是我在中學時，第一次得100分，那件事使我知道自己並不比別人笨。別人能辦的事，我經過努力也能辦到。世界沒有天才，天才是用勞動換來的。另一件事，就是我在比利時第一次完成剝除青蛙卵膜的手術。那件事使我相信，中國人也不比別人笨。外國人認為很難辦到的，我們照樣能辦到。”
自信建立在成功的經驗之上，成功孕育著成功，一次小的成功可以成為巨大成功的基石。
賞識教育就是要給孩子以成功的體驗。
讓孩子覺得自己被重視
哥倫比亞大學的蓋茲和匹斯蘭德兩位教授，曾經針對“獎懲在學習上的效果”做了一項心理實驗。他們兩人經由隨機取樣，在某校挑選了一些學生進行測驗。他們先把這些學生分成A、B、C三組，然後進行考試。
隔了3天之後，再舉行同樣的考試。不同的是，在第二次考試之前，先對A組學生加以獎勵，稱讚他們考得很好，而給予B組懲罰，責怪他們沒有考好；至於C組學生，則不給予獎勵，也不給予懲罰。實驗結果發現，受到獎勵的A組，第二次考試的成績最好，其次是受到懲罰的B組，沒有受到獎懲的C組反而考得最糟。
這項心理實驗雖然不能斷定獎勵的效果必定優於懲罰，但至少證明了獎懲對孩子的影響，比“不聞不問”要大。至於是獎賞好？還是懲罰好？則必須視孩子的個別差異而做適度的調配。
獎勵作為賞識教育法的最重要的內容。其對孩子積極的作用已經反複得到驗證。但是其直接的對立麵卻並不是懲罰，而是不被重視。
所有的孩子都希望自己能夠引起別人的注意，孩子既願意得到父母的表揚，也願意忍受父母的批評，而最不希望自己被父母忽視。
但遺憾的是，父母常常因被繁忙的日常生活而忘記了去表揚孩子的優點，也忘記了在孩子困惑時幫孩子一把。相反，他們隻有等到孩子犯錯誤之後才去關注他們。事實上，孩子有時是通過犯錯誤來引起父母的關注的。
泰瑞總打她兩歲的弟弟，她的父母也總是告誡她別碰弟弟或做點好事，如若不然，她就會受到懲罰，但泰瑞的壞行為卻並未停止。因此，泰瑞常常是在挨罵之後再被送進她自己的房間。
其實，泰瑞是因為感到自己的位置被小弟弟取代了，而她又太小，不知道怎樣才能引起父母的注意。於是，她才用打弟弟的方式來換取她所期望的父母的關注。
父母應該懂得去發現孩子的正確行為，而且予以重視和嘉獎。這話聽起來很簡單，但在實際上卻需要投入一定的耐心和愛心。因為稍不留神，父母就會在孩子表現良好時漠然處之。
在這個例子中，泰瑞和弟弟的矛盾其實很容易化解。心理谘詢專家告訴泰瑞的父母以後應該關注有多少次泰瑞沒打弟弟。
在聽從這些建議之後，泰瑞的父母經常表揚她與弟弟好好玩，讓泰瑞知道父母為他們的表現而感到驕傲。這樣，父母的注意力就已經從盯著泰瑞的錯誤行為轉為關注她的正確行為。作為回報，泰瑞也變得熱心照顧弟弟了。
在周弘所著的《賞識你的孩子》一書中，也講了一個類似的故事：一位母親告訴周弘，兒子的一個古怪的行為使她百思不得其解。如果哪一天不打他，兒子就會問：媽媽，你今天怎麼不打我了？好像非要媽媽打他一頓才肯罷休。
周弘問那位母親：“你以前怎麼打孩子？”
母親回答說：“我出手決不手軟，但打過之後就揉揉他，把他抱在懷裏說：‘孩子，媽媽是多麼的愛你！媽媽愛你才打你啊！’直到孩子在我懷裏含著眼淚睡著。”
周弘聽完後忍不住大笑，然後告訴這位母親：“孩子並不是要你打他，而是尋求你打過之後對他的賞識和重視。如果你打過之後不賞識，他肯定不要你打，不信你試試。”這位母親恍然大悟。
