第九章 恐怖的超女(2 / 2)

我環視四周,費勁千辛萬苦才把“二鍋頭”找到,他正躲在街邊一個牆角旮旯裏的垃圾堆旁狂吐、海吐呢!我買了瓶水疾速給他送過去漱口,我怕他再接著吐把整個胃吐出來了就麻煩了,沒嚇成個白癡,再因為巨嚇丟了性命怎麼了得?怎麼得了?

“震驚啊!震驚!”剛從鬼門關掙紮過來的“莫高窟”開始高談闊論了,這表明他已經完全脫離生命危險了,他繼續感慨:“真是震驚啊!從背麵看去,遠處看想犯罪,走近看想自慰,從正麵看去,遠處看想撤退,走近看想反胃,我正麵看也想犯罪,我都想為民除害了。”

我拍著“二鍋頭”的肩膀接著感慨:“理解啊!理解萬歲!我終於明白‘莫高窟’為什麼把自己的這段戀情當作搞地下活動一樣保密了,就是我們寢室的全體同胞知道了,也會原諒他的善舉,堅決不會對他執行家法了,法律也不礙乎人情,有時候也要網開一麵,我們也不再追究他沒有請我們一頓飯了,不吃也罷,隻是他別哪天把我們自己掏錢吃的飯讓我們吐出來就阿彌陀佛了,今天你可就是代表,哈哈。”

我忍不住再感慨:“他怎麼就能從哪裏找來這麼一個恐龍的傑出代表來,我真不明白,他對她還會產生什麼美好幻想?譬如兩人躺在床上時還會產生某種那個意義上的幻想嗎?”

“二鍋頭”不願意了,搶過我的話:“笨了不是,‘莫高窟’那麼富有創新精神,他可以拿個子怡啊!伯芝啊!卓妍啊!或者隨便哪個美女的海報往那超女臉上一蓋,照樣不影響他該幹麼幹麼。”

我驚呼:“佩服!你真是經驗豐富,三句話不離本行啊!果然是高人,領教了,在下佩服的五體投地,不,十體投地,連影子都倒掉了,你的創舉不申請個專利可就虧大了。”

“這個專利就讓給你了,想什麼時候申請我給你簽全權授權書。對了,你和你的笑笑仙子進展如何了,什麼時候讓兄弟們長長眼啊!也讓俺見識見識嫂子是何等沉魚落雁之容,閉月羞花之貌。”

“靠!別說你!我都想見識見識呢!”

“不會吧!你都對人家癡迷到那種程度了,還沒有一睹芳容?哎!說實話吧!我有次夜裏都被你吵醒,聽到你夢裏叫著笑笑仙子,是不是正做豔夢呢!”

“靠!靠!不是吧!你別騙兄弟我,要不然有你好果子吃。”

“千真萬確,還有人可以證明,‘莫高窟’也知道,他那夜也被你吵醒了,這事就我們倆知道,怎麼樣,夠哥們吧!隻要你堵住‘莫高窟’那廝的嘴,就放心的當我是空氣好了,死了都要爛在肚子裏,當然是有條件的,孝敬我包紅塔山。”

我都還不知道我有這檔子事,說出來真是羞愧難當,你說要是真正的見過麵的現實中的女朋友,兩個人處長了,說夢話想對方了那叫天經地義,我這鼻子沒有鼻子眼沒眼的,連笑笑仙子是男是女都不知道算什麼鳥事,別人再聽說了我夢中的事,那可真要找個地縫鑽進去都來不及了,還是堵上“二鍋頭”這廝的鳥嘴先。

“堵上你的鳥嘴,看我哪天讓你見見什麼叫真的美女。”我給他一支煙,自己叼上一隻,剩下的半包理所當然被“二鍋頭”據為己有。

“你們肯定視頻過吧!要不然,你怎麼知道她是美女,哪天讓我先看看視頻,替你掌掌眼。”

“那還用說,都視頻幾百回了,不用你掌眼,我知道什麼樣的屬於美女,就今天‘莫高窟’的那位,我保證比她強上百倍。”

我很納悶很少說謊的我,今天說起慌麵不改色,心不跳的。

“靠!你怎麼就那麼好的運氣。什麼時候豔福也砸到我頭上就好了。”

“你等著。”我一拳頭砸在“二鍋頭”的腦袋上,“你的豔福今天就要來了,快去尋覓芳蹤吧!”

“二鍋頭”沒躲過去,腦袋還是被砸到了那麼一小下。說話間我們已經走到一家網吧門口,我們互相道個別各奔前程了,我去我的網吧,他覓他的芳蹤。

今天比昨天來的至少早二個小時,路上被“莫高窟”,“二鍋頭”劫去近半小時,時間還是比昨天提前一大把,想當然網吧正有一個舒服的座位對我的PP翹首以待,我信心十足、昂首闊步的進去了。