媽媽決定五一我們全家去上海接外婆回來，其實我心情很不好，這段時間更是曆史重演，身心重創，飲食無心，睡眠不安。我想靜一靜、好好休息一下。我考慮到你五一要回來修改稿件，但不知你日程如何安排，望早日告知，我好安排回上海的日程。因為你的稿件，我騙媽媽說我要值班。媽媽的意思讓我和主任商量，要不就第一天值班、要不就倒數第二天值班，即五月六日。
你不必告訴我你休息幾天，停留多久。那是你的事，稿件完成，我們之間也就完成了。隻是還有些掃尾工作，我得讓這件事善始善終。祝安。
二OO四年四月八日星期四18：26晴
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三天了，從星期一晚上之後，今天已經是第三天了，沒有你的電話，沒有你的任何音訊。我知道你正緊張的備考著，睡眠肯定又是少得不得了。可是，我現在真的很脆弱，想你，好想你，真的好想你啊！
你真的有變心的翅膀嗎？你真的有一顆不羈的、飄蕩的心嗎？永遠、永遠也摸不著、得不到？難道你就如此的忙碌、緊張，三天了，三天中，你連一分鍾都沒有想起過我？連發個短信都不能？還是，嫌我又會不知回什麼讓你心煩的短信過來？還是真如你說的，沒有我，你隻會更快樂、更幸福。是的，我隻會給你添亂。
人性中，原來真有如此嗜血的本性。或者我也是這樣吧，因為我自己在不能承受你帶給我的痛苦時，我卻一點不留情的在傷他，毫不體恤的要離開他。
今早去廟裏進香，竟然誤踩寺院檻、誤進因果門。這是天意吧。
每天，我都時近六點四十才到家。我在幹嗎？我進不了家門，我每次都會走在已在有些暗黑的巷道上讓淚盡情流出，然後我才進家門。我咬著牙，隻是一個勁兒的告訴自己，不放棄，絕對不放棄。但是，我好辛苦。而這時候的精神力量，全部來自於我的朋友，來自於那些真正信任我的，真正多年交往的朋友。我還沒敗，還有希望。每天都有陽光的，我這樣告訴自己，而這樣的安慰，是遠不能抵得過我現在的痛苦的。
你曾經也為我燃燒過，雖然隻是那麼十幾天，但是，至高的溫度，在你走後，依然灼熱著我，溫燙著我。而其實，你早已撤離。所以你什麼都不肯對我說，是的，你堅強，你獨立，可我們在相愛啊，你就一點坦誠都不給我？一點都不讓我分享與分擔？
二OO四年四月九日星期五11：36晴
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我努力的讓自己忙著。已經是第四個中午了，除了昨天燕姐硬拉著我塞下了一點東西，今天我又不想吃了。事實上，即使吃了，我的胃也沒法消化。現在，辦公室裏就我一個人。
今天我去翻了卡耐基的書中“人性的弱點”這一項，隻看了前麵二頁，後麵的還沒來及得看。我覺得有點道理，所以，我現在努力以微笑接電話（按照卡耐基的書中所說，微笑，是可以通過電話傳達的），努力以微笑麵對周圍的人。
我的紅魚，還在掙紮著，身體很痛苦的彎曲著，它還沒有死，它就象我現在的狀況，那麼的委屈，那麼的憤恨，展鵬，我多需要你，多需要你，讓我至少感覺我們的愛還在，讓我感覺我們的情依舊，讓我感覺你還依然和從前一樣，可是，從4月5日開始，你就沒有給我任何的一點訊息。
每一天，走在回家的路上，我都是痛苦的，我就是在等，等天黑一點，因為越往家的方向，我就越難受，心中的愧疚，無以複加的濃烈著，走到稍黑一點的地方，淚就會不受控製的往下流，回到家，媽媽疼愛的端出特地為我燒的菜，爸爸在一邊也高興的看著我吃，這樣的目光，這樣的情懷，都讓我痛不可擋，我頭都不敢抬，實在忍不住了，就裝著飯裏有石子，趕緊去吐掉，漱個口的樣子，趁機將眼淚擦去。
展鵬，即使此刻，我依然愛你，依然認真而熾烈的愛著你，可是，我撐不住了，你的飄搖和不確定，我已無力應對，我心神俱疲，而這樣的日子還在繼續，還將繼續。
那麼愛你，可你很少給我愛的訊號，愛的溫暖。
心裏，有無數把尖刀在刺著，深深的刺著。我幾欲喪失所有的勇氣和信心。
二OO四年四月十二日星期一11：29陰
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我的紅魚活過來了，從完全側躺在水麵上，到現在的和從前差不多的樣子，隻是身體機能尚未完全恢複，還不能沉下去，隻能浮在水麵。可能它也想掙紮著想多活些日子，好見到你吧。
