我大概被“莫高窟”傳染，雙手抱著腦袋，也自言自語：論文，笑笑仙子，笑笑仙子，論文，似乎這樣子，論文就會從天而降到我的手裏，笑笑仙子的吻就會從天而降到我的口裏。靠，“莫高窟”這廝欺騙我的感情，我念了幾遍根本沒有效果。
“幸好我手裏沒有攝像機，有的話，就剛才我們寢室的這一幕喜劇拍攝下來，沒準比‘星爺’（周星馳）的片子票房收入還火爆。”“鴨頭”傻呼呼的樂著對我們整個寢室驚呼自己的天才創意。
寢室的這幫呆頭鵝半天反應過來，一個個樂的嘴巴開了花，笑得嘴巴半天合都合不攏。
我從床上一躍而起：“靠，趁熱打鐵，攝像有了，該我導演出場了，大家聽我的安排，全寢室集體起立站成一排，然後伸出左手，身體稍微前傾，最後大家充滿**、聲情並茂的集體朗誦：論文啊——論文，你是我心中永遠的痛。”
聽我口令，1，2，2個半，“莫高窟”嚴肅點，不準笑，3，開始：
“論文啊——論文，你是我心中永遠的痛——”
“哈哈”
“哈哈哈”
“哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈”
“……”
表演完畢，整個寢室如臨颶風，笑得東倒西歪，站的沒站相，坐的沒坐相。“科學怪人”笑出了下巴；“小李子”破天荒地笑出了男子漢氣，“二鍋頭”笑出了酒精味；“鴨頭”笑出了鴨叫；“偉哥”笑出了鬥誌；“莫高窟”笑得也酷，趴在床上笑的岔過了氣兒，一時笑的還很開懷，又一時哼哼唧唧的臉憋得通紅，再一時沒了聲音，大家把他翻身一看，不但聲音沒了，圖像也沒了，臉色煞白沒有一絲血色，試試鼻息呼吸微弱，嗓子眼裏像憋著什麼東西，寢室的這幫哥們危難之處顯身手，把“莫高窟”那家夥抬到桌子上抻平了，掐人中的掐人中，順氣的順氣，揉太陽**的揉太陽**，各盡其能，各司其職，各顯身手，這小子倒王八吃秤砣——鐵了心的嚇大夥兒，硬是沒反應。有人提議用涼水潑醒他，我說不行，這是岔氣，不是一般的暈，我來試試。
我看他是憋了一口氣沒出來，肯定是呼吸不順暢。讓兩個人把他扶著坐起來，然後我用手掌對著他的後背猛擊一掌，乖乖！真的有效！隻見那廝一下子坐了起來，幹笑幾聲，喘了一大口氣，
麵色漸漸緩和，紅潤如初，呼吸順暢，活過來了。
大家愣了一愣神，互相對視一眼鬆了口氣，再回過頭看看這個笑暈又活過來的國寶級“莫高窟”，不知道誰又忍不住接著笑起來，其他人慣性似的也跟著“哈哈哈……”開懷的勢頭如洪澇勢不可擋，看苗頭又要踩不住刹車，我急喊一聲“停”，作了個暫停的手勢，大家似乎明白了什麼，笑聲嘎然而止，若不是我的手刹扳的及時，真擔心大家再誕生個“莫高窟”第二，或者“莫高窟”再來個“莫高窟”第三，萬一他們哪個再有個三長兩短，我這個導演豈不是難逃其咎，要被上溯到法律刑事責任的範疇。
“科學怪人”給“莫高窟”送了杯水看著他喝下去，“鴨頭”拿著茶缸向我走來，舉起茶缸送到我的嘴邊，我張開嘴巴想去喝水，他說不是讓你喝的，是讓你說的。