我環視四周，費勁千辛萬苦才把“二鍋頭”找到，他正躲在街邊一個牆角旮旯裏的垃圾堆旁狂吐、海吐呢！我買了瓶水疾速給他送過去漱口，我怕他再接著吐把整個胃吐出來了就麻煩了，沒嚇成個白癡，再因為巨嚇丟了性命怎麼了得？怎麼得了？
“震驚啊！震驚！”剛從鬼門關掙紮過來的“莫高窟”開始高談闊論了，這表明他已經完全脫離生命危險了，他繼續感慨：“真是震驚啊！從背麵看去，遠處看想犯罪，走近看想自慰，從正麵看去，遠處看想撤退，走近看想反胃，我正麵看也想犯罪，我都想為民除害了。”
我拍著“二鍋頭”的肩膀接著感慨：“理解啊！理解萬歲！我終於明白‘莫高窟’為什麼把自己的這段戀情當作搞地下活動一樣保密了，就是我們寢室的全體同胞知道了，也會原諒他的善舉，堅決不會對他執行家法了，法律也不礙乎人情，有時候也要網開一麵，我們也不再追究他沒有請我們一頓飯了，不吃也罷，隻是他別哪天把我們自己掏錢吃的飯讓我們吐出來就阿彌陀佛了，今天你可就是代表，哈哈。”
我忍不住再感慨：“他怎麼就能從哪裏找來這麼一個恐龍的傑出代表來，我真不明白，他對她還會產生什麼美好幻想？譬如兩人躺在床上時還會產生某種那個意義上的幻想嗎？”
“二鍋頭”不願意了，搶過我的話：“笨了不是，‘莫高窟’那麼富有創新精神，他可以拿個子怡啊！伯芝啊！卓妍啊！或者隨便哪個美女的海報往那超女臉上一蓋，照樣不影響他該幹麼幹麼。”
我驚呼：“佩服！你真是經驗豐富，三句話不離本行啊！果然是高人，領教了，在下佩服的五體投地，不，十體投地，連影子都倒掉了，你的創舉不申請個專利可就虧大了。”
“這個專利就讓給你了，想什麼時候申請我給你簽全權授權書。對了，你和你的笑笑仙子進展如何了，什麼時候讓兄弟們長長眼啊！也讓俺見識見識嫂子是何等沉魚落雁之容，閉月羞花之貌。”
“靠！別說你！我都想見識見識呢！”
“不會吧！你都對人家癡迷到那種程度了，還沒有一睹芳容？哎！說實話吧！我有次夜裏都被你吵醒，聽到你夢裏叫著笑笑仙子，是不是正做豔夢呢！”
“靠！靠！不是吧！你別騙兄弟我，要不然有你好果子吃。”
“千真萬確，還有人可以證明，‘莫高窟’也知道，他那夜也被你吵醒了，這事就我們倆知道，怎麼樣，夠哥們吧！隻要你堵住‘莫高窟’那廝的嘴，就放心的當我是空氣好了，死了都要爛在肚子裏，當然是有條件的，孝敬我包紅塔山。”
我都還不知道我有這檔子事，說出來真是羞愧難當，你說要是真正的見過麵的現實中的女朋友，兩個人處長了，說夢話想對方了那叫天經地義，我這鼻子沒有鼻子眼沒眼的，連笑笑仙子是男是女都不知道算什麼鳥事，別人再聽說了我夢中的事，那可真要找個地縫鑽進去都來不及了，還是堵上“二鍋頭”這廝的鳥嘴先。
“堵上你的鳥嘴，看我哪天讓你見見什麼叫真的美女。”我給他一支煙，自己叼上一隻，剩下的半包理所當然被“二鍋頭”據為己有。
“你們肯定視頻過吧！要不然，你怎麼知道她是美女，哪天讓我先看看視頻，替你掌掌眼。”
“那還用說，都視頻幾百回了，不用你掌眼，我知道什麼樣的屬於美女，就今天‘莫高窟’的那位，我保證比她強上百倍。”
我很納悶很少說謊的我，今天說起慌麵不改色，心不跳的。
“靠！你怎麼就那麼好的運氣。什麼時候豔福也砸到我頭上就好了。”
“你等著。”我一拳頭砸在“二鍋頭”的腦袋上，“你的豔福今天就要來了，快去尋覓芳蹤吧！”
“二鍋頭”沒躲過去，腦袋還是被砸到了那麼一小下。說話間我們已經走到一家網吧門口，我們互相道個別各奔前程了，我去我的網吧，他覓他的芳蹤。
今天比昨天來的至少早二個小時，路上被“莫高窟”，“二鍋頭”劫去近半小時，時間還是比昨天提前一大把，想當然網吧正有一個舒服的座位對我的PP翹首以待，我信心十足、昂首闊步的進去了。