我們相處至今，你對感情保留了自己全部的理性，你無法回答，我是不是你“蠻喜歡”的人，連這都無法回答，還談什麼愛？那從前是怎麼回事？我們之間，這不明不白的是怎麼回事？我當然清楚我在幹什麼，可是，你卻無法回答你在幹什麼，我既不是你愛的人，也不是你喜歡的人，那你在幹嘛？！你無法回答，依然無法回答。你可以說，這是考慮到主體資格，考慮到實際情況，那現在我隻問你的感性。照你這樣說，再結合你從前的言論，我可以想到，你是指各方麵的基礎，可那是針對婚姻而言的，對感情，最重要的是你有心沒心，若你有心，就不會這樣說了。我隻是你的一個基地、一個經曆！
二OO四年四月十二日星期一17：55陰
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紅魚還是死了，死於今天的17時以後。
它依然美麗，扇形的尾巴張開著，如紅色的輕紗在水裏飄散。黑魚尤依在它的身旁，尤不死心的用嘴巴拱著紅魚。可是紅魚死了，真的死了，它等不及你來看它了，等不及看到我的愛，全然綻放。一定是我害了它。那****不該一時衝動，讓它吞咽下我苦楚、酸澀的淚。
曾有科學家做過試驗，人在壞情緒的時候，分泌的東西，是有毒的。別說是金魚，就是小白鼠都禁受不起。
現在，黑魚，它是孤獨的，孤獨的遊著，尋找著，圍著魚缸打著轉，尋找著它前世今生的新娘。我怕它會熬不住相思，也隨紅魚而去，所以我趕緊將紅魚撈出，用紙包好。
我很難過，是不是？會不會？有一天我們也分開？真正的痛苦，倒不是死別，而是生離。
黑魚，在魚缸裏，用它黑黑的眼珠看著我，我知道，它是怨我的，怨我為何為它找到了伴侶，卻又狠狠的將它撈出魚缸，它不知道，癡心的它不知道，它的愛，它的伴，已經死了。
我好想告訴它，別找了，習慣孤獨吧。
可是黑魚不聽我的，依然慌亂無神的在魚缸裏來回遊著，找著，找著，遊著。它遊累了，無神、無趣的獨自躺在缸底。倘若魚兒有淚，怕這一缸，都是它酸楚的思念吧。天若有情天亦老，人若無情心亦休。你明白嗎？
二OO四年四月十三日星期二11：15晴
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我知道你正忙，我知道你有你的更需要你去費心經營的東西，也有因著年輕而產生的一係列的相關事情，當下更為重要的是考試。
男人與女人，真的不一樣。男人可以將事業當愛情，而女人卻是將愛情當事業。
我控製著、改善著、調整著，可是你的愛，我真的常常感覺不到。我不知道你回來幾天，我不知道你會見我幾次，還記得夏天走的時候，你是怎樣說的嗎？真的因為你長大了、成熟了，所以那些從前說過的話，就都不算了？不要怪我，總糾纏於這些小女兒情結。剛強的，是留在外麵的；柔軟的，才是留給自己的。
那天星期天吃完飯，因方妤抱著小孩不太方便，所以就由我送她回家。她問我，這樣遠遠的守著你，值不值得。
真的想你啊，我將你的一張照片放在包的夾層裏，我從來是不將照片隨身帶的。沒有辦法，沒有任何辦法可循，因為我真的很想你。好渴望你溫柔的懷抱，你明亮的眼神，你暖暖的體溫。有再多的委屈，有再多的心酸，在擁抱的那一瞬間，一切都慢慢融化，慢慢平複，使我生出繼續堅持下去的勇氣。可是，你還要嗎？還要這份愛嗎？還在乎這份感情嗎？
二OO四年四月十三日星期二17：57晴
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整到現在的材料，總算稍微歇一下了，可是，我還不能下班，一會兒還有人要來蓋個章。
我的黑魚，正愣愣的呆在水底，我想我也不能讓它就此孤獨，等下個星期吧，我再去買一條一模一樣的紅魚來陪它。隻要它的心裏始終記著曾經有那麼一條溫柔的紅魚與它相伴過，這也就夠了。就象你關閉了我這個“基地”，我還能不讓你去開辟另一個“基地”？
你，是還沒有離開我；你，是沒有移情別戀；但是，你自問你在乎我多少？你關心過我嗎？你愛護過我嗎？在我痛苦的時候，孤獨的時候，生病的時候，我連你的聲音、信息都聽不到。是的，你沒有這個義務，那麼對於相愛，你應該付出什麼呢？其實，我說的這一切都隻是附屬，最重要的是，你的心不在。所以，一切就隻會、也隻能是今天這個樣子。
