可是，到了7月，我就察覺你不對頭了。果然，又跟蹤了幾天，我發現你和開出租的下賤男人進了他的房子。一夜，又一夜！
有些夜晚，我把耳朵貼在那個下賤野出租司機房門上，聽著你卑賤淫蕩的聲音。聽著他喊你母狗——不，是你要他喊的，你說出的髒話，我一輩子都無法忘掉，簡直是我的噩夢。
我無法理解，以前，你在廟灘見識的那些成功男人，我比不上；乃至張帥，我自己也知道比不上，他那麼帥，那麼有錢，那麼高大，我是比不過他；甚至那個中年男人，雖然比我老許多，但他那麼優雅，那麼有貴族味，一看就那麼富裕，我還是不不過他……可是，這個開野出租的，他能有多少錢？他沒房子，沒地位，沒前途，除了有個破車子開野出租，就什麼都沒有，而我，好歹還是個大學生呢，但是，我以前把你當女神供著，不敢絲毫褻瀆，後來即使看你跟那些男人亂搞，我不再把你當做女神，甚至不在愛你，可我依然麵對你自卑。然而，現在，你卻跟一個比我都不如的男人上床了，這，仿佛在我心髒上插了一把尖刀！
可是，我也已經被魔鬼控製了靈魂。我賤得不能再賤，我居然連這個低檔男人跟你性交，都想偷聽、偷窺……我曾從鑰匙孔裏看你倆在客廳裏亮著燈胡天胡地可是，我也已經被魔鬼控製了靈魂。我賤得不能再賤，我居然連這個低檔男人跟你性交，都想偷聽、偷窺……我曾從鑰匙孔裏看你倆在客廳裏亮著燈胡天胡地……許多早晨，你們沒有注意到門口地板上的痕跡，那是我的精液……還有我的淚滴。??我哭泣，不是為你，你已經不再是我的女神，我從廢墟裏看到你和那個男人性交之後，就已經隻當你是妓女！
可我依然哭了，為我自己——為我依然執迷不悟，依然癡迷地跟蹤你；怪我自己豬油蒙了心，依然在意你這個妓女；怪我同樣已經變態，地迷戀上偷窺和偷聽你這妓女與別人性交，並依靠著這個，來讓自己自慰……我多麼可憐。
我越來越恨你——我曾有多麼愛你，如今就有多麼憎惡你。可是，我對你始終無法燃起惡意。
於是，我把恨集中到那個下等人身上，越來越恨那個開野出租的下賤男人。有一次，我故意引誘他去廢墟工地，想找個機會把他打暈，然後將他綁在廢墟裏，讓他餓死。但是，我終於缺乏殺人的勇氣。
我太懦弱了，我恨自己！我唯一能做的，就是要盡量不在想起你！
憎惡你的蔣明
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讀完這封信，我的心裏五味俱全。我和饒青那些狂亂迷醉的夜晚，再次如同放電影般浮現眼前，令我幾乎要在瞬間勃起。但我心裏更多的卻是難以言說的酸楚。甚至，似乎還包括著對紙片男生隱約的歉意——
有一個曾經單純的男生，他將他所有的愛情，癡迷地奉獻給了一個最美的女孩子，她是他的女神，可是，她卻被生活所迫，在那單純男生並不知道的陷阱裏，被無形之手一步步拖入泥潭，成為其他男人胯下的性具，而她自己，最終也沉迷於性，不可自拔……
而我，則可能無意中成了她最終癡迷於性的最後推手……這一切，我又如何能說得清那複雜的感受？
就在這時，大劉拉開了房門，說：“小軍，現在你進來吧。”