用挨打來獲得母親的重視和賞識，可見孩子用心之良苦，可見獲得重視的感覺對孩子有多麼重要。
對於孩子來說，被重視有時竟具有很大的效用，尤其是在受到自己所信賴的人的誇獎後，孩子就會更加努力。當被誇獎的期望落空時，孩子的那種失落感之大，是大人們難以想象的。
有一位母親表示反省說，她有一個比較小的公司，自己是一位經營業主。一天中午，正當她收拾完要出去上班時，上小學的兒子從學校回來說“今天我測驗得了100分”，並高高興興地把卷子拿給她看。可是她隻想著怕誤了處理重要工作的時間，便掃了卷子一眼說“好哇”就急急忙忙地走了。從那一天以後，孩子與她接觸時的態度就有些疏遠，學習時也顯得不用心。她覺得有些不正常，想來想去便想起了考試分數這件事。那時她滿腦子想著工作，雖然對孩子說“好哇！”但隻是敷衍的一句。
這位母親深感後悔。的確，當時孩子一定很希望與母親共享得了100分的喜悅，就是由於沒有被予以重視，所以孩子就失去了對母親的信賴感和學習的積極性。這樣，雖然僅僅是無視孩子通過努力而取得的學習成果，但給孩子心理造成的消極影響也是很大的。
美國著名的哲學家杜威認為：“人類本質裏最深刻的驅動力就是渴望具有重要性。”就是這種渴望促使洛克菲勒聚集了耗之不盡的財富；也是這種渴望，驅使許多青年人加入不良幫派。許多年輕人犯罪往往是為了在報上大出風頭，和那些運動健將、影視明星或政治人物的照片同時出現。
一位父母這樣告誡做父母的：
要對孩子表示關切的態度。當孩子有問題時，無論手頭有多重要的事情，都應暫時放下，把目光熱情地投向孩子。
控製自己的情感，心平氣和地傾聽孩子陳述，不要在表情上露出厭煩的樣子。
仔細詢問孩子有什麼好的建議，對孩子的建議采納之後，要付諸行動，千萬不可欺騙孩子。
鼓勵孩子發表意見，誘導孩子對批評做出積極的反應，加強孩子的自我批評功能。
尊重孩子
讓孩子養成尊重父母和他人的習慣的最基本的方法之一是：尊重他們並要求他們用尊重回報我們。
英國著名作家毛姆說：“自尊心是一種美德，是促使一個人不斷向上發展的一種原動力。”
尊重這個詞意味著對價值的欣賞。
曾有一個三口之家到餐廳用餐，服務生先問母親點什麼，接著問父親點什麼，之後問坐在一邊的小女兒：“親愛的，你要點什麼呢？”女孩說：“我想要熱狗。”
“不可以，今天你要吃牛肉三明治。”媽媽非常堅決地說。“再給她一點生菜。”女孩的父親補充說。
服務生並沒有理會父母的提示，目不轉睛地注視著女孩問：“親愛的，熱狗上要放什麼？”
“哦，一點西紅柿醬和黃醬，還要……”她停下來怯怯地看一眼父母，服務生一直微笑著耐心等著她。女孩在服務生的目光鼓勵下說：“還要一點炸土豆條。”
服務生徑直走進廚房，留下目瞪口呆的父母。
“你們知道嗎？”女兒避開父母的目光，眼睛望著遠處輕聲細語地說：“原來我也是真的。”
可以想象，這個服務生帶給女孩的不單單是平等，更多的是自信。
在美國，即使某些孩子的重要性被家庭忽略，大環境也會時刻提醒家長和孩子要關注自己。而在中國，尊重孩子的大環境和小環境都不存在。
我們的家長對待孩子都是以居高臨下的長者身份說話，而美國家長則把孩子作為平等的人，父母與孩子說話如同大人之間的探討。對於男孩，美國父母從小對他們講的一句話是“做個男人！”爸爸修車時孩子也可以動手參與；孩子提問題時，家長一定會認真對待，甚至會認真全麵地回答問題。比如一個四五歲小孩在開玩具汽車，父親會問他是否使用了安全帶？駕駛執照怎麼沒帶？他們認為大人和孩子年齡上有差異，但在地位上是平等的。美國家長對待孩子的態度非常可笑，卻十分可愛。
