那天是1996年3月5日，那天，我的名字由魏芳變成了餘依娜。民警送我到福利院離開時，嘟噥了一句：“你這爸爸不是人，太狠心了。”那句話像針一樣，深深地刺進了我的心裏。
我此後無數次在同樣的一個噩夢中驚醒：我就站在那條似乎看不到盡頭的街道上，目光焦急地四處張望，爸爸出現了，可我怎麼都抓不住他。每次從夢中驚醒，淚水都早已打濕了枕頭。
春節時，我異常懷念記憶中已經有些模糊的泥土房和家人。我想不通我做錯什麼，爸媽要拋下我……
讓怨恨成為力量，
我要振翅高飛
知道境況無法改變之後，我努力地適應著新的環境，努力讓自己成為被老師和同學需要的開心果。
我非常開心地笑著，敏感而早熟。長大後我才意識到，我的開心充滿了自我麻醉和討好旁人的因素。
被遺棄之後，另一個災難來臨：白化病不僅讓我毛發、皮膚變白，更讓我的視力不可抑製地下降。福利院為我想了不少辦法，可白化病是一種遺傳變異病，根本無藥可治。到12歲時，我的眼睛隻有0。05的視力，隻能憑借光感並且拿著放大鏡才能看近處的東西，在醫學上被稱為盲人。
在福利院的學校裏，我被特殊照顧安排在第一排，我努力地依靠光感分辨出老師寫在黑板上的字體，用放大鏡認真地看課本的每一個字。我的成績雖然不是班級裏最優秀的，但我是最刻苦最努力的那個。
12歲時，杭州市體育學校的老師到福利院招收小運動員，我被老師選中開始進行輪滑訓練。“輪滑”就成了上帝為我打開的一扇窗。
我練得非常苦。因為條件限製，我們隻能在一個連賽道都不平整的破舊運動場裏進行練習，摔倒、被撞是家常便飯。我平時走路都得依靠盲杖，稍不留神就會磕絆到一些東西，在風馳電掣的賽道上，我隻能憑感覺和光感前行。雖然我的協調性很好，但意識到我的視力問題後，老師非常惋惜地勸我放棄。
老師說這番話的時候，我腦海裏立馬浮現的，就是爸爸那雙總是急著想將我甩開的手。我深深地不甘：即使別人都放棄我，我自己偏偏不能。
我請教練在一旁指導，精確地告訴我哪裏是彎道，哪裏是直道，哪裏需要變道，我拿著秒表，一遍遍地計時、練習，精確到0。1秒。隨著速度不斷地加快，我不斷地調整自己的時間和方位感，讓身體與賽道、與輪滑完美地融合成一體。我用無數的傷、無數的汗和淚，完成著一個不可能完成的任務：盲人輪滑。
最終，我留在了賽道上。可2004年一次很重要的4×100米接力的比賽中，我還是因為沒有看清前路而衝到別人的賽道上，連累其他選手跟著我一起摔倒。觀眾席上一片驚呼，我躺在那裏淚流滿麵，近乎絕望。
那天晚上，我跑到宿舍頂樓的天台上，望著天空發呆，不明白我如此努力，命運為何還是待我如此不公。父親那雙又要抽離的手浮現在我眼前，滿腔的怨恨讓我心潮澎湃：我一定要努力，讓自己做一個讓父母家人為他們的遺棄而後悔的人。
帶著這股子對父母的怨氣，我咬著牙在輪滑的路上繼續前行。終於，在2006年上海特奧會世界邀請賽4×100米輪滑項目決賽的賽場上，我和隊友們一舉獲得了銀牌，我還收獲了個人單項的一枚金牌；緊接著在第四屆全國特奧會的賽場上，我拿到了輪滑項目的兩金一銀。站在高高的領獎台上，我笑得非常自豪，內心充滿著大仇得報的快意！
給怨恨鬆綁，
悲情尋親隻為從容前行
就這樣，我在福利院一天天長大。按福利院的規矩，18歲成年之後，就不能隻是讀書和輪滑，需要學習有用的技能，以便以後能進入社會。輪滑的成功讓我感覺自己的可塑性很高，我不想學按摩，而是想嚐試大家都認為不可能的領域：電腦。