原本這個服務員還挺囂張的，但是後來我凶他的時候，不知道是不是我太凶還是怎麼的，剛剛還凶神惡煞的服務員不敢吭聲了，吞吞吐吐地對我說道，幹嘛幹嘛？難道你沒看到嗎？這個玻璃窗裏麵都要1000多塊錢，他這樣弄要是弄破了，老板會責怪我的，我會丟掉這份工……
1000多塊算個吊！！
黃毛過來了，玩著手就向著服務員走去，一副要打他的樣子，我看到這裏當然不會讓他過去，難住了黃毛。
雖然這個服務員讓我挺不爽的，不過到後來的時候他也說明了原因，他也是打工的，這一點我能體諒，所以最後我讓他滾回去，不要管了。
服務員這才灰溜溜地離開，黃毛還是很生氣，我拍了拍他肩膀，對他說沒必要和這些人計較，他不過是小人得誌，狐假虎威而已，這種人見多了。
黃毛說，這也是讓這個人那麼可惡，剛剛我看到他的嘴臉，我就想揍他。
我笑著對他說，得了吧，你動不動就打打殺殺的，都什麼年代了。
雖然我是這樣說，但是我內心其實也不爽，不過我比黃毛知道的更多也知道，這樣，把對方打了又怎麼樣，根本就改變不了現實……
想到這裏，我看向了在一邊還在趴著窗戶的我媽。
我希望他能痊愈，希望他能健健康康，這樣的話就不會有這種誤會了，但是這真的可能嗎？
我讓黃毛帶著我媽繼續逛街，黃毛生氣歸生氣，但是當我說到這裏的時候，他還是很聽我的話，而且現在他過去之後更加的照顧他，對他和和氣氣的，就好像是因為剛剛有人對他不敬有人看，所以他看扁他，所以現在他想彌補……
我內心又何嚐不是，但是我始終走不開那一步，心中始終有一個心理陰影，有一個檻。
雖然我把他接過來了，雖然我和他一起生活，但是，並不代表著我原諒他在我腦海裏麵依舊存留著過去的一點一滴，所有的一切。
這些對我來說就是一種考驗，我把他帶在身邊那是因為這是我應該做的事情。
可是從另一方麵來說，我有時候還會後悔，覺得他是我的累贅，他和我在一起隻會連累我。
甚至就在這個時候，我還產生了將他拋棄的想法。
這個想法很不好，而且非常的令人氣憤，我自己都看不起自己。
虎毒不食子，可是我了？我腦海裏麵不止一次有這個想法了……
想到這裏，我歎息一聲，沒讓自己繼續去想這些，沒用的東西，於是我就這樣看著黃毛帶著他一路蹦蹦跳跳地往前走，這一次我又看到了路人那異樣的眼光，也看到了，七八歲的小孩，回頭看著我媽，衝他笑，還對著他親人說這個人是傻子。
每當我聽到這些話，每當我聽到這樣的話，我的心都會揪著揪著。
就像現在，我並不希望有人這樣說他，我更希望我媽和正常人一樣……
正常人這三個字每當我想起來的時候心會變得出奇的安靜，就像現在一樣，突然之間什麼都不去想了。
剛開始的時候，我也不知道自己這是什麼狀態，到後來我才知道，原來這是一種期盼，這是一種希望，也是我的奢望，我希望他能好好的，所以我的心才一直那麼在意這一個字，但是從另一方麵來說，似乎這種可能性並不存在，就像我現在一樣，每一天都在糾結這個問題，可是每一天帶給我的都隻有失望。
如今我搖搖頭，沒讓自己再想下去，不值得，因為這樣的事情不值得去想。
所以後來我也沒讓自己多想，而如今，我媽似乎又看上了一件什麼東西，耐著不肯走。黃毛在勸說她，讓她趕緊走，可是她偏偏不走，最後還像個小孩子一樣坐在地上，開口說道，我就不知道你讓我走我就不走，我看你怎麼辦？當我聽到這裏的時候，我就苦笑起來……