一個中國人，會有這種平等的尊重新一代的概念嗎？
“尊重，是現代教育的第一原則。”從任何角度看，孩子都會各有差異。做父母和老師的應該尊重學生的差異，包括尊重他們的落後。
大人重視自己的麵子，小孩子也有他自己的麵子。尤其是在他們生活和玩耍的圈子裏。如果他們的這種尊嚴被傷害，他們的恥辱感會比大人還厲害。
當然，作父母的一般不會去有意傷害孩子的自尊心，然而，無意間傷害了孩子的自尊心，則是常有的事。
一位企業家說過一件孩童時的事情。他生來不會唱歌，唱起歌來聲音像個爛沙罐。上小學二年級時，班上舉行唱歌比賽，他隻得在家裏練唱。母親聽了煩躁，就說：“你這哪裏是唱歌，是在嚎叫！”這句無意中的話，使他不但對練歌失去了信心，連上學都感到痛苦。
當然，這句話如果是出自他的一個同學，他雖不願聽，但他還可能同他吵，可是這種話出自自己的母親——他所信賴、尊敬和依靠的人，他就無法反駁了，其傷害是無法彌補的。
還有一種無意的傷害。那就是作父母的總喜歡把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以樣樣他們都代替孩子做主。其中最常見情形是孩子的同學來了找他出去玩或者上街。
母親也不管孩子是願意還是不願意，就不假思索地代他說：“小波要看書，他不去。”母親雖然沒有存心傷害孩子，但孩子卻會覺得在同學麵前很失麵子。這是因為孩子進入小學後，他有他的生活圈，他的朋友和他的世界。在他那個世界裏，孩子在心理上認為自己是獨立的，他有他自己獨立的人格，可以不受父母的控製。母親在孩子的朋友和同學的麵前指導或者指示他的行動，等於向孩子的朋友們表示他還必須在父母的指示下生活，沒有獨立能力。孩子當然會覺得很掃麵子。
這樣也有損於孩子社會性的發展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同學和朋友所提出的要求是極端不合理，是邀孩子出去胡鬧，需要當麵立即禁止的話，對孩子的教導也應該避免當著孩子的朋友或同學的麵進行。
一位父親以自己的成長經曆來提醒年輕的父母們：孩子就像小樹需要陽光一樣需要寬鬆民主，像需要土壤一樣需要尊重。
我小時候的生長環境幾乎無民主可言。父母是愛我的，這一點毋庸置疑。然而不幸的是他們信奉棍棒底下出孝子，認為老子打罵兒子天經地義，這對我的性格造成了很大的影響。可以說，我性格上的一些陰暗麵，比如自卑，就是在父母的棍棒教育下形成的。幼年時的我對父親怕極了，以至於最盼望的事情就是爸爸出差。父親的巴掌快如閃電，常常會以迅雷不及掩耳之速度雨點般密集落下，我就隻有哇哇痛哭的份兒了，哪裏還能張口申辯？
稍大一點的時候我有了倔強與自尊意識，父親再打我就強忍住不哭。不想這樣做竟令父親感到威嚴受到了挑戰，於是他更是以加倍的力氣運在手掌上，直暴打得我忍不住哭出聲來。父親也許沒有料到：在哭聲和他譏諷的言語聲中，一個小孩子初萌的自尊心已經滿是裂紋。
我從初中時起就準備記日記，卻因為家中找不到日記本的藏身之地而終於放棄。有一次正寫信的時候，母親走近了。我下意識地將信紙一捂，這反而勾起了母親的警惕，她非要看不可，我堅持不讓。