我的痛苦，你從來都置若罔聞，想得到你久一點的愛，好難，想得到你的心，就更難，是啊，我們曾經很親密，宛如一人，但那又怎樣，於你，那隻是一種經曆。
我不想這麼說，因為我這麼敲的時候，我的眼淚無法控製的流，我的心會無法止住的疼，我多想說，你是認真的，我多想說，你對我很好，很體貼我，很愛我。
好恨，好怨，可即使如此，我依然狂熱的想著你，熱烈的愛著你，看著你的照片，看著那微揚的嘴角，清澈的眼神，我曾擁有過你的，是嗎？隻是，隻是都過去了。我用了九個月的時間，去體會、去醞釀，最終，我隻明白，你的愛已經過去了，你曾經的溫度不在了，你曾經的關心不在了，那些癡纏著的日子，早已隨風而去了。你為何不明說，為何要這麼殘忍的讓我自己去體會？這很疼的，很疼的。你留給我永遠都無法消失的傷痛！
二OO四年四月十四日星期三08：40晴
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這幾天你還好嗎？有沒有又熬夜呢？要相信自己平時的積累，不要太臨場突擊了，腦子昏沉沉的，就算你看了整晚的書也沒有用。
好多天了，看不到你的短信，聽不到你的聲音。我隻有看你的照片，不斷的看，常常的看。我現在根本是不敢看你從前寫的信，那些情意，都已遠離；而在你的磁帶裏，又透著濃濃的告別之意。你既然想要分開，何不開脆一點？真的很想再聽一次，你一如從前的，溫柔而深情的聲音。
也許隻有我離開了，我才能留在你的心底，作為一種回憶，作為一種象你所說的“彌足珍貴的回憶”留在你的心底。我不該哭的，因為，我畢竟可以留下來，可以永久的留在你身邊，雖然不是以實實在在的人的形式，而是以回憶的形式，但這也很好啊，我依然永永久久的伴著你，伴著我最愛的你，隻是形式不同而已。
今年，你沒有給我寫過一封信，其實我真的很想再看到你寫給我的信，那些信，會一次一次溫暖我冰冷的思憶。以手觸字，以手觸紙，閉上眼睛，我就可以看見你寫信給我的模樣。展鵬，我已為你經曆了“寒意徹骨”，為何還不能換得“梅花暗香”？還不夠嗎？
二OO四年四月十五日星期四11：11晴
展鵬：
今天還好，原本沒有那麼多的事，但我有意要讓自己忙些，所以又生出了很多事。這才發現，其實，有很多事要做，有很多事，還沒有做。與其徒勞無功的受你白眼，傷心裂肺的去思念，還不如做些有益於自己，也有益於以後的事情。
昨晚其實我情緒很混亂。昨天下午快下班的的時候，逸凡的電話來了。我現在最怕聽到的就他的聲音。他告訴我，裝潢已經結束了，要我去看看。我說不看，我說很忙，我說我現在沒有心情，他執意問我究竟還要怎樣。我能怎麼說呢。他的聲音漸漸溫柔起來。如果我們不是曾有過那麼激烈的極端不同的兩種觀點的碰撞，我幾乎就要以為我們從未吵過，他還是從前的那個他。可是一提到我堅決不願意嫁，他的語氣立刻就變了，最後，又回歸老路，“算了，我不跟你說了”，其實，我多想將每一次的爭執都徹底解決，這就不會釀成後來的水火難容。可是，他就是這樣糊弄糊弄就過去的性格。這樣也好，象我這樣，凡事要弄個明明白白，又有什麼好？象我這樣，凡事要認認真真，一定有弄出個所以然，有什麼好，所以，說真的，他若是女孩子，倒挺適合跟你戀愛的。他不會對你這樣、那樣的問題，他天性溫柔，最合你的意了。至於有什麼地方跟你不太合拍，不一定能就某些話題共同討論，這更好了，女子無才便是德嘛。就怕攤上我這種，既無才又無德的。才叫糟糕。
我們不該開始的，這份感情，連累了你，也很讓你煩。這樣的日子，不應該再繼續。這樣，對你我都好。稿子已打到154頁，越到後麵，你的字就越小，越難打。我會再加把勁，爭取這個星期給你寄出來。祝你在京一切安好。
二OO四年四月十五日星期四14：23晴
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我馬上就要出去一下。現在辦公室沒有人，所以我暫時不走，等她們來一個，我再走。正午的陽光，是明媚的，是暖人的，可是，卻穿不透我心底的層層陰雲。愛一個人久了，就醉了；愛一個人深了，就碎了。
