她延時了那麼一點點，而我卻傻不拉幾的將會麵時應該的擁抱禮換成了一句：“我都等出蜘蛛網了。”每當回想到這，我都恨不得扯下自己的頭蓋骨，看看裏麵到底是豆腐渣還是****，而可以確認的是，這乃我3小時間無限次出現在腦海裏的話，因為這樣的話才符合當時自己冷酷的氣質，以及焦躁的情緒。
更糟糕的是，她明明拖著一個箱子，我卻接過了她遞過來的手提包。回憶播放到這，已經慘不忍睹了。
上了出租車後，我倆一直沉默，我不問她為什麼同意我接她，也不敢側頭瞧她一眼，從見到她後，我便流連起周圍的街景，是在彷徨著她的美麗，還是在恐懼自己心中的那份濃烈期盼，現在已經無法代入了，唯一可以猜測的感覺可能是畏懼吧。
到了衛校，我依舊留在門外，她說：“你等下，我把東西放了。”
還是那道鐵門，稍稍的不同便是我找到了要找的人，可裏麵的世界我仍舊無法觸及。
時間有些久，出來時她變的個樣子，像精心打扮過的。
很沒出息的，我隔她很遠的並排走著，她也沒有靠近的意思。她帶著路，第一站是網吧，一進一出後，便多出個人來。
“她就是XX魚。”
魚很開朗，比我們兩個都要開朗：“第一次見麵，你比想象的帥很多。”
魚對我的事很感興趣，總是問東問西，而那會我也沒覺得她膩煩，反而很高興，因為與XXX之間始終無法談起話題，我沒有責備女孩的意思，因為這是我的問題，是我沒有找到宣泄思念的入口，好在我沒有蠢到將找話題的責任推到女孩身上。
魚說了很多，我們三人並排走著，XXX甚至不插一句，我倆中間隔著近乎能容下另一個人的距離，而這個距離卻空蕩蕩的，現實如此，腦海裏亦是如此。
最終地點是她倆安排的，在一個類似於茶館的地方，點東西時我與魚要的是零食，而她要的卻是炒飯。
到了這時我依然還沒省悟其中的意義，直到魚對我說：“你一點也不體貼，下車這麼久也不問別人肚子餓不餓。”
當時我沒甚感覺，我理所當然認為餓了你就說嘛。到了如今卻有些心酸，我在心疼那個餓著肚子一路陪著我在街上散步的女孩，也在心疼著自己無限向零靠近的情商。
為什麼？為什麼在最初的時候我們隻知道全心全意的去喜歡一個人，卻從未想過愛的真實過程是零碎拚湊的小圖盤，它脆弱到一摔即碎，遂即便散落一地，任你撿拾，最後總是少那麼幾塊，到了這時，我們懂了，便也知道自己錯了。小圖盤也拚不起來了。最好笑的是當回頭書寫這段回憶才發現，好像根本上是沒有錯的，隻是我們愛錯了方向，然後便開始在這個迷失方向的地方轉圈，審視，徘徊，周圍空蕩蕩的，單單自己孤立荒原。
如今，在這份不算傷痛的傷痛鞭策下，我尋覓到了那些錯手被遣留下來的碎塊，才發現它是當時無心被遺忘的自責。
或許是因為男人堅強些吧，受傷這種小事全是女孩的。
之後，便一直是我跟魚在說話，XXX聽著，我偶爾會想著偷看她一眼，卻每每鼓不起那點勇氣。
竟連傷心也是後知後覺的事兒。
那晚過後，我沒有再去找過她，倒是在網上碰到了魚，她對我說：“知道XXX為什麼不喜歡你嗎？因為你沒有安全感。”
安全感……15年來我從未知曉過它的存在，甚至到了如今，我亦然不知。
後來程的舉動說服了我，或許是青春對於女孩的向往，也或許是空虛對於滿足的向往。我接受他的一句話。
找女人，不一定非得是自己喜歡的。