結果是在激烈的爭奪戰中信紙被我撕成碎片扔進了火爐，而惱羞成怒的母親在賞我一記耳光後轉身離去。
她也許覺得父母看自己孩子的信天經地義，卻不知孩子的尊嚴會受到傷害！在母親衝上來搶奪的一刹那，我感覺被搶的已經不隻是一封信了。
這樣的事情不勝枚舉。父母用專製建立了他們的家長威嚴，而我的自尊自信卻在如磐的重壓下艱難地生長，溫良謙恭的外表下，隱藏著我的敏感和孤僻。在中學階段，由於學習的重壓，性格上的衝突並未凸現。當我進入了洋溢著自由與個性化氣氛的大學校園後，這種性格上的矛盾衝突達到了極點。上大二時我自卑得厲害，覺得自己一無是處，最嚴重的時候我甚至覺得自殺也未必是件可怕的事。感謝我就讀的那所綜合性大學，它的圖書館中有豐富的心理學藏書。極度的苦悶中，是那些可愛的書籍使我認識了自己，讓我終於從極度的自我否定中走了出來。
直到現在我參加工作已經兩年了，自卑的弱點仍不時地束縛著我，有幾次差點讓我與機會失之交臂，我不得不時時全力與之作抗爭。在這裏我絕無責怪我深愛的父母之意，但是客觀地講，如果我小時候能有一個更寬鬆民主的成長環境，也許我現在會做得更好。
這位父親告誡天下的父母：孩子的健康成長不隻體現在身體上和智力上，而且還體現在心理上。一棵小樹苗，隻澆水施肥而不見陽光，就難以長成參天的大樹。家庭民主之於小孩，就好比陽光對於小樹苗一樣。所以，父母們，請多給孩子一點民主的陽光吧！
人生的每個階段都會麵臨自尊的威脅，幼童對於自我和所處的地位麵臨很大的恐懼；青少年麵臨的是劇烈轉變的威脅；成年人則要對抗童年時期所經曆的自卑感。
如果今天各年齡層的人都存在自卑感，我們要問自己的問題應該是：為什麼孩子無法接納自己？為什麼有這麼多人覺得自己不被愛也不可愛？為什麼我們的家庭和學校帶來的是失望和自我憎惡，而不是自信與自我尊重？為什麼每個孩子都要在同樣的問題上撞得頭破血流？
所有問題的答案隻有一個，我們從小缺乏尊重。
生活中，父母對孩子很容易表現出疼愛卻又不尊重的態度，在必要時你會為孩子拚命，但是在日常生活中卻缺乏耐心，嫌麻煩，常有些不理智的語言挫傷孩子的自尊。
孩子呀呀學唱，爸爸不耐煩地說：“啊呀，你不要再唱了，吵死人了。”
孩子學畫熊貓，爸爸毫不愛惜地說出：“這像熊貓嗎？畫成狗啦！”
孩子拿回99分的考試卷叫家長看，粗魯的爸爸說出：“才99分，沒考100分還有臉叫我看嗎？”
父子對弈跳棋，不明智的爸爸說孩子：“你又輸了，還是不如我。”
孩子主動幫媽媽洗碗、刷鍋，媽媽毫無心意地嘮叨：“不要幹不了強幹，別給我幫倒忙啦！”
諸如此類的言語，在成人方麵可能毫無意識，而在孩子一方，卻會造成一種心靈的創傷，輕則削弱了他的自尊和自信，重則鑄成孩子無心上進的自餒和自卑心理，這不恰恰背離了當父母的望子成才的心願了嗎？
因此，想要建立孩子的自尊心，光愛他還不夠，你還需要尊重孩子。
尊重孩子，意味著我們將孩子看成一個個體，而這個個體有權利像我們成年人一樣做出決定。
尊重孩子，意味著愛護他們善良美好的心靈。而不是總以為孩子年幼無知，忽略了對孩子應有的尊重，高興時百依百順，生氣時就橫加指責。
尊重孩子，意味著應該在任何可能的時候，支持孩子的決定。
李聖珍：人性教育法
李聖珍是北京市通州二中的一名教師，在2000年3月2日的中央電視台《焦點訪談》中，她發表的“教子聖經”迅即傳遍大江南北，半年時間內，成千上萬的垂詢電話打到她家裏，成捆的谘詢信件飛向通州，李聖珍的故事還遠播到美國、新加坡、智利、中國香港、中國台灣等國家和地區。
