我也總是她辦公室的常客，雖然我不會透露我們之間說過什麼。
初一那年，我十三歲（入學較早），她二十四歲，正是在赫連心依美麗動人的年齡。也正是在這一年裏，我深深地沉醉於她的溫柔，這讓我無法自拔。
孤獨症所伴隨的附加症狀包括高原反應、密集恐懼症等。我從小就暈車，每次出門旅行，我幾乎是拒絕的，盡管並沒有離開這個城市，我仍然需要花費很大一番功夫去掙脫疼痛、眩暈的感覺，不過往往我挺住過後會有些許的成就感。
初一上學年，我們學校就組織了春遊活動，地點是兩個小時車程的洋人街。我下定決心要去，呆在學校學習的滋味是不好受的，況且我們班主任也要去，我隻能硬著頭皮跟往，因為我一刻也不想嚐受見不到心依的滋味，這會讓我望著窗外發呆，呆坐在沙發上冥想一整天。
車子的油門火力全開，汽油的“芳香”氣味一路跟隨車上零食的氣味敲打著我堅定的靈魂，我感到一陣惡心，有好幾次我都隱隱作嘔。不得不承認，我是個極其善於偽裝的人，我強忍鎮定，一副很輕鬆的樣子，身體好的很，不會出什麼事的那種姿態。赫連心依對我笑了笑，她笑得是那麼美，眼睛大大的，不得不說正是她的甜美讓我浮想翩翩，這才會使我度過這討厭的車程。
我們到達了目的地，在她的帶領下，我們遊玩了場所裏的各種遊戲，膽小、自閉的我當下一切高傲的架子，將遊戲玩了個遍，總而言之，玩得高興就行了，心依玩的也十分盡興，我就喜歡看她的笑容。
我不大會和人說話，不是不會，是沒有勇氣去向人傾訴我內心的痛苦，我的母親很疼惜我，她時常暗自抹淚，隻因她的乖兒子獨自承受內心的痛苦而不知如何宣泄，她為我感到驕傲，盡管我從不認為自己有那裏值得她這樣去做，但有時看見她啜泣後的淚眼，總覺得心裏不是滋味，我又沒有過多的言語去撫慰她的心靈。
在心依麵前不同，我雖然會虛偽地與她交談，但起碼我隻會和她交談的，這與別人不同，我很遺憾，長這麼大了，我騙過的最多的女人竟是我最深愛的這個女人，我不知道這算不算的上是我的人性的泯滅。
我最享受的是我的午睡時間，盡管按照本人的習慣，我從不午睡，因為那會讓我感到莫名的恐懼和孤獨。午睡時，大概教室隻有我一個學生是睜著眼的，我通常在這個時候做作業，這就是我從不花時間做作業卻成績優異的原因，我們班的同學盡把這當做神話，把我當成天才看待，而我也習慣了他們看待我的眼光，我對此沒有絲毫的興趣和衝動。心依是會“監督”我們睡覺的，她也會時常地垂下她疲勞的眼皮。隻要她沒看著我，我就偷偷寫著作業。她一睜開她的眼睛，我就放下我的筆假裝入睡。機靈的她是看得出我的伎倆的，她似乎是模仿我那樣，也假裝睡著，我猛地抬頭準備提筆，不想，她張開她那極其誘惑、極其靈巧地的眼睛看著我。我想當時我的臉是有點紅的，溫度可能接近地表，有點緊張的喘不過氣來，我善於用博取同情的伎倆，嘟著自己的嘴巴，露出小酒窩，故作慚愧的笑一笑。哪知道心依的舉措更是融化了我冰冷的砰砰直跳的小心髒，我徹底被她征服，我發誓我能默默地為她做到一切的事，隻要是她期望的，盡管我無數次地違背了這個誓言。他雙手盤在講桌上，耷拉著自己的腦袋，擱在手上，像我一樣又睜大了眼睛，輕搖著腦袋，露出性感的酒窩，微笑地回給了我致命一擊，那眼神如此透明，穿透了我的被禁錮的冰封的心。我自認為我的一生嚐了許多的苦頭，但我仍認為幸福是我一生的主題，任何痛苦的背後都有自己無法察覺的甜蜜，甚至旁觀者也無法獲悉。