在床上躺了一個星期左右，每天我母親來看我，和我說我這幾年的事情，期間我和我爸爸聊過，他現在工作十分忙，脫不開身。也沒有說什麼。我以為我們之間的關係會很好，然而也隻是出於禮貌性的問候，似乎大家都不知道說什麼。
出院後我母親將我接到了自己家。在第7樓的電梯口出來，我到了自己的家。我感覺這不是我的家，至少我對它並不是熟悉的，隻有陌生和排斥。我母親看我精神穩定，安慰了我幾句就離開了，她要回去工作，比較忙。我沒有做過多挽留，送到了底樓，她開車離開了。
我回到自己房間，房間布置的簡潔，十分幹淨，連書房都隻有幾本雜誌放著。簡潔到幾乎沒有什麼多餘的家具，像是剛裝修好的樣子。整個房子都像是這樣的風格，簡潔到不能再簡潔，還是之前世界，一片片的白牆，沒有掛畫裝飾。我回到自己的房間，翻找桌子抽屜隔間，希望能找到一點點的信息。隻是什麼都沒有，像是被洗劫過，又像是本來就什麼都沒有。我的手機電腦中隻有正常的軟件，而沒有任何有價值的個人信息。我定了點外賣，卻找不到一張可搬動的小椅子來。所有的東西都被固定住了。我的床，客廳的桌椅，牆上泛著銅色的圓鍾，我看得到的東西都是被固定著，強力膠水，或者特定結構。我隻好坐在地上，將塑料袋鋪好一口口的吃掉。剩下的汙漬自己打掃。我難以想象，以前的我是怎樣在這裏生活的。
如果這個世界是真的話。
如果這個世界是假的話，我又要怎樣才能排除上麵那個可能性。常識和邏輯都已經不再起作用，就像是在做夢一樣。夢裏不合理處很多，而做夢的人卻難以發覺。就像現在這裏一樣，不合理之處有很多。假定這個世界是真的，那麼依我母親所言，十二蓮經極其相關隻是我的幻想而已，我從來就沒有擁有過這本書，那些東西隻是我的心理疾病，而我卻將其當真，就是我對之前的記憶，我稱它為記憶，而我母親以及其他人眼中隻是我的臆想症發作。而不合理就是，即使我的母親那一整個星期都在好好照料我，告訴我我的曾經，我卻對她難以有親近感。而之前的我的記憶，也有很多不合理之處，比如蓮境，比如我。
而現在我要做的就是，證明這個世界是假的，或者，永遠活在第三重蓮境裏每天都做著不一樣的夢。
出門繞著房間走了一圈，和房間內部的布置不同，外麵的風景十分好。牆上爬滿了綠油油的爬山虎，葉子尖尖角下垂，風一吹紛紛露出背麵偏白的綠色。牆麵還是低沉的磚紅色，一米內雜種著花草矮樹，生機勃勃，雖不是春天，卻有春天的意味。
再往遠處走，有高高的椴樹，樹冠如蓋的香樟，一個小小的池子被方方正正的圍起，大樹的投影將陽光稀釋，落到水裏的不過幾片，卻還是有耀眼的光芒。我在水邊坐著，池塘雖然小，但是風吹來還是挺舒服的。坐了大概有半個小時吧，我回到房間，搜索，如何證明這個世界是假的。結果搜索出來的東西自己都無法看懂，更不要說是實際運用了。內容牽涉了太多的我無法理解的東西，不禁感慨，每一個字都認識，但是連在一起就都什麼都不懂了。
剛想關掉電腦的時候，我看到了一個鏈接，關於未來計算機的猜想。點進去遊覽，發現是類似科幻的猜想，大致講了如何利用計算機儲存方式的編個來進行更大規模的推算，像是推演宇宙之類的。和如何證明世界是真實的或是虛假的沒有什麼關係，但是卻讓我想到了容量這個問題。第一重氣聚的容量是一座山，但在最後的時候卻變成了無邊無盡的棋壇，類似粘貼複製，幻境並不怎麼大；而第二重水穀，基本隻有金陵城那麼半條街，我和小新的活動範圍也隻有陳府那麼大，半條街，也算是比較小的幻境了。而這次的第三重，假使我還在蓮境裏的話，那麼這個世界也不會太大。根據如果存在的合禎的描述，之前的都不會很大，為了減少消耗之類的。而我這一路走來，每個地方，每個人，都是確確實實的存在的，如果是蓮境的話應該也不會犯那種限定範圍的錯誤。所以，最大的可能就是，隻有我存在的地方，才是真實的。
我對這個世界的懷疑，我也說不清楚是什麼原因吧。或許是這個世界的疏離，還有一種心願成真卻發現事情沒有一點好轉的失望吧。我也說不清那個更真實，隻是情感上，我更希望我不是一個臆想症和抑鬱症患者，沒有朋友，獨居在家。