李老師的“人性教育”思想打動了數以千萬計的家長、教師和孩子的心，一位國際教育學權威感歎：沒想到真正的人性教育出自中國一位普通母親的手筆！
李聖珍和人性教育
2000年3月2日19點38分，中國最具影響力的新聞媒體中央電視台的王牌欄目《焦點訪談》中，異乎尋常地報道了北京市通州二中一位普通教師的故事，在這期名為《教子需有方》的訪談中，李聖珍，這位平時很少拋頭露麵的中學老師，麵對鏡頭，侃侃而談，她發表的“教子勝經”迅即傳遍了大江南北，在此之後的短短半年時間內，成千上萬的垂詢電話打到了李聖珍老師家裏，成捆的谘詢信件向通話飛來，李聖珍老師的故事還遠播到新加坡、美國、中國香港、中國台灣和智利等十多個國家和地區，一位國際教育學權威感歎：沒想到真正的人性教育出自中國一位普通母親的手筆！
李老師的“人性教育”思想打動了數以千萬計的家長、教師和孩子的心，許多人說，看了節目後都流下了熱淚。
2001年3月17日，《中國青年報》又一次以整版篇幅報道了李聖珍的教育實踐，這篇名為《讓孩子擺脫噩夢》的報告文學的作者憂思重重地指出：劃入“差生”行列的學生達到5000萬人，相當於一個法國、10個瑞士、100個盧森堡的人口！這個驚人的數字對當下的中國教育界來說意味著什麼呢？可以想象，這樣的狀況如果延續下去，21世紀中國的前途和數以千萬計家庭的前途可想而知。記者不禁深深地感慨：如果我們國家多出幾個這樣的老師，多少孩子就能減少成長的痛苦，如果我們的家長都來取一取李老師的人性教育，多少家庭便會增添笑聲和歡樂。
隨即，中國發行量最大的期刊《讀者》、《青年文摘》、《文摘報》等相繼轉載了關於李聖珍老師的報道，全國數以千萬計的家長和學生“品嚐到了李老師的教育甘霖”（一位讀者來信中這樣說），《人民日報·華東新聞》、《工人日報》、《北京日報》、《北京青年報》、《浙江日報》、《北京文學》等數百種報刊和網站以及中央電視台、北京電視台等數十家綜合電視台也轉載或報導了李聖珍老師的教育經驗，李聖珍，這位自甘平凡的母親，隨著新聞傳媒，“如滴滴甘霖，亦如潺潺小溪，如慈祥之母親，亦如嚴厲之恩師，進入人心田，闖入人夢中”（一位中學生的讀後感），在千萬心靈中激起了千重浪。
從數以萬計的給李聖珍老師寫信、打電話，或來訪谘詢的家長來看，有的是高級工程師，有的夫婦倆都是研究生學曆，有的還是在文化領域有專長的學者。
有很多家長和老師會時刻提醒孩子：“不好好學，你們就死路一條。”“不好好學，將來你們就會下崗。”“考不上大學，看你臉往哪兒擱。”“一定要努力，努力，加油加油。”這些來自家長和老師的親切關懷，盼子成龍的願望卻為孩子們平添了許多的焦躁，他們感到周圍的世界並非想象的那麼美好。他們的心本來是新鮮而富有激情的，他們天性自然，但麵對這些高度社會化的東西，他們卻感到迷惘了，他們不理解下崗、失業，甚至生存危機，要理解這些，對他們來說，的確是需要時間和過程的，而這些卻被社會過早地強加給了他們。他們困惑、恐懼，沒有安全感，同時許多成長中碰到的問題又被家長忽視了，他們不解、痛苦、孤寂，他們的精神世界漸漸扭曲。他們用自以為是的觀點去看待這個世界，他們變得焦躁，變得喜怒無常，變得人情冷漠，變得毫無追求，變得極其任性，不知道人生的路要怎樣走。