你不在的日子，我不能主動打你的電話，既因為費用，也怕你分心。你不在的日子，我不敢看你從前的信，那些從前的情意，與今無關，看了隻會心痛。你不在的日子，我不敢多聽你的磁帶，那傷感至極的言語，會令我悲傷莫名。你不在的日子，我象瘋子一樣，自己對自己重複著那些你以前對我說過的話，常常就這樣自己和自己對話，仿如你就在我身邊。
窗外的柳枝綠了，是我在想你；地上的小草返青，是我在想你；
空氣中浮塵掠過，是我在想你；夜晚的繁星閃爍，是我在想你；
看情人擁抱牽手，是我在想你；看那久違的石頭，是我在想你；
愛一個人太深，是會醉的。我是不是很瘋狂？
逸凡的話語常縈繞耳邊：“你確定，離開我，就一定幸福嗎？你確定，會有人比我更愛你嗎？樊婭妮，你是個自私的人，你是不能承受別人對你自私、冷酷的，除了我，還有誰能這樣對你？”
二OO四年四月十六日星期五09：23晴
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我替黑魚找了個伴兒，是一條嬌小的純紅色龍睛。可是黑魚不喜歡它，也不讓它吃食，還拱它。原來，這麼小小的魚兒，也知道鍾情、重情。看到這兒，你可別多想，又以為我要說什麼，我隻是描述魚兒的情況而已。僅此而已。
二OO四年四月十六日星期五14：10晴
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稿子打到你高三衝刺那一段了，我仿佛和文中的人一起經曆著那沉重得喘不過氣，看不到頭的日子，但那是火熱的日子，是一生可能都不會再有的日子，那些日子是用紅色煆造出來的。重負後的釋放，才能真正體會什麼叫輕鬆。我再一次的感受到了你們那如火如塗的生活，七月就快到了，六月的飛火也近在眼前了，那樣熔爐般的日子，當時可能是煉獄，但現在，卻是最珍貴的回憶和財富。
我知道這段感情對你造成一定程度的困擾，畢竟我們有這樣那樣的差異，尤其是年齡，你是個很要麵子的人，你也會在意周圍人的看法和想法，所以，你現在不怎麼愛我了，這是正常的，或許你也想過我們這樣的愛情能不能長久，能不能相守。你是善良的，你是用心的，你也是認真的。謝謝你！我當然想要結果，但我不能勉強結果。我會自勉、自勤，願我們共同進步。
二OO四年四月十七日星期六14：08陰
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一進辦公室，我發現那條紅色的龍睛死了，它就這麼走了，這麼快的離開了我，是黑魚弄死它的嗎？黑魚惱火我這麼快就替它續弦？我隻是不想它獨自難受罷了。
還記得你曾經給我三張裝有紅葉的卡片，我很喜歡，常反複觀賞，不僅有著如火的葉子，還有上麵那如火、如歌的語句，那是沉沉的思念，是你遠在異地依然牽掛著我的證明。我今天將它們收起來了，鎖進櫃子裏，檔案袋裏，有你的所有的信，還有我所有的信，很重，重到我放在心裏，都快溢出來。十年後再看吧，或許那時你我已天涯陌路，但即使如此，再次打開，依然會有灼人的溫度，那是年少癡情的證明，是純真狂熱的寫真。
二OO四年四月十九日星期一15：22晴
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今天郵件寄出了，我的心事也少了。剩下的後續工作雖然不多，但由於時間緊，我借口也比較難找，所以，還是挺嚴峻的。
我現在是靠藥物入眠，入眠後再被驚醒，人就是昏沉沉的，一時醒不透。所以我才會那麼懶懶的說話，作為男友，你一點都不體貼我；作為朋友，你一點都不體諒我。
我也常有不高興的時候，但是我盡量不讓你擔心，盡量讓你高興，我都在電話裏掩飾自己，畢竟，和你通話也是我最願意、最幸福的事。也許你在我麵前不想掩飾，也許是你沒掩飾得好，你總是給我壞脾氣。更也許的是，你看別人都順，就是我總不能入你的眼，步步是錯，句句有誤。沒辦法，層次跟不上嘛。
昨晚我也不知你是怎麼回事，你知道這個月的話費形式也是挺嚴重的，用手機接，我當然是很心疼的，所以一開始我沒接，是想用電話打過來，可是電話打不進，我隻得硬抬起頭看一下時間，十一點多了，我想可能你不想影響你的同學，但是又有事跟我說，所以我就接了。可是我真的聽不清啊，你聲音又低，這又是手機在接，你果然就沒了耐心，果然就發了脾氣。你真是被人